Александр Воронцов - Здравствуйте, я ваша Смерть! В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро…

Ангел Cмерти – (передразнивает). «Иду в поход – два ангела вперед…» ДВА ангела, ДВА. (взрывается) А я, как последний идиот, тебя сто лет ждал! Я не понял, где ты был?!

Ангел Жизни –Так уж и сто лет.

Ангел Cмерти – А когда пребываешь в Вечности, что сто лет, что 15 минут – все едино.

Ангел Жизни –У меня были важные дела.

Ангел Cмерти – Ах, важные дела? А как же планерка? Ну, меня пробросил, ладно, не впервой, но ты на планерку не явился.

Ангел Жизни –Является Господь, я не прибыл.

Ангел Cмерти – Да хоть не представился. Какого Господа в душу…

Ангел Жизни –Именно.

Ангел Cмерти – Что именно?

Ангел Жизни –Именно то! Такого – Господа.

Ангел Cмерти – Не тупи. При чем тут Господь?

Ангел Жизни –Да при том! Дал мне задание…

Ангел Cмерти – Хватит заливать – станет Господь какого-то ангела, коих легионы, к себе звать….

Ангел Жизни –Ну вот и позвал…

Ангел Cмерти (удивленно) – Так ты, получается, с Богом говорил?

Ангел Жизни –Ну, не то чтобы говорил…

Ангел Cмерти – Ты же сказал – вызвал?

Ангел Жизни –Ну да… по скайпу.

Ангел Cмерти – И что?

Ангел Жизни –Сбросил мне на ящик почтовый зиповский файл, там задание… И главное, заархивировал столько, что я сто лет распаковывал…

Ангел Cмерти – Опять твое вольное обращение со временем. Какое задание?

Ангел Жизни –А вот это – не твое дело, извини.

Ангел Cмерти – А еще друг называется… (звонок)

Да… Слава Господу. Да, Господи… конечно, Господи… сделал, Господи. Ну что, сначала Вселенский Потоп, по традиции, потом Содом и Гоморра, а из последних – башни-близнецы и этот… птичий грипп… нет, свиной грипп… после птичьего… что еще? Я сейчас разрабатываю рыбий грипп и козлиный… эээ, хомячий бадун. Да… это лично я придумал. Слава Вам. Всего хорошего.

Ангел Жизни (удивленно) –Ты с НИМ разговариваешь? Напрямую?

Ангел Cмерти – А что тут такого? Не то, что некоторые – аська, скайп, почта. Мобильные технологии, новый супер-пакет: «Бог и я – большая семья». Входящие к Богу – бесплатно.

Ангел Жизни – 30 сребренников за соединение.

Ангел Cмерти – Шутим, да? Проявляем остроумие? А ты вот не пришел, как договаривались…

Ангел Жизни (взрывается) –Ты достал уже… задание такое… и по мобильному 50 метров не примешь. М-дааа… ну и времена… раньше так все просто было – крылья в руки и лети… а счас – мобильный, аська, скайп, интернет, файлы… я вот думаю – это мы этот мир придумали или он нас? Следуя человеческой логике скоро у нас должны произойти демократические выборы Господа…

Ангел Cмерти –С Дьяволом от оппозиции… Чур меня… и тебя, прости, Господи!

Ангел Жизни –Прости, Господи! (оба смотрят вверх, делая постные физиономии).

Ангел Cмерти – Я смсс-кой… у меня там шаблон… «Прости меня, Господи!» Каюсь три раза. Короче, у меня к тебе важное дело!

Ангел Жизни –У тебя все дела важные, ты же Гавриил!

Ангел Cмерти – Ну, положим, не в этом дело…

Ангел Жизни –А в чем?

Ангел Cмерти – Мне нужна твоя Книга.

Ангел Жизни –Какая еще Книга?

Ангел Cмерти – Какая-какая… Книга Жизни.

Ангел Жизни (возмущенно) – Ну ты даешь? Как ты мог ко мне с таким предложением обратиться!

Ангел Cмерти – А что?

Ангел Жизни – Как что? Ну, вот я же не прошу тебя дать мне твой огненный Меч!

Ангел Cмерти – Знаешь, насчет меча – свой провтыкал, теперь нечего!

Ангел Жизни – Я не провтыкал, я по принципиальным соображениям перешел в Другой Отдел.

Ангел Cмерти (злится) – Перешел? Это называется – перешел?! Да ты сбежал, а все ТВОИ дела на меня повесили! Я до сих пор двойную норму своим мечем кошу… он уже затупился совсем, как ты сегодня…

Ангел Жизни – Попрошу без намеков. Я сдал дела, как положено, а то, что их на тебя повесили – это претензии к Архангелу-Администратору…

Ангел Cмерти – Уууууу, нашел на кого стрелки переводить. А я, кстати, был разжалован из Архангелов-Стратегов в простые Архангелы… А какой мундирчик был…

Ангел Жизни – Я всегда говорил, что ты – карьерист.

Ангел Cмерти – Но-но… я просто люблю весь этот антураж – трубы иерихонские, Гром с неба, ну и блеск от мундира…

Ангел Жизни – Ты еще и внешнее ставишь выше внутреннего. Для тебя важнее форма, а не содержание…

Ангел Cмерти – Кстати о содержании. Ну, дай Книгу Жизни на пять минут.

Ангел Жизни – На 5 минут? В твоем случае это на сто лет!

Ангел Cмерти – Прекрати эксплуатировать время! 5 минут!

Ангел Жизни – Зачем?

Ангел Cмерти – Надо кое-что проверить…

Ангел Жизни – Во-первых, не дам, а во-вторых, это лично мой инструментарий. Иди в Библиотеку.

Ангел Cмерти (обреченно вздыхает) – Да нельзя мне в Библиотеку.

Ангел Жизни – (насторожился) Что – снова натворил что?

Ангел Cмерти – Чего сразу натворил…

Ангел Жизни – А то я тебя не знаю!

Ангел Cмерти – Ну, я нечаянно…

Ангел Жизни – Что нечаянно?

Ангел Cмерти – Я Евангелие от Иуды потерял… (возмущенно) кто ж знал, что оно только одно было? Такая вся засаленная книжица… Видимо, я где-то на складе обронил…

Ангел Жизни – Каком еще складе?

Ангел Cмерти – Мундиров… подбирал как раз новый мундирчик…

Ангел Жизни – Позор! Раб вещей… ( пауза, вспоминает что-то ). Кстати, а что за планерка внеурочная такая?

Ангел Cмерти – Да… срочная репетиция конца Света… мол, сроки все прошли, уже все пророчества должны были сбыться и Нострадамус вопрошал, когда его план начнем внедрять… А не получается у нас…

Ангел Жизни – Что – по срокам не успеваете?

Ангел Cмерти – Хуже – вообще не знаем, когда он будет, этот конец…

Ангел Жизни – Почему?

Ангел Cмерти – ( обреченно вздыхает ) Всадники Апокалипсиса не хотят скакать на лошадях… А без них – какой конец Света?

Ангел Жизни – Чего это они вдруг?

Ангел Cмерти – Они лошадей боятся. И вообще – они ведь у нас звезды, не хотят репетировать, говорят, мы Апокалипсис, если надо, сымпровизируем. Мол, мы тут и без коней главные действующие лица, так что не надо нам репетиций никаких… Заменить бы всех… Но в новичков Шеф не верит… вот и мучаемся с этими…