Виктория Бородинова - Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз

Анекдот!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Анекдот!

Приходит уставший муж домой: – Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: – Стишок!

Анекдот!

Муж: – Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: – Исполняет мои желания…

Анекдот!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт: – Я исполню 3 любых твоих желания. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. – Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. – Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи. – Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает черт. – Так какое последнее желание? – Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось родить близнецов…

Анекдот!

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет

Анекдот!

Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять

Анекдот!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: – Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. – А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? – Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Анекдот!

Утро в семье: – Милый, я быстренько загляну в интернет? – Ага! Детей ужином я сам покормлю

Анекдот!

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».

Анекдот!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: – Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Анекдот!

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны…

Анекдот!

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

Анекдот!

«Мам, мам, мам, мам, маааам, мам!», – итак все утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…

Анекдот!

Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре – это еще не значит, что она обойдется тебе на «халяву»!

Анекдот!

Жена (радостно): – Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): – Блин! … Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

Анекдот!

Жена с мужем в супермаркете. Жена: – Не забудь презервативов купить. – Блин, 100 рублей за 3 раза? – Тебе кто-то дешевле дает!?

Анекдот!

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Анекдот!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Анекдот!

Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг – возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный…

Анекдот!

Разговаривают две подруги: – Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! – И ты поверила!? – Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Анекдот!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: – Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! – Ну и что? Вы ведь тоже … – Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? – Дык и я от него…

Анекдот!

Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…» Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне!»

Анекдот!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: – Что случилось? – Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба…

Анекдот!

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома. – Что-то он на меня совсем не похож! – глянув на младенца, говорит «папашка» жене. – Ну что вы?! – вступается за женщину медсестра, – посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас! – И глазки! – вступает в разговор другая медсестра, – мальчик, – копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Анекдот!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Анекдот!

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая: – Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Вторая: – Я уже позвонила, можешь не беспокоиться… Твоя жена.

Анекдот!

Теща спрашивает у зятя: – Что это ты читаешь ребенку? – «Красную шапочку». – А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? – Зятья, наверное…

Анекдот!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: – Ладно, пусть будет по-твоему… – Поздно! Я уже передумала!

Анекдот!

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Анекдот!

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка «ВЫКЛ»

Анекдот!

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах: – Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит – погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается: – Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу… это уже просто смешно – опять забеременеть… – Но, мадам, я не беременна. – Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится? – Нет, дом ваш хорош, но ваши дети – они просто невыносимы.