Павел Зу - Народная любовь, или Страсть по… Комедийная фантазия

В срочном порядке собирается консилиум, представители стран в панике, не знают, что делать. Находится один благодетель, – учёный, – заявляет:

– Дайте сумму денег, людей в помощь, лабораторию срочно, через пару дней всё решим. Все будут довольны – и планета, и саранча. Да, и самое главное, – добавляет учёный, – поймайте мне 100 особей этих самых крылатых стрекотчиков – налётчиков.

Знаете что, – отвечают ему собравшиеся, – всё дадим и ещё доплатим, вот только поймайте-ка вы этих жужжалок мерзких как-нибудь сами. Спецназ, если надо, направим.

Ха – ха! – отвечает ученый, – не надо спецназ, сам поймаю. Денег только добавьте, а то жена замучила, требует, чтоб я на даче ей помог, – по огороду. Любит она соседей по даче угощать салатами разными из свежесобранных помидоров, огурцов, редиски, лучка и всего, всего. А урожая то нет! Надо ей что-нибудь сообразить по-быстрому. А то при нашей жаре она может только щи из арбузов и бананов наварить. А то она мне мозг пилит и пилит (учёный русским был, вот и выражался русским сленгом). Хотя, чего там греха таить – окрошка у неё шикарная, ядрён батон.

Все переглянулись, не поняли русского: как это она ему мозг пилит, он при этом без единой царапины! Он ещё её за это называет «оу – крошка» шикарная, ещё и ядерным батоном заедает!

Ну этих русских, чокнутые на всю голову! – подумали все представители государств. – Надо ему денег дать, а то ещё гляди, с ёшкиным котом познакомит, которого он упоминал в докладе о саранче.

В общем скидываются деньгами все страны и выделяют светиле науки денежных средств с нулями несколькими.

Он, недолго думая, покупает грузовик, затаривает его водкой, берёт солёных огурцов и черного хлеба буханку и мчит в самое пекло: штаб-квартиру, если так можно выразиться, этой самой саранчи.

Влетает он в эту вечно стрекочущую стаю, они на него, он из кабины выскочил и кричит:

– Гуляй, рванина!

Они усами шевелят, стрекочут чего-то по-своему, глазами хлопают, но не нападают.

Учёный кузов открывает, одну бутылку вынимает, горлышко срывает и оглашает:

– Налетай братва крылатая! – и прям из горла хлобысь. – Хорошо пошла! – кричит.

Одна из саранчи усами пошевелила, помялась немного и хвать за бутылку. Выпила, передёрнулась:

– Стррреекк! Стрек, стрек! – стрекочет своим, мол: – налетай, братва! Двуногий вещь принёс. Смелей!

Вся саранча за водку, а ученый закуску достал и предупреждает: огурец откусывать, хлебом занюхивать. Всем ясно?!

– Стрек! Стрек! – слышит в ответ от крылатых и пошла пьянка – гулянка.

Через три часа все крылатые пьяные бродят, лётают, друг с другом сталкиваются, кто-то уже в зюзю на земле валяется, а светила науки дальше их зовёт гулять.

– Давайте ко мне в кузов и помчали в магазин, за второй партией!

Те с удовольствием в кузов. Учёный его закрывает, ну и пока ехали, их качало, качало, вот они и уснули.

Он их в лабораторию, выгрузил из машины, ну а там уж мудруй над ними, как хошь!

Мудруй, конечно оно мудруй, но если толку ноль, чего мудровать – то? К тому же когда пьяный, под мухой. Скажем больше – под саранчой! Как же ему протрезветь? точно! – сейчас жена позвонить должна. Лучший отрезвитель. Срочно лицо в холодную воду, крепчайшего кофе залпом пару раз и почти уже трезвый! Звонок от жены:

– Алло! – отвечает учёный.

– Что делаешь? – спрашивает жена.

– Над саранчой колдую.

– С водкой небось колдуешь?

– Нет, с кофе.

Вдруг просыпается одна саранча и поёт:

– Из полей доносится налей!

