Паша Уральский - ЦРИ-3

Наконец, наша команда вышла играть с учениками школы Павла Бажова, был такой сказочник на Урале. И вот пошла игра, Валов носился, как танк, сшибая школьников к ебеням. Ну а хуле, двадцать пять лет парню было. Затем игра приняла жесткий оборот, Праздник споткнулся и со всего размаху заехал с головы по лицу школьнику! Лбом под глаз, нахуй. Раздался крепкий щелчок, и Праздник побежал дальше, а школьник уже лежал пластом и не подавал признаков жизни. Я не спец по правилам футбола, но нам за это ничего не сделали.

Я отвлек директора от игры и позвал его в сторону для беседы, где изложил суть проблемы, мол, так и сяк, погода плохая, на природе именины не вариант отмечать. Может, мы как-нибудь аккуратно в общежитии отпразднуем, ну, естественно, с разрешения воспитателей и вахтерши.

Директор выслушал и сказал:

– Празднуйте, но если попадетесь, я вам ничего не разрешал, тебе ясно?

Я встал по стойке мирно и ответил:

– Так точно!

Мы досмотрели футбол, наши заняли, вроде, третье место по городу среди учебных заведений. И вот я пошел договариваться с вахтершой, мол, бухать сегодня будем, вы не против? И она говорит:

– Бухайте, ребят, но если попадетесь – я вам ничего не разрешала.

Точно такие же слова сказали и воспитатели. Все делали вид, что ничего не происходит, но, в случае залета, будь любезен держать ответ.

Мы собрались в комнате Стаса Чолаха, его жилище располагалось, скажем так, в географически выгодном месте. Мы поставили там столы, порезали арбуз, салатики, сделали пельмешек – ну а куда без них, и загудели с ребятами от души.

Но недаром я каждый год старался вывести людей в лес, потому что празднование и массовые пьянки в здании – это всегда заканчивается дерьмово. Вот и в этот раз случился голимый пиздец…

Празднование моего дня рождения шло полным ходом. Я заранее попросил ребят постараться ничего не сломать в общежитии, потому что, в случае чего, вся администрация знала, у кого празднуют именины, и с кого будет спрос.

Веселье было в самом разгаре, когда в комнату заскочил Борман и крикнул:

– Мужики, там в сортире кто-то сломал унитаз!

Эта новость была очень дерьмовой, я бы сказал – супер-дерьмовой, потому что возмещать унитаз теперь предстояло мне.

Мы заскочили в мужской туалет. В одном из трех унитазов лежала здоровенная какаха, толщиной и длиной, как копченая колбаса. От этого зрелища мы ахнули:

– Ебаный стыд! Ну что за свинья за собой смыть забывает?!

А парни, глядя на это безобразие, поражались:

– Вот это размер! Бедолаге, наверное, жопу порвало! Точно! Говно все в крови!

Это было отвратительное зрелище, меня чуть не стошнило. Колбаса была залита густой кровью, фу, бля, до сих пор передергивает от воспоминаний. Но при этом все унитазы были целые.

– Так, Борман, сука, ты же сказал, что тут унитазу пришел пиздец, а если меня не обманывает зрение, то здесь все в порядке. Или ты считаешь, что здоровенная какаха, политая кровью, это и есть пиздец?

Борман оправдывался, как умел:

– Мужики, да не в говне дело, на этаж ниже женский туалет затопило, а течет как раз отсюда!

Мы кинулись осматривать трубы водоснабжения и канализации – все сухо и все целое, бля, в чем же дело? Я спустился на этаж ниже – и вправду, весь пол женского туалета был залит по щиколотку водой, а текло явно сверху. Выходит, труба лопнула ровно между этажами, вот же западло, бля! Видимо, тот, кто срал на горшке, так сильно бился в конвульсиях, выдавливая своего гиганта, что сломал трубу водоснабжения, вот засранец, сука.

Тут же подскочила воспитатель:

– Ага! Я же говорила! Опять нажрались и поломали все! Кто это ремонтировать будет?!

Я размахивал руками, пытаясь объяснить, что мы не имеем никакого отношения к этому инциденту, что мы аккуратно сидим в комнате и отмечаем культурно. Я кипел от гнева, потому что где-то по общаге разгуливал чувак с порванной задницей, а возмещать ущерб за поломку теперь предстояло мне! Воспитатель кричала:

– Завязывайте пьянку, я вам приказываю! Вы не оправдали моих надежд! Утром будешь с директором разбираться и объяснять, как это случилось!

Но это было началом пиздеца. Я возразил воспитателю:

– Мы очень аккуратно сидим и никому не мешаем, дайте немного времени, и мы все уберем и приберем, я вам гарантирую.

Воспитатель задумалась на мгновение и сказала:

– Ладно, давайте потихоньку закругляйтесь, я позже загляну к вам, все проконтролирую.

И если молодежь проявила уважение и старалась не пакостить, то наш старина Лущан обожрался водки и принялся исполнять поебень в комнате. Он схватил ложку и закричал:

– Батарея! Враг наступает! Приготовиться к отражению атаки!

С помощью ложки и подставки он соорудил катапульту и зарядил ее куском арбуза. В этот момент кто-то из ребят открыл дверь, и Лущан завизжал:

– А-а-а-гонь!

Затем стукнул по ложке, и кусок арбуза хорошенько влетел кому-то в голову.

Рядом сидел Стас Чолах и рапортовал:

– Прямое попадание, товарищ капитан!

А Лущан, увидав в дверном проходе еще одно лицо, взвыл:

– Враг наступает, заряжай! Трубка пятнадцать! Прицел сто двадцать! Батарея, огонь!

И кусок арбуза угодил в гипсокартонную стенку, оставив след, который невозможно было оттереть. Я влетел в комнату и прекратил эти игры артиллеристов. Увидав испачканную стену, у меня сердце прихватило:

– А ну живо, бля, оттирайте эту хуету! У нас времени в обрез, щас воспитатель с проверкой нагрянет!

Эти слова отрезвили артиллерию, и все кинулись прибирать комнату. Я поймал в коридоре пьяную Катю с сигаретой в зубах:

– Ты че тут трешься! Вали посуду мыть!

Я пробежался по этажу и вставил пиздюлей всем, кто отлынивал от уборки. Через пять минут на этаже все носились туда-сюда: девочки мыли посуду, парни растаскивали столы, стулья, я паковал мусор, пустые бутылки и арбузные корки. Мел перекрыл подачу воды в мужской туалет, и вода с потолка тут же прекратила капать. Девчонки кинулись убирать скопившуюся воду на полу женского туалета. Процесс уборки шел полным ходом, по моим вискам стекали ручьи пота.

Я до сих пор не знаю, какая сука сломала трубу водоснабжения. Надеюсь, у этой скотины жопа по швам треснула оттого, что он там высрал, сука такая. А наутро я повстречался с директором, который резонно спросил, кто сломал дверь.

Мои глаза округлились:

– Простите, какую дверь? У нас труба между этажей лопнула в туалете, виновника так и не нашли.

И тут Папа поведал мне еще более дерьмовую историю – ночью, пока мы спали, какая-то скотина еще и дверь в мужской туалет сломала, и теперь это нужно возместить.

Это был эпический пиздос! Но Папа меня тут же обрадовал, сказав: