Евгений Шмигирилов - О нас с улыбкой

Когда записаны расходы – сразу видно, куда деньги ушли. И если не туда потратил – тоже сразу видно. А теперь это у них в крови. Везде чистота и порядок. Потому, что все это денег стоит.

Возьмите – окна в домах, как зеркала блестят. Думаете от природы они такие?

Да, просто их канцлеру надоело смотреть на эти вечно грязные окна и дворы, он и объявил, что каждый месяц, на каждой улице будет выбираться и награждаться лучшая хозяйка.

Теперь их дворы и окна – причина зависти всех приезжающих гостей.

Просто народ нужно поощрять и учить, тогда и результат будет. Не сразу, но будет.

Только этим нужно заниматься и очень терпеливо.

А не обкладывать всех налогами, как волков в загоне, с поднятой планкой рассчитанной для магазина в центре Москве, а потом изгаляться над людьми, через созданные для этих целей органами.

Не планку платежей разных надо повышать, а предприятий больше строить и расходы административные сокращать. Тогда и налогов будет много.

И показатель административной работы один единственный оставить – сколько предприятий строится или открыто, по самым новым мировым технологиям и с самым новым мировым оборудованием, в вверенном тебе хозяйстве.

И десять последних, в списке, по итогам года, под зад – десять худших мэров края или области, и десять худших губернаторов, просто потому, что они последние.

Чтобы переход на рынок и конкуренция их тоже касалась. А новых набрать на освободившиеся должности. Вот тогда и начнется и освежение кадров, и рынок.

– О чем это я?

– Да, о Родине, – она у нас лучшая в мире.

Где бы не был, а дом есть дом. Только, его помыть надо – много ходят, топчут, а потом куда-то улетают – голуби мира.

Это они так говорят. А я вам так скажу, голубя где не выпусти, он всегда домой прилетает. А это не голуби. Говорить не буду кто это – сами знаете. Оправдание – то, сам себе всегда найдешь – не оценили, не поняли. Есть и такие, но в основном – там больше платят.

И я скажу свое суждение – я таких не уважаю.

Мне вообще не нравятся те, кто за общим столом вырос, в силу вошел, а потом начинает приносить продукты на чужой стол, да еще и гадит на выкормивший его стол словами всякими, или таскает грязными руками из кастрюли с супом мясо, по той простой причине, что ее рядом поставили, либо доверили содержимое всем, по тарелкам, разливать.

Ну вот и жена пришла. Извините, вы не моя жена? Что мне домой пора? А я где?

В театре? А что же вы тогда свет в зале потушили? Я, со слепу, и не разобрал, что тут людей столько. Тихонько так сидят, не шелохнутся.

А где же аплодисменты?

Что-то плохо слышу. А, вот теперь слышу.

Я вам, в следующий раз, расскажу про ассорти эту, или попурри? А может микст?

Нет, лучше ассорти – сразу праздничное настроение, как будто после него торт подадут.

Колокольчик входной двери возвестил о чьем-то прибытии.

Вошедший человек представился экологом, и показал свое удостоверение. Оно сплошь было покрыто золотыми печатями, как тело бригадира, уважающей себя, бандитской группировки.

После наступившей паузы, взятой, чтобы насытиться произведенным эффектом, он потребовал, задним числом, за три года, договора с их фирмой, плюс копии всех учредительных документов, за будущие похороны единственной, вредной энергосберегающей лампочки, висящей в офисе.

Над головой у него проявился «нимб проверяющего».

Так как договора у меня не было, а копии нужно было ксерить, я промолчал.

Он, величественно, оставил предписание, из которой явствовало, что я должен явиться, по такому то адресу, в такое то время, на экологическую комиссию для получения штрафа, за нарушение экологической безопасности родного города. При себе иметь следующие документы, и шло перечисление из двенадцати пунктов, включая удостоверение на окончание курсов по экологии для директоров. Имеющийся у меня диплом, был не в счет.

Когда он увидел, что я все прочитал и изменился в лице, то заметил, что если я не успею собрать весь перечень документов, то меня оштрафуют не как физическое, а как юридическое лицо. Значит, штраф будет в десять раз больше.

От сказанного «нимб проверяющего» засветился еще ярче. Он повернулся и величественно вышел.

«Что ж – подумал я – скромно и со вкусом».

Колокольчик входной двери возвестил о чьем то прибытии.

Вошедший человек представился ветеринарной инспекцией и показал свое удостоверение. Оно сплошь было покрыто золотыми печатями, как тело бригадира, уважающей себя бандитской группировки.

После наступившей паузы, взятой, чтобы насытиться произведенным эффектом, он потребовал все сертификаты качества на продаваемую колбасу.

Над головой у него проявился «Нимб проверяющего». Я спросил:

«А чего, собственно, Вы пришли – я свиней не выращиваю, а всю колбасу получаю с городского мясокомбината».

На что он ответил:

«А у тебя есть, сертификаты качества, на тех свиней, из которых делают ту колбасу на мясокомбинате, которой именно ты торгуешь?».

От сказанного, «нимб проверяющего» засветился еще ярче.

После посещения первого посетителя, настроение было испорчено, но после сказанного, я рассмеялся:

«Спасибо – говорю – за сказанное. Хоть ты настроение поднял. Чего – говорю – хочешь?».

Он посмеялся вместе со мной и показал три пальца: «Три – говорит – тысячи и ты больше меня никогда не увидишь».

Это было справедливо, но я поинтересовался участливо: «А с голоду не помрешь?».

Он положил деньги в карман и со смехом ответил: «Да я все продуктовые магазины области с этой шуткой, до пенсии не объеду. А если и объеду – наши другую придумают».

Он повернулся и величественно вышел.

«Что ж – подумал я – скромно и со вкусом».

Колокольчик входной двери возвестил о чьем-то прибытии.

Вошедший человек представился торговым инспектором и показал свое удостоверение.

Оно сплошь было покрыто, золотыми печатями, как тело бригадира, уважающей себя бандитской группировки.

После наступившей паузы, взятой, чтобы насытиться произведенным эффектом, он потребовал все сертификаты на водочную продукцию.

Над головой у него проявился «нимб проверяющего».

Пока я ковырялся с сертификатами, в зал вошли еще двое и окружили витрину с водкой…. «Нимб проверяющих» проявился и над ними.

Я спокойно ждал.

Водку я брал только с правой половины склада поставщика, она хоть и чуть дороже, но не левая, как на левой половине склада.

После двухчасовой проверки в закрытом магазине, инспекторы смотрели на меня, как на вора, который украл их деньги, но доказать это они не могут. Судя по их гневным лицам, сдаваться они были не намерены.

Наконец, старший сообщил, что завода, который выпустил вот те пять бутылок водки, не существует. Водка есть – а завода нет.