Евгений Лобунец - Гоология

Го перед школьным первым классом в парикмахерской внимательно изучает перечень услуг и цен. Долго читает по слогам весь список причесок и прочего парикмахерского сервиса. Заходим к парикмахеру. Го усаживается в кресло. Я объясняю парикмахеру, как стричь Го. Когда я замолкаю, Го (с важностью): Подстригать мне усы и бороду не требуется!

Го: Пап, как по-английски сказать паучиха «черная вдова»?

– Эээ…

Го: Не мучайся, я уже придумал: «Lady in black»…

Го: Пап, у тебя самая – самая редкая среди людей группа крови: 4-я отрицательная! Ты уникален!

– Да. Я такой…

Го: Представляю, какая будет сенсация, когда ты сдашь и другие анализы!

Го: Пап, а что бы ты попросил у волшебника: много денег, классную тачку или суперфотоаппарат?

– Попросил бы прибавления ума.

Го: Нет. Ум попросил бы я. А ты выбирай из предложенного…

Зашли с Го в маленькую кофейню. Там все в псевдорусском стиле. К посетителям обращаются «сударь», «милостивый государь» и т. п. Сделали заказ. Я сел за столик, а Го остался ждать поднос с заказом. Девушка в «бросающемся в глаза» псевдорусском фольклорном платье подает Го поднос и зычным голосом произносит: Ваш заказ, сударь!

Го осторожно берет поднос и так же громогласно: Спасибо, царевна!

Го: Пап, бабушка купила нам огромное сверхтеплое верблюжье одеяло, чтобы укрываться в машине на рыбалке.

– Ну, да.

Го: Хоть бы лето было морозным…

Го: Пап, если бы в московском планетарии раздавали посетителям космическую еду в тюбиках – цены б ему не было. И экскурсовод там хороший – почти со мной не спорил!

Го: Пап, смотри, что я на технологии из листьев и клея сделал?

– А что это, сынок?

Го: Пап, ты что? Это же заяц на поляне делает шпагат!

Го: Пап, хорошо, что я переболел. В школу отпустили.

– Ну, да, хорошо.

Го: А с другой стороны, что хорошего?

– Георг, почему ты не сказал мне про полученную вчера в школе тройку?

Го: Папа, я просто тогда подумал, неужели мы с тобой не найдем другой, по-настоящему интересной и приятной темы для разговора? Кстати, что ты думаешь о марсианской программе? Полетел бы? Со мной, разумеется.

Го: Пап, давай будем носиться по даче и кричать?

– Зачем?

Го: Для души и радости!

Го: Пап, знаешь, что такое секс?

– ?!

Го: Это – поцелуйчики, пап. Просто поцелуйчики.

Го: Пап, что пишешь?

– Статью.

Го: За деньги?

– Да.

Го: Счастливый. А, вот я сочинения в школе пишу совершенно бесплатно…

Го (рассматривая картинки с флагами разных стран): Ничего себе! Папа, представляешь, Швеция присвоила себе флаг «Икеа»!

Го: Пап, я сегодня в бассейне нырнул на 4 метра!

– Прямо-таки на 4 метра? Не преувеличиваешь?

Го: Папа! Я маленький! Для меня один метр засчитывается за два!

Го: Пап, а что, правда, раньше ключи от дверей квартиры клали под дверной коврик?

– Да, правда.

Го: Как? Обворуют же?

– Тогда жизнь была другая, спокойная – воров, практически, не было.

Го: А, понял! Просто после войны много оружия осталось, и всех воров жильцы, наверное, жестко истребили…

Го: Пап, я уже подросток? Тинейджер?

– Ну, такой, начинающийся.

Го: Это то же самое, что заканчивающийся ребенок!

Го: Папа, а в твоей молодости было что-нибудь интересное?

– Ну, так, чуть-чуть, иногда…

Го: Вот и я думаю: как же вы жили тогда без планшетов!

Го: Пап, а какой ты язык в школе учил?

– Немецкий.

Го: Это потому что тогда шла Великая Отечественная война?

Го: Планшет, зарядка, интернет, клюквенный морс, пирожное картошка…

– Георг, что ты там под нос шепчешь опять?

Го: Список для счастья, папа. Список для счастья.

Го: Жаль, папа, что в школе не разрешают писать перьевыми ручками с чернильницами…

– Почему?

Го: Наверно, боятся, что ученики станут благородными!

Го: Папа, а что такое «парадоксальная логика»?

– Ну, это такой тип мышления, нестандартный.

Го: Как у Сталина?

Го: Пап, когда самолет приземляется, все аплодируют летчику. Когда экскурсовод заканчивает экскурсию, все аплодируют экскурсоводу. Но почему, когда трамвай приезжает на конечную, все молча выскакивают, и никто не аплодирует водителю? А ведь он всех довез в целости и сохранности!

Го: Пап, жалко, что мы не индейцы.

– Почему?

Го: Не знаю. Но все равно жалко…

Го: Пап, дай свою руку? (начинает осторожно тыкать мою руку заточенным простым карандашом).

Го: Пап, ну как, острый у меня карандаш?

– Не очень.

Го: А если в глаз?

Едем в центре города.

Го: Пап, мне нужно в туалет. Срочно.

– Потерпи пять минут – скоро приедем. Здесь просто их нет поблизости.

Го: В центре города нет ни одного туалета! А ведь когда-то наша страна была империей!

Го: Пап, я полдня в школе решаю всякие примеры, но от этого у меня нет никакой сердечной радости.

– А что такое, по-твоему «сердечная радость»?

Го: Это, когда сердце радуется, папа…

– Георг, тебе мультик понравился?

Го: Нет.

– Но почему?

Го: Потому что всегда одно и то же: спасают мир, нахлобучивают злодея, целуются и всегда хэппи энд. Начинаешь от скуки болеть за злодеев!

Го: Пап, а что такое «еврей»?

– Национальность. А что?

Го: Пацаны во дворе сказали, что ты паркуешься очень ровно, как еврей.

– ?

Го: А я им на всякий случай сказал, что ты машинный казак.

На даче. Занимаюсь общественно полезным трудом. Георг сидит на скамейке, ест сладкую булку, смотрит на меня и качает ногой.

Го: Эх, пап, везет же тебе. Песок в теплицу таскаешь!

Го: Вчера был невероятный день. Пролетели на «Боинге» почти 3000 км на высоте 8 км! Потом спустились в подземелье в метро на 100 метров! Потом Красная площадь! А потом кошка стала лизать мне ногу!

Го (смотрит конспирологическую телепередачу): Папа, если верить этому телевизионному ведущему, то во всем на Земле виноваты американцы и инопланетяне!

Го: Пап, я бы не стал на твоем месте в моем присутствии хвалить других мальчишек.

– ?

Го: Это может быть кое-кому очень неприятно и вообще!

Го: Пап, а ты давно в горы ходил путешествовать?

– Где-то года четыре назад – не очень давно…

Го: Не очень давно?!?! Да четыре года – это почти половина моей жизни!

– Георг, как же ты умудрился так забавно грохнуться с коня на землю, когда вы шли рысью?