Павел Гримсби - 500 отборных анекдотов. Из России с любовью

25.

Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: – Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. – Это почему же, мальчик? – У вас из лошади весь бензин вылился!

26.

Бабушка спрашивает Вовочку: – Кто это разбил окно на кухне!? – Мама, но виноват папа! – Это еще как? – А он присел, когда в его тарелка летела!

27.

Двое в купе. Одинин другому:

– Мож в карты сыграем дорога дальняя

– Да я не умею

– Да я тоже (достает колоду)

– Нука дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает

– Да быть не может (переламывает трррр) блин точно вальта крести нет.

28.

– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? – НЕТ!!! – Тогда я вынужден представиться – Вован!

29.

Больной аппендицитом перед операцией: – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? – Сможете. – Честно смогу? – Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

30.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

– Да, пожалуйста…

– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…

– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, viр-путана… еще девственница!

31.

В школе. Учительница: – Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи. На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице: – Рост пигмеев был 30 сантиметров. – Нет, 50! Встает Вовочка: – Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил! – А, как это ты мерил, Вовочка? – Мне мама сказала, что они ей до задницы!

32.

Утро… Муж жене..

– Дорогая, сделай мне этот..… ну как его…. ну этот..,

– Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

– Да и фиг с ним, с этим кофе!

33.

– Вовка! Быстро домой! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми и хорошими детками? – Потому что им не разрешают играть со мной!

34.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

– Фу! Успел-таки!

– Ловко у вас получилось! – восхищается капитан. – Но вы могли бы подождать, пока мы причалим?

35.

Муж жене:

– Налей мне компот.

– Тебе какой?

– Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

36.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: – Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: – Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: – Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: – Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: – Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? – Я и не таких знаю! – А папу римского ты знаешь? – Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: – Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились и Толя спрашивает: – Почему ты потерял сознание? – Ну, я могу понять – Путин, могу понять – Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»

37.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

– Мама, а можно кушать свет?

– Нет, конечно.

– А почему папа тебе вчера вечером сказал: «Ну, давай гаси свет и бери в рот»?

38.

Молодой сперматазоид спрашивает старого:

– Расскажи, как яйцеклетку различить, а?

– Ну, слушай. Как только залетишь внутрь – ищи черную точку. Увидишь – сразу лети к ней и спроси: «Ты яйцеклетка?». Если ответит «да» – сливайся с ней. Понял? – Понял! Ну, дошло и до дела.

Залетает он внутрь, смотрит – огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает:

– Ты яйцеклетка?!

– Нет. – А кто ж тогда!? – КАРИЕС!

39.

Муж звонит домой: – Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: – Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

40.

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

41.

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно!

– Ага! Все-таки узнаете?

– Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!

42.

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!»

Ответная запись: «Меры приняты, „П“ вставили!»

43.

Только соберешься разбогатеть – то трусы порвутся, то сахар закончится)))

44.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

– Шипит!

– Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

45.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.

– Что это за голая баба у нас в ванной?!

– Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.

– Ну, а где у неё тогда хвост!?

– Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так…

46.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

47.

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:

– Сколько будет до автобусной станции?

– Шесть долларов.

– А багаж?

– Багаж бесплатно.

– ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

48.

– Пап, а что такое некомпетентность и равнодушие?

– Не знаю. Да и похрен мне.

49.

Парень, первый раз провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.