Учёный хватает какой-то мусор со стола и кидает в саранчу, та ловко его проглатывает на лету.

– Что там у тебя? – жена сердится.

– Да это… саранча с радио балуется.

– Трезвый что ли? – допытывает жена.

– А какой ещё? Сухой, сухой как лист!

– Смотри у меня! А то сгоришь, как куча высохших листьев! – грозится жена.

– Понял.

– Позже перезвоню, – гудки в трубке телефона.

Учёный переводит дух, смотрит на пьяную саранчу и впадает в ступор. Денег-то он взял, а что делать с этим напастью крылатой, он не знает. На консилиуме он так сболтнул – ради красного словца, по-русски, на авось. Саранча – это предлог, а на самом деле он хотел от жены сбежать, чтоб дневать и ночевать в лаборатории, чего-нибудь эдакого ей придумать для огорода, а то ведь не отстанет никогда… Э-эх, задумался ученый.

И тут его осенило: мусор, саранча ест мусор! Значит всю саранчу надо приучить к мусору, вживив им мусорный ген. И назвать её не саранча, ааа… ща, ща… А! Точно! Гениальное – просто: тухлячок. Бывают же светлячок, мотылёк, а у нас тухлячок. Надо, чтобы этот тухлячок ели только мусор, а мусора на планете, да что там на планете, – вся планета – это мусор. Всем будет хорошо: и людям – мусор уничтожать не надо, и тухлячку – поживиться, хоть отбавляй.

Учёный вмиг берётся за дело. Смешивает несколько химэлементов, нагревает, маленький взрыв, всё в дыму, часть саранчи проснулась. Злющие с бодунища. Он им: спокуха крылатая! 100 грамм водки льёт в стакан, те на старые дрожжи и опять в лёжку, дружно храпеть. Учёный снова что-то мешает: синее, красное, мусора подбрасывает и… водки, думает, подолью – будь что будет. Всё бурлит, дымит, шипит, пенится, вздымается, щелчок! И тишина…

Дым рассеивается и… та-дам! На столе колба с чёрной дрянью, но пахнет водкой. Учёный приоткрывает рот саранче и вливает ей грамм 20. Та передёргивается, синеет, чернеет, снова зелёная, глаза на вылете, по сторонам стреляет взглядом и пулей в мусорное ведро. Мусорка качается, падает, катаясь по полу, вылезает саранча из неё, объедки и мусор во рту. Она отплёвывается и маниакально глядя, стрекочет:

– Есчёёё!

Ура! Есть! Учёный давай заливать каждой особи по чёрной дряни в рот – новый химэлемент для получения саранчи – тухлячка, и выпускать их на волю. Потом бежит в машину и мчит к остальной стае. Те с бодуна, он их чёрной дрянью и опохмеляет. Крылатые зелья налакались, всех передёрнуло, глаза как у маньяков и ракетой кидаться на отбросы всякие.

Ура! Учёному награды, премии, овации. Саранча летает, мусор съедает, даже перерабатывать не надо, всё отлично, но…

За месяц отбросы уничтожены, мусора нет, а саранче всё мало. Уже до того дошло, что стая крылатых в дома стучатся, хозяева двери открывают, а перед ними стая саранчи в форме мусорного ведра зависла, и стрекочет, пытаясь сказать:

– Давайте мусор! По-хорошему!

Люди в панике, на порог выносят, всё что старым покажется: шкатулки с царапинами, пыльные ящики; на чём-нибудь, где жирные пятна есть – значит на вынос. Как мусор, саранче пойдёт.

А крылатая и рада. Вот только ещё хуже стало. Саранча по улицам летает, как пятно жирное увидят, думают – испорчено, значит мусор. Люди в бистро сидят, гамбургеры поедают, горчицей с кетчупом на футболки капают, а саранча тут как тут. Пятно увидели – повод к действию, давай на грязь! И срывают футболки с людей беспощадно, и вмиг саранча футболки сгрызает.