Олег Гонозов - Озабоченная Россия

– Сигареткой не угостите? – улыбалась незнакомка.

– Не курю! – бросил Болтов, а сам подумал: «Уже среди бела дня к мужикам липнут!»

– А огоньку?

– Я же сказал, что не курю! – отрубил Болтов.

– Какое совпадение! – обрадовалась девушка. – Я тоже решила бросить.

– Вот и правильно! – Болтов прибавил шагу.

– Вы не подскажите, где тут университет? – не отставала собеседница.

– Не знаю. Сам здесь проездом! – соврал Болтов: «Ну, что, что ей еще сказать, чтобы отвязалась? Не скажешь же прямым текстом, что нет денег?»

– Я приехала сдавать вступительные экзамены.

– Надо же, – окинув девушку с ног до головы, хмыкнул Болтов: «Долларов на двести пятьдесят потянет! Но подумала бы, милая барышня, откуда у доцента физмата такие деньги?!»

– На физико-математическое отделение поступаю, – улыбалась незнакомка. – Случайно не знаете, сколько стоит хороший репетитор?

– Пятьсот баксов, – автоматом выдал Болтов, обрадовавшись, что девушка абитуриентка, а не представительница первой древнейшей.

– Папа, скажи честно: ты нас с мамой любишь?

– Какой разговор! Конечно, люблю.

– Сильно?

– Сильно! Ведь у меня, кроме вас, и нет никого!

– А кого больше? Меня или маму?

– Володя, ты же взрослый человек, самому скоро тридцать, а такие элементарные вещи спрашиваешь. Конечно, твою мать…

– За это надо выпить!

– Наливай!

– За маму!

– За мать твою!

Выпили, захрустели огурчиком. Сын налил еще, но отец отодвинул стопку:

– Володя, я вот никак не пойму. Стоит тебе слегка выпить, как ты начинаешь всякую ерунду пороть. Я ведь тебя вот про Нинку Сапожникову не спрашиваю…

– А ты спроси!

– И спрошу!

– Спроси! У меня от семьи секретов нет.

– Ладно. Скажи, сколько твоя Нинка может… выпить водки?

– С закуской?

– С закуской!

– С закуской – две бутылки.

– Глядя на нее, ни за что не подумаешь! Все-таки учительница начальных классов!

– Я же говорю, у меня от семьи нет никаких секретов. Наливай!

– Погоди! Ладно, бог с ней, с этой учительницей, она все равно женщина замужняя. Ты мне про Гальку расскажи…

– Про какую? Логинову или Петрову?

– Логинову, конечно.

– Вот и я подумал: чего тебе про Петрову рассказывать, если ты, пока мать была в отпуске, сам у нее две недели жил?

– Скажи…

– Сколько Галька может водки выпить?

– Сколько твоя Галька может водки выдуть, я видел в Новый год. Ты вот мне скажи: чего это она в последнее время к Гере Примакову зачастила?

– Как чего? Любовь-морковь у них с Герой.

– А у вас?

– У нас прошла любовь, завяли помидоры… Кстати, я вот тебя тоже давно хочу спросить…

– Спрашивай!

– Как ты к нашему соседу Александру Петровичу относишься?

– Хорошо отношусь. Выпивали недавно. Нормальный мужик, бывший военный, полковник в отставке.

– А еще можно спросить?

– Конечно, спрашивай!

– Вот когда ты с мамкой познакомился, ты кого больше хотел? Дочь или сына? Только честно!

– Честно?

– Положа руку на сердце!

– Просто приятно время провести хотелось, расслабиться… Но я, видно, так неудачно расслабился, что через девять месяцев ты родился!

– Бывает.

– Что уж теперь… У меня от семьи секретов нет.

– У меня тоже. Я ведь тебя не просто так про Александра Петровича спросил…

– А что с ним? Что-то я его не видел сегодня…

– И не увидишь. Он с нашей мамкой в пятницу на дачу укатил…

– Вот скотина!

– Александр Петрович?

– Ты скотина! Второй день с тобой пьем, а ты только соизволил рассказать…

– Я же тебя сразу спросил: кого ты больше любишь?

– Ладно, наливай! А то, не дай бог, мать с дачи вернется да еще и соседа нашего с собой притащит. Он хоть и полковник в отставке, а пьет как генерал.

Баня у нас в Больших Пельменях старая, облезлая, довоенной постройки – без слез не взглянешь. Ремонтировать не на что и закрыть нельзя – завшивеет народ, коростой от грязи покроется. Не у всех в квартирах есть импортные джакузи, да и отечественные ванны тоже.

В канун красных дней календаря и больших религиозных праздников возле бани выстраивается очередь, как в доперестроечные годы в мавзолей В. И. Ленина. С одной стороны – женщины с тазиками, с другой стороны – мужики с вениками. И все норовят с утра пораньше очередь занять, потому что к обеду в бане заканчивается горячая вода, а ближе к вечеру свет за долги отключают.

Куда жители Больших Пельменей только ни писали, куда ни жаловались – и губернатору, и прокурору – отовсюду одни отписки. Мол, вот найдем инвестора и сразу поправим ваше банно-прачечное хозяйство. А пока потерпите. Страна-то у нас большая, бань много. У правительства и так не хватает сил на обещанное президенту удвоение ВВП, а тут еще вы со своими банями! Ищите инвестора! Ну а если, скажем, крыша рухнет или котел взорвется – сразу вызывайте МЧС! Спасатели – наша сила, надежда и опора. Телефон 01!

И ведь что самое удивительное – нашелся в Больших Пельменях частный инвестор, взялся за баню и в короткий срок превратил развалину в конфетку. Все старые паровозные краны на итальянские смесители заменил, стены импортной плиткой выложил, полы – кафелем. Красота, как в римских термах!

Это мы потом узнали, что во время ремонтных работ предприимчивый частник в стенах глазки для наблюдения за моющимися женщинами вмонтировал. А мы, глупые, полгода в толк взять не могли: с чего это билеты в баню подешевели? И только когда по Большим Пельменям пошли упорные разговоры о стрижках и интимных подробностях секретарши мэра и других длинноногих дамочек, до нас дошло, почему вход в баню стоит 30 копеек!

При желании вход вообще могли бы сделать бесплатным, потому что желающие побаловать себя банно-моечным стриптизом платили за десятиминутный сеанс по 100 рублей.

Слух о новой форме досуга на рынке интимных услуг в российской глубинке быстро достиг Первопрестольной. В провинцию потянулись кортежи столичных чиновников, газовых магнатов и прочих толстосумов. В бане пришлось срочно оборудовать просмотровые VIP-кабинки для высокопоставленных персон. Стоимость гостевых билетов подскочила до 100 долларов, а входные билеты в баню подешевели до 20 копеек.

Правда, в иные дни простому народу в баню было не попасть. Уже за неделю до помывочного дня на кассе появлялась табличка «Билетов нет».

Это мы потом узнали, что по банным дням предприимчивый инвестор для массовки привозил в Большие Пельмени два автобуса элитных проституток и стриптизерш из области.

А когда один из олигархов признал в плещущейся под душем красотке свою бывшую любовницу, разразился страшный скандал. Баню два раза пытались взорвать, насылали налоговые и прокурорские проверки, но баня не только устояла, но и открыла филиалы в ближайших населенных пунктах – Ухоногинске и Чебурековске.