Алекс Экслер - Свадебное путешествие Лелика

— Да? — переспросил Лелик, чувствуя, что полностью потерял нить беседы.

— Ну да, — кивнул Макс. — Ты что, забыл? Мы же едем в Амстердам и там регистрируем наш гомосексуальный брак.

— Ф-ф-фиктивно, — снова прорезался Слава и начал с пьяным усердием грозить Максу пальцем.

— Фиктивно, — подтвердил Макс, взял Славика за палец и опустил его в Славикову рюмку. Славик поболтал пальцем в рюмке, затем достал его, облизал с видом великомученика, после чего снова уронил голову на руки.

— Затем, — продолжил Макс Лелику, — ты уезжаешь в Америку, после чего делаешь мне родственный вызов.

— И если тебе не дают визу, — подхватил Лелик, — то я по суду получаю минимум сто тыщ баксов. Годится! А если тебе дают визу… Стоп! — опомнился Лелик. — А что я получаю, если тебе дают визу?

— Как что? — опешил Макс. — Друг к тебе приедет в Америку.

Лелик эту новость выслушал с каменным выражением лица.

— Что такое? — заволновался Макс. — Тебя это не радует?

— Радует, конечно, — неопределенно сказал Лелик и скорчил такую гримасу, как будто он вместо водки неожиданно выпил кефира.

Макс понял, что ситуацию надо брать под контроль, поэтому он тут же наполнил рюмки и стал Лелику доказывать, что в Америке рядом с ним обязательно должна быть какая-нибудь живая душа. После третьей рюмки Лелик полностью потерял контакт с окружающей действительностью, поэтому идея иметь Макса рядом с собой в Америке уже не казалась ему такой уж глупой. После пятой рюмки друзья обсудили все детали и Лелик дал согласие съездить с Максом в Амстердам, чтобы зарегистрировать там однополый брак, дающий возможность впоследствии вызвать Макса в Америку в качестве близкого родственника.

Славик

После этой пьянки Лелик аж пару дней мучился головной болью, горстями глотал аспирин, совал голову под кран и клялся здоровьем Макса, что больше в рот не возьмет ни капли, так что разговор о поездке в Амстердам и заключении брака у него как-то сам собой выветрился из памяти, а если и вспоминался, то как дурной сон, а не что-то реальное. Однако жизнь не стояла на месте и скоро сама, в лице своего представителя, напомнила о данном Леликом обещании.

Примерно через неделю после этой знаменательной пьянки, когда хмель из головы Лелика выветрился окончательно, к нему в офис по важному делу заехал тот самый Славик, присутствовавший при разговоре Лелика с Максом в виде бесчувственного тела, изредка подававшего признаки жизни.

Славик работал менеджером в одной из туристических фирм, и Лелик в свое время познакомил его со своим руководством, так что теперь именно Славик занимался вопросами отдыха руководящего состава фирмы. В настоящий момент Славик готовил программу двухнедельного отдыха леликовского генерального директора, поэтому и приехал к ним в офис, но генеральный был занят процессом поглощения пищи, так что Славик болтался в кабинете Лелика, изрядно его этим раздражая. Лелик попробовал было посадить Славика за один из свободных компьютеров, чтобы тот поиграл в Lines или Tetris и не мешал, но тот настолько привык общаться с клиентами, что не обратил на игры никакого внимания, а донимал Лелика беседами.

Обычно Славик не был особенно говорлив, но когда речь шла о работе, его разговорчивость резко набирала обороты — как паровоз, в топку которого подкинули дровишек.

— Кстати, зря твой этот… как его… Гена собрался на Тенерифе, — болтал Славик, сидя за компьютером. — Чего там сейчас делать? Купаться и загорать? Так это можно делать где угодно. Я вообще не понимаю, зачем богатые люди ездят в такие тоскливые места. Вот мы с тобой — другое дело. Мы с тобой — люди весьма среднего достатка, поэтому и ездим отдыхать-тосковать в Турцию, на канарские Тенерифы или даже в Сочи. Валяемся на пляже, жрем водку, купаемся, загораем и мажемся кремом от ожогов. И везде болтаемся с женами, которых надо выводить на пляж, прогуливать по пляжу, днем таскать на обед, а вечером выводить на дискотеку, где тебе даже выпить нормально не дают, потому что ее, видите ли, надо вести обратно в номер, когда только-только начинается самое веселье. Кто вообще придумал с женой ездить на отдых? Это же все равно что в Тулу со своим самоваром!

— Ну да, — рассеянно сказал Лелик, ковыряясь в настройках операционной системы. — Особенно я езжу отдыхать. С женами.

— Тебя я привел для примера, — объяснил Славик.

— Ну и напрасно, — пожал плечами Лелик. — Ты же знаешь, что я не женат.

— Для примера мы считаем, что ты женат, — нашелся Славик. — И вообще, при чем тут жены? Я говорю, что богатый человек должен отдыхать экзотично! У него же денег — вагон. Так зачем переться в отель, валяться на пляже и лупить виски с утра до вечера, когда все это он может делать дома и даже по месту работы?

— А что ты предлагаешь богатым людям? — заинтересовался Лелик.

— Динамичный отдых, — торжественно сказал Славик, — который запоминается надолго. Богатый человек должен ездить во всякие таинственные места, чтобы поохотиться, побродить по сельве и саванне, попасть в плен к людоедам, словом, чтобы адреналина, бродившего по жилам, хватило потом на сотню разборок с бандюками и налоговой.

— Интересный у тебя подход, — приподнял брови Лелик. — Получается, что богатый человек за свои же деньги должен покупать себе неприятности?

— Ты, Лелик, не врубаешься, — снисходительно ответил Славик. — Неприятности — это когда кирпич на голову упадет или теща погостить приедет. Богатый человек должен покупать себе приключения, а не неприятности. Врубился? Только приключения способны его в полной мере расслабить и подготовить к тяготам большого бизнеса. А валяние на пляже — это отстой полный. Это только для нас с тобой, простых людей.

— Я смотрю, — сказал Лелик, — у тебя прям целая теория.

— А то! — загордился Славик. — Между прочим, я уже многих уговорил. Народ в такие места ездил — ты даже не знаешь, что это все существует.

— И что? — интересовался Лелик. — Всем понравились приключения?

— Еще как! — воскликнул Славик. — Потом ни о каком другом отдыхе и не мечтают. Они же кроме адреналина получают еще шикарную возможность пальцы перед дружками расставлять. Представляешь, собирается эта компания в бане, начинают делиться воспоминаниями, кто сколько на отдыхе литров виски выпил и сколько девушек трахнул. А мой клиент эдак небрежно говорит: «Да что вы все о выпивке и о бабах, как свиньи. Вот я — катался по Амазонке и охотился вместе с племенем М’буду». Представляешь? Народ сразу оживляется, начинает спрашивать, сколько он слонов и кенгуру шлепнул…

— Кенгуру в Америке не водятся, — заметил Лелик.

— А где они водятся? — опешил Славик.

— В Австралии, — сказал Лелик.