Владимир Зуев - Юмор разноликий (сборник)

Обычно любые глупости лучше удаются после долгих размышлений.

Все люди братья, но далеко не все – братки.

Всегда проще молчать, чем умалчивать!

Обычно лучше всего именно тёмные личности находят своё место под солнцем.

И знаки внимания бывают запретительными!

Не обязательно стать червяком для того, чтобы понять. что запретный плод сладок.

Великого человека проще оплевать, чем переплюнуть.

Не все, кто пошли в гору, несут свой крест!

Для того, чтобы мы смогли увидеть свет в конце туннеля, нас надо было перед этим туда загнать.

Некоторые за приличное вознаграждение ведут себя неприлично.

Чтобы не терять времени бабник обычно снимает квартиру вместе с хозяйкой.

И мысль выпить, до первого тоста тоже можно назвать трезвой мыслью.

Хорошие люди на дороге не валяются, тем более на большой.

Для некоторых плохой танцор лучше хорошего человека.

Те, кто любят брать от жизни всё, никогда ничего не сдают, кроме посуды и анализов.

Те, кто бывают на хорошем счету, обычно не имеют никакого счёта.

Ничто так не украшает некрасивые поступки, как красивые слова.

Хотя труд и создал человека, желающих поработать больше не стало.

Не обязательно быть проданным для того, чтобы узнать себе цену.

Только с годами понимаешь, что искать смысл жизни бессмысленно.

Обычно только революция может пустить эшелоны власти под откос.

За крутые яица курица не отвечает!

Бывает, что не только провожают по уму, но по той же причине ещё и выпроваживают.

И при демократии оказалось, что хорошая жизнь не каждому по карману.

И недалёкий человек может быть близок к власти.

Пока над нами власть тьмы, нам ничего не светит!

Когда жизнь становится невыносимой, пора ждать вынос тела.

Вероятно, всем известно, что теория вероятности невероятно трудна.

Только пенсионерам удаётся влачить жалкое существование за счёт любимого государства.

Пока не изобрели порох, его никто не нюхал.

Когда приходится нести ответственность, жизнь и становится невыносимой.

Истина чаще всего состоит в том, что её от нас тщательно скрывают.

Когда человеку всё даётся, ему всё и удаётся!

Если о нашей жизни нечего сказать, то это уже другой разговор!

Обычно место под солнцем удаётся лучше всего занять тёмным личностям.

Обычно тому, кто любит свою работу, легче за неё недоплачивать.

Только умный человек может понять, что своим умом не проживёшь.

Здравый смысл в сумасшедшем доме не ищут!

Позволить себе иметь недостатки проще тому, кто имеет деньги.

Незнание законов экономики не спасает никого от того, что его просто ограбят.

Женщины чаще всего липнут к скользким типам.

Любовь к родине нам прививают обычно те, кто хотят её подороже продать.

Капитализм не вынесет всех пенсионеров!

Смелый может свернуть горы, а умный сначала подумает о последствиях.

Продажа родины вполне соответствует принципам рыночной экономики.

Никакая народная мудрость не устоит перед глупостью его руководителей.

Любящих беспорядок на порядок больше любящих порядок.

Бедных у нас будет много до тех пор, пока число желающих работать будет меньше числа желающих разбогатеть.

Не всех падение морали приводит на верх блаженства.

Обычно надгробия оставляют память о тех, кто не нашёл своего места в жизни.

Стоило ли обезьяне так мучиться, чтобы стать человеком?!

Заразительнее всего обычно смеются больные гриппом.

Счастье было так возможно, но, возможно, именно в этом и состоит несчастье.

Пока у одних горит работа в руках, всегда найдутся те, кто захотят на этот горение погреть свои руки.

Чаще всего не светит тому, у кого душа – потёмки!

Если есть натурщицы, художники всегда найдутся.

Если у пессимиста в душе май, он думает о скорой осени.

Чаще выходят замуж, чем в люди.

Когда затмение в головах, о солнечном затмении обычно забывают.

Штирлиц всегда любил работать с упоением. Упоение обычно наступало уже после третьего стакана водки.

Мюллер вызвал Штирлица и торжественно произнес:

– От имени командования объявляю вам, Штирлиц, благодарность! Штирлиц встал, щёлкнул каблуками и прокричал:

– Служу Советскому Союзу!

Он осёкся, так как понял, что опять оказался близко к провалу, но пока не понял по какой причине.

Штирлиц проиграл Мюллеру партию в шахматы. Пришлось срочно вступать в другую партию.

Как-то ночью Штирлиц долго пытался прочитать один секретный документ. Много лет в разведывательном центре его готовили к такой работе, изучая языки и коды, но этот секретный документ он не мог прочитать целых три часа до тех пор, пока не догадался вынуть его из конверта.

Штирлиц зашел в кафе и выпил там полный стакан водки. Потому, как тепло разлилось по его телу, он понял, что после этого в него кто-то выстрелил из огнемета.

Мюллер вызвал Штирлица и сказал, что тому надлежит сдать зачётные стрельбы. Штирлиц прицелился и попал в десятку. – Если бы вчера я не хватил лишнего, – подумал Штирлиц, – и у меня не дрожали бы руки, то сегодня я смог бы попасть и в сотенную купюру.

В тире Штирлиц выстрелил и попал в десятку. Эту десятку лучших певцов месяца составила молодежная газета.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.

– Суки, – подумал Штирлиц.

– Кобель в шинели, – подумали суки.

В голове Штирлица созрел хороший план. По этому поводу он подумал, как ему выгоднее сбыть этот наркотик.

На центральной улице Штирлиц услышал очередь. Очередь стоял за хлебом и ругала руководство. Поэтому Штирлиц сразу заставил себя забыть то, о чём говорила очередь.

– Штирлиц, я вам говорю русским языком, что у вас сегодня вся спина белая, – заявил однажды Мюллер.

Штирлиц сначала испугался, а потом догадался, что на нём сегодня и самом деле был белый пиджак.

– Явка точно провалена, – подумал Штирлиц, когда увидел, что в окне явочной квартиры стоит полная бутылка водки.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц приложил всё свое умение для того, чтобы её открыть. Он понял, что если он не попадёт за неё, то его не поймут в центре. И только тогда, когда он использовал все свои отмычки, он понял, что туалет занят и, возможно даже, что американскими войсками.