Сергей Прилепко - Самый длинный твит. О проблемах подростка и желании достичь успеха

Я тренировался там несколько недель, потом не выдержал и опять приехал домой, думая что все кончено… Я остаюсь дома… Но нифига. Дома опять все достало и я пустился опять в ТОГУ. Ребята из ТОГУ и тренер были озадачены таким поведением, но что ж поделать. Я такой..

Я сделал это тихо, никому не сказав. Я ведь знаю, что меня будут отговаривать. Люди редко принимают чужой выбор, поэтому я так поступил. Купил билеты в бизнес-класс (второй раз в жизни) и погнал.

На этот раз весь самолет ждал только меня одного из бизнес-секции)) Это было слишком приятно. Рекомендую.

Прилетел домой. Опять все в шоке. Но наконец-то пыль улеглась. Это знаете, когда ковер вытряхиваешь, а пыль в воздухе висит таким облаком, а потом садится на землю. Вот и тут такая ситуация была. Я уже никуда не мог полететь чисто морально и физически. Расставил перед всеми точки над и, и успокоился.

Мне тогда казалось, что все будет хорошо. Я как бы и сейчас не жалуюсь, но сумбур мне в таких ситуациях в жизни не очень нравится, когда все сикась накась. Хочется какой-то поддержки от родственников. Эта поддержка создает невидимый фундамент, на который можно встать или сесть, чтобы потом встать на ноги.

Я определился с факультетом в университете. Мы решили вместе с тренером и другими высокопоставленными людьми, что «Менеджмент» – самый оптимальный вариант, с понижением курса.

Учиться я кончено не очень хотел. Я вообще не знаю чего я хотел. Такой период в жизни… Молодость, формирование взглядов, подростковые проблемы – все это не очень помогало преодолеть трудности. Я пожив в такой ситуации понимаю, что у каждого свой путь, и тогда слышать советы от старших я не мог. Они говорили, что успокойся, все будет хорошо, вот устаканится жизнь, подожди, сейчас поступишь и все будет кока-кола) Нифига. Я поступил, но огонь в душе не прекратил полыхать.

Мне всегда хотелось фиг знает чего… Может воспротивится системе, может я злился на себя, что я такой застенчивый, может меня бесила сама ситуация, что все мои ровесники живут в спокойной колыбели жизни, где у них все знакомо понятно и нормально. Я же поменял уже 2 универа и при этом учился в 3х школах. Родители слабо видели все мои проблемы + когда я говорил о своих каких-то мыслях, целях, то они накидывали на меня еще кабалу своих страхов. Для примера, возьмем мою цель – бизнес. Я до сих пор получаю удар плетью от них в моральном плане, правда сейчас меньше в разы, но все же.

Меня это сильно ранит. Я не привык получать дома нож в спину… Дома всегда должен быть комфорт. Это то место куда приходишь подлечиться, восстановить силы. Дома тебе помогут словом и вдохновят на дела. Так по крайней мере было у меня, пока я не уехал в 14 лет из дома.

К такому дому я привык. А какой еще дом должен быть, если не такой?

Я не знаю… Меня аж бесит, что родные так поступают… Я прихожу домой измотанный своими тараканами в голове, и вместо того, чтобы расслабиться мне говорят «Ну ка повернись. О смотри! У тебя вот здесь между ребер еще ничего не торчало, НА!». И Все! Я потом весь вечер сижу и пытаюсь достать рукоятку и вытащить эту боль из себя. Ужас!!

Но что поделать. Такова реальность. Я последние месяцы живу только одной мыслью – уехать отсюда и никогда не возвращаться. Почему? Да надоела эта аморфность… Если вы, родители и старшие, привыкли к такой жизни, что надо работать на дядю, что большие деньги – это страшно, то я не думаю так. Моя философия другого масштаба. Я хочу в жизни как минимум заработать миллион рублей, чтобы на столе прямо лежали передо мной. Еще хочу красивое тело, а это правильное питание, которое с бабушкиными пирожками и постоянными наставлениями невозможно. Я хочу заниматься любимым делом. и получать большие деньги. Но даже если этого не будет, то я точно не хочу жить аморфной жизнью. Овощная жизнь – это средняя жизнь на планете в наше время, но я буду выше среднего. Обязательно. Не знаю как пока, но уверен, что все получится.

Меня сильно покидало. Не могу сказать, что это предел, потому что всегда бывает еще хуже.. Хотя всегда люди говорят, что хуже уже не может быть и НАЦ! Еще хуже. Это закон Мерфи. Если что – то плохое может случится, то оно обязательно случится. И надо это принять как есть) А лучше с улыбкой.

Недавно услышал от одного предпринимателя на ютубе интересную фразу. Дословно не помню, но суть в том, что надо всегда носить с собой память о смерти. Странно да? Может многим не понятно, но я давно ищу методики борьбы с социальным страхом, и это пожалуй отличная идея. Надо помнить, что смерть – это страшно и надо многое успеть до этого момента. Есть даже часы с обратным отсчетом, которые напоминают о смерти, чтобы человек жил счастливо что ли или торопился сделать что-то интересное, но заставляющее его боятся.

Все страхи – это вымысел. Социальный вымысел. Мы боимся того, чего боятся другие. Но нельзя забывать о реальной опасности. Вот страх реальной опасности имеет оправданность. Представьте если человек не будет боятся прыгнуть с крыши, то скорее всего он прыгнет под влияние внешних факторов (на спор или просто от скуки). А так страшно. Польза есть в инстинкте самосохранения, но не в страхе, хотя очень похожие вещи. Ведь многие боятся простого общения, потому что когда-то их обидел незнакомец очень жестко. И теперь человек боится общаться с незнакомыми.

Я хочу избавиться от таких вещей. Это мешает жить. Ведь в реальности нет ничего страшного в продаже квартиры. А все видят в этом такую дикую беду. Я не вижу. Вижу возможно нецелесообразность, но не беду… Надо понимать что делаешь да и только. Цель важна.

Думая последние месяцы о вариантах свалить из дома… Хотя слово дом тут неуместно. Ведь я не чувствую себя здесь своим. Меня даже убивает изнутри такой порядок, который здесь есть. Это плохо. Я должен что-то делать.

1) Самоубийство. Банально прыгнуть с крыши не смогу, хоть и хочется. Вены порезать может? Вот неплохой вариант, да и всё. Но жить то хочется, только не в таком порядке вещей.

2) Изменится самому. Стать другим человеком. Забыть про прошлое. Ведь проблемы у меня в голове и никуда от них не деться. Как говорится «от себя не убежишь». Это правда. Но возможно ли это в моем случае. Я уверен, что нет.

Хоть я скоро и буду жить в своей квартире, но все же окружение + мои долги по университету + возможность родных меня докапать + я дома – старый я. Трудно меняться в прежней обстановке. Надо что-то новенькое.