Татьяна Танилина - ДЭЛ. мистическая трагикомедия

Первым взял слово директор центра: с виду типичный совковый парт-аппаратчик лет пятидесяти. С трибуны полилась такая высокопарщина, что я почувствовал себя «лучом света в тёмном царстве». На нас, бизнесменов, возлагалась великая миссия – доставить страну в светлое будущее. В настоящем эта великая миссия сводилась к тому, чтобы поддержать центр материально и поделиться с народом (нет, не деньгами) опытом и секретами успешного бизнеса.

По рядам пробежали смешки. Я тоже ухмыльнулся. Ага! Размечтались! Прямо кинутся все исповедоваться! Да если раскрыть все секреты «успешного» бизнеса в девяностые, то придётся из брандспойтов окатывать страну валерьянкой или чем покрепче. Народ от таких секретов озвереет и снова устроит революцию. Оно нам, успешным бизнесменам, надо?

Потом выступали ещё какие-то личности, тоже гладко заливали. Один сообщил, что затевается издательский проект, всё из той же оперы про успешный бизнес. Журналисты будут слушать наши россказни, а потом всё это красиво запакуют в книжки.

Завершилась часовая говорильня фуршетом в соседнем зале. Коктейли, словно переключатели, вырубили помпезную риторику: народ расслабился, и пошли анекдоты. Даже мои знакомые не хотели обсуждать дела: «Слышь, старик, давай потом. Надо же хоть иногда отключаться». Атмосфера стала слишком уж весёлой. В общем бесполезный оказался фуршет, и вскоре я смылся.

На парковке центра не было моего «бентли». Я позвонил водителю Петру: «Ты где?» В ответ: «Извините, простите, застрял в пробке». Я чертыхнулся и пригрозил уволить его. Совсем обнаглел! Если уж мотаешься втихаря по своим делам, так рассчитывай время и не заставляй босса ждать. Испуганный водила опять стал извиняться. Перебив его, я велел поставить машину в служебный гараж. На вопрос: «А как же вы?» – ответил, что возьму такси. Собрался уже звонить… но вдруг понял, что хочу прошвырнуться по улицам. Весна, что ли, подействовала? Или фуршетный коктейль стукнул по шарикам? Да собственно, какая разница? Хорошая погода. Тёплый майский вечер. Почему бы не прогуляться?

Пока я бродил по улицам, совсем стемнело. Но было довольно светло от электричества. Фонари, витрины, вывески, рекламные светодиодные экраны – всё это сияло в темноте, как доллар на фоне падающего рубля.

У одного уличного экрана я притормозил. Там шла реклама банка «Инвест-супер». Я про такой не слыхал. Новый, что ли?.. Вдруг один из «сотрудников» банка – одетый в деловой костюм актёр моего возраста – подмигнул мне и воскликнул: «Привет, Алпатов!». Я оторопел. До сего момента реклама шла беззвучно – как правило, уличные экраны шпарят немое изображение, ведь в шумном городе всё равно ничего не услышишь. И вдруг… Нет, то, что появился звук, ещё объяснимо, но то, что он назвал мою фамилию!.. Или мне послышалось?.. А тот чувак сел на нижнюю планку экрана и свесил ноги в чёрных туфлях! Я обалдел! Как такое возможно, чтобы актёр переместился с экрана в реальность? Сидит на планке, будто на лавочке, и болтает ногами, за которыми видна улица.

???

На выручку мне пришёл здравый смысл. Это спецэффекты. Голограмма. Я усмехнулся: рекламщики своими выкрутасами хотели сразить публику, да просчитались. Народ уже ничем не удивишь. Прохожие топают мимо и ноль внимания на голограмму… А она вдруг снова заговорила, точнее, громко возмутилась: «Ещё выше не могли этот экран присобачить! Что я вам, альпинист?» Потом – прыг вниз! и повисла спиной ко мне, держась руками за нижнюю планку. Перебирая руками, добралась до столба, на котором крепился экран, обхватила столб ногами и руками и съехала вниз. Шлёп! И голограмма уже стоит на асфальте. Пялится на меня и нахально лыбится.

Этот виртуальный чувак был настолько похож на реального человека, что я в ужасе попятился. Меня словно кувалдой шарахнули – в голове аж загудело! «Спокуха!» – приказал я себе и, озарённый догадкой, ругнулся. Коктейль! Тот, что я пил на фуршете. Из какого дьявольского зелья они его сварганили? Я и выпил-то всего пару бокалов, а такие глюки! Зажмурившись, я глубоко вдохнул и выдохнул. Открыл глаза и вздрогнул – чувак был в шаге от меня. Я выбросил руку вперёд, надеясь, что она пронзит голограмму, как воздух… Но мой кулак уткнулся в накачанный торс и, словно обжёгшись, я отдернул руку. А чувак поёжился и проворчал: «Однако у вас прохладно!» Он был настоящий! реальный! живой! – и это чуть не добило меня. Я пережил два финансовых кризиса: в 1998 году и прошлогодний, в 2009. Но даже тогда я не чувствовал себя таким пришибленным, как сейчас. Казалось, что мой рассудок вырубился навеки. Тело окаменело – полнейший ступор!

– В следующий раз надо брать с собой нашатырь, – пробормотал чувак.

Заикаясь (что мне абсолютно не свойственно), я спросил:

– Т-т-ты к-кто?

И он ответил:

– Я твой Дэл.

«Иностранец, наверно, – подумал я. – Имя какое-то не наше».

– Дэл – это аббревиатура, – пояснил он. – Значит: денежный эквивалент личности. Я – это ты, но только в смысле твоих финансовых возможностей. Всё, что касается денег и выгоды, – теперь эта часть твоей личности воплощена в меня. А вообще-то, я – эфемерная субстанция.

Эфемерная? Моя рука непроизвольно потянулась к нему, но Дэл перехватил её. Ничего себе хватка у этой эфемерной субстанции!

– Уточняю, что сейчас я отделился от тебя и материализовался, – бросив мою руку, сказал он. – И предупреждаю, что буду находиться рядом с тобой круглосуточно.

«Это какой-то лохотрон или конкуренты подослали киллера», – подумал я. И, увидев, что он сунул правую кисть за левый борт своего пиджака, дёрнулся, чтобы вышибить пистолет из его руки. Он блокировал удар левой рукой, а правой что-то искал у себя за пазухой, бормоча: «Где тут мой чудненький файлик?». У меня в голове пронеслось: «Киллер, да ещё сумасшедший!» Но он действительно вытащил вдвое сложенный файл с листом бумаги внутри. Тонкий перфорированный файл формата А4.

Мой страх сменился удивлением: как во внутреннем кармане пиджака может уместиться пусть даже сложенный файл А4? Чувак протянул его мне: «Читай». Я взял файл, повернул так, чтоб на него падал свет от ближайшего фонаря и прочёл совершенную бредятину, оформленную, как настоящий документ:

КОМАНДИРОВОЧНОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ

Выдано: Временно материализованной эфемерной субстанции – денежному эквиваленту личности Алпатова Геннадия Михайловича, 1973 года рождения, владельца компании по производству стройматериалов «Тэрамэл», состояние которого оценивается в 200 миллионов долларов.

Я возмутился:

– Враньё! Какие двести лимонов? Мои акции столько не стоят!

Чувак хитро прищурился:

– А двухэтажный коттедж в Подмосковье? Два автомобиля: Bentley Continental GT и Mercedes-Benz S. Ещё акции строительного супермаркета. А также инвестиционный портфельчик с ценными бумагами.