Алекс Экслер - Ария князя Игоря, или Наши в Турции

— Сочувствую, — сказала Лена.

— Да нет, — вздохнул Сергей, — это было даже очень неплохо. Конечно, я попереживал, но зато скандалы прекратились. Да и зажил я потом в тишине и спокойствии.

— Вдвоем с котом? — уточнила Лена.

— Именно, — кивнул Сергей. — Гамлета я ей не отдал. Это мой кот. Мы с ним теперь два холостяка. Ко мне кошки приходят и к нему тетки. То есть наоборот.

— Ясно, — сказала Лена. — Ты теперь с приходящими кошками. То есть тетками.

— Не в том смысле — с приходящими, — объяснил Сергей. — Просто встречаюсь с некоторыми подругами. Иногда. Но большой любви там нет. Они тоже разведенки, так что просто скрашиваем друг другу одиночество.

— Секс без любви — он опустошает, — назидательно сказала Лена.

— Кто бы говорил! — возмутился Сергей. — Сама завела курортный роман, да и в Питере у тебя — секс без любви.

— В Питере — с любовью, — парировала Лена. — Он меня любит. Я его тоже. Чуть-чуть. Две граммульки.

— Все-таки женская логика — она от мужской весьма отличается, — заявил Сергей.

— Конечно, — согласилась Лена. — Потому что мужская логика — это, вообще, понятие эфемерное. Там логика отсутствует как класс.

— К сожалению, я не могу с тобой поспорить на этот счет, — признался Сергей. — Мне потребуется помощь зала — то есть Игоря. Вот он с тобой с удовольствием попикируется. И еще неизвестно, чья возьмет.

Внезапно в номере зазвонил телефон.

— О, — обрадовался Сергей, — это наверняка он и звонит.

И точно, в трубке раздался голос Игоря.

— Надеюсь, я никого ни от кого не оторвал? — спросил он бархатно-издевательским тоном.

— Нет, — ответил Сергей, — мы отдыхаем.

— Как с глазами? Нет ли катаракты? — продолжал веселиться Игорь.

— Спасибо, все