Семён Ешурин - Плодотворное завещание. Пятикратная… свадьба

– Для собачьей упряжки?! – удивилась Ирина Степановна.

– Да нет же! Это не те «Барбосы», которые «В гостях у Бобиков», а те, про которые говорил Зимовский из «Маргоши». Короче, деньги на самолёт, которые завещал Павлик!

– Дура ты деревенская! – закричала Оксана, не пропустившая ни одной серии «Маргоши» (даже в роддоме!). – Зимовский говорил «бабосы»!

– А вот и нет! – не менее бурно ответила звонящая. – Мы с тобой Обе городские дуры! А насчёт Антона Владимировича ты впервые права. Жаль, что Он не прав. «Бабло» надо было называть «баблосами»!

Федя открыл от удивления рот и с трудом удержался от нецензурного комментария.

– Нам чужого барахла не надо, – сказала Ирина Степановна. – Своё девать некуда. Ты сейчАс подойдёшь?

– Ни сейчас, ни потОм. Даже если вы свою «альму матер» на цепь посАдите!

– Будешь материться, в рог дам! – взвизгнула Оксана. Она хоть и не отличалась (в отличие от птицы Говорун) умом и сообразительностью, но на сей раз догадалась, кого предложено посадить на цепь!

– И он кривым станет? – рассмеялась удалённая от оксаниных кулаков абонентка. – Я всего лишь назвала тебя (как и Вовик!) «кормящей матерью».

– А не «университетом»? – поинтересовался муж кормящей матери.

– Одно другому не мешает.

– Я так поняла, – предположила Ирина Степановна, – что ты нам всё решила оставить?

– Ага! Разбежались! – последовала дашина фраза из оксаниного лексикона, но с последующим уточнением. – … Как АбЕбе из Аддис-Абебы! Я всё своё, как говорится, «мЕкум пОрто». В общем, пакуете и отвОзите вместе с самолётными деньгами на Московский вокзал в камеру хранения…

– Куда?!

– Это такой домик с башенкой на площади Восстания. Архитектор – Константин Андреич Тон… купил в булочной батон. Номер ячейки и её код пошлёте мне по «эсэмэске». Вопросы есть?

До сих пор молчавший Иван Павлович поинтересовался:

– Неужели с Московского вокзала летают самолёты?

– Ваш папаша, который Паша, завещал своей «горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне» деньги на самолёт, а вовсе не билет на самолёт. Почувствуйте разницу.

– Или, как говорят в Одессе, – усмехнулся Фёдор, – «две большие разницы».

Оппонентка среагировала мгновенно:

– По мне, так лучше один мелкий опт!

– Ты, Дашенька, наверно, думаешь, – спросила Ирина Степановна, – что мы сочтём за честь выполнить твою просьбу… бесплатно?

– Федин бензин хоть и копейки, но стОит, а его время – «из мани»! Но Ваша любимая невестка наворует у меня на куда бОльшую сумму! Ну, всё! Как пишут в интернете,

«не поминайте лохом!»

Из трубки раздались гудки. Несколько секунд все молчали. Наконец, Фёдор произнёс:

– Похоже, у этой заполярной кретинки культура «прорезалась»!

Его мать уточнила:

– Культуры я у этой хамки не заметила. Всего лишь эрудицию!

– А ещё она «юморить» пыталась, – изрекла Оксана, – … довольно дебильно!

– Ну, уж если даже ты заметила! – воскликнул Фёдор. – А что касается дебильности, то не суди других по себе! Ну, а её перл, что

«один мелкий опт лучше, чем две большие розницы»

можно смело включить в руководство по бизнесу!

– Думаешь, – спросил Иван Павлович, – что она специально перепутала «разницу» и «розницу»?

– Не думаю, … а уверен! И на счёт «баблосов» получилось логично, … даже слишком логично для дедушкиной «подстилки»!

– А чтО ты скажешь, – спросила сына мать, – про её «Барбосов, которые в гостях у Бобиков»?

– Раньше бы сказал, что это жалкие потуги олигофренки на юмор. Но теперь – промолчу.

– Мудрое решение! – похвалил сына Иван Павлович. – «Барбос в гостях у Бобика» – мультфильм шестидесятых годов прошлого века. Причём, хорошо забытый!

– Не удивлюсь, – задумчиво проговорил Федя, если «альма матер» окажется не только университетом.

– А ты проверь! – посоветовала Оксана. – У тебя же есть этот, как его,…

«гоголь-моголь», … то есть «Гугл-мугл»!

(Не следует предполагать у Оксаны наличие хоть какого-то юмора. Мнемоническое правило для запоминания «Гугла» придумал Владимир Пичугин.)

Федя чуть ли не впервые послушался жену. Он включил компьютер, вошёл в «Гугл» и прокомментировал увиденное:

– Дашка опять права! «Университет» – это переносное значение. А буквальное, действительно, «кормящая мать»! Тем более, что латинское «матер» сильно напоминает русскую «мать»… Что она там ещё «выдала»?

– Что-то типа «бородатого» анекдота, – ответила Ирина Григорьевна, – что «я не из Аддис-Абебы, а Беба из Одессы»!

Её муж, бывший спортсмен, оказался в курсе:

– «Абебе из Аддис-Абебы» – это Абебе Бикила, олимпийский чемпион Рима и Токио в марафоне. Как видите, он неплохо «разбежался», как выразилась моя полумачеха.

– А ещё про Кривой Рог вякнула! – вспомнила Оксана. – Я-то раньше думала, что она про него и не слышала!

– Удивительно не то, – прокомментировал Фёдор, – что Даша слышала про этот крупнейший центр чёрной металлургии, а то, что про него слышала ты!

– Не тупая! – самоуверенно заявила Оксана и тут же поставила это высказывание под сомнение. – К тому же наша Запорожская область граничит с ихней Криворожской.

– С какой?! – одновременно воскликнули её свекровь и свёкор.

– Ну, с этой, как там её, … с Днепропетровской!

– А на счёт того, что «нету пая», ты ошиблась! – заметил Фёдор. – Он у тебя, к сожалению, есть!

– Чего?! – опешила обладательница пая.

– Нашёл с кем юморить! – усмехнулась Ирина Степановна. – Ксюшенька, не обращай внимания.

– Да нУ его! … А чтО она там говорила про «всё своё»? А дальше что-то по-японски.

Иван Павлович предположил:

– Похоже, Дарья намекнула на пословицу «Всё своё ношу с собой». Тем более, она добавила «как говорится». Федя, проверь.

Сын проверил по компьютеру и подтвердил:

– Точно! «Омнеа меа мекум порто». Только это не японский, а всего лишь латынь.

– А чтО Дашка намекала про твоё время?! – заревновала Оксана. – Из какой оно Мани?

Все засмеялись, а Фёдор пояснил:

– «Тайм из мани» – первый закон бизнеса. Переводится: «Время – деньги!»

– Опять латынь?

– Английский, но для тебя это неважно.

Иван Павлович предложил:

– Может, заодно, проверишь архитектора Московского вокзала?

Сын проверил:

– Тон Константин Андреевич, что и требовалось отыскать. А про то, что он купил в булочной ничего не сказано.

– Тупой! – воскликнула Оксана. – Она же пошутила!

– Ну, знаешь! – обиделся муж. – Я у тебя «тупой», зато ты «не тупая»!

– Успокойся! – усмехнулась Ирина Степановна. – На Ксюшу грех обижаться!

Её сын неожиданно быстро успокоился и деловито спросил:

– У нас ведь звукоизоляция хорошая?

– Соседи не жаловались.

– А Володька?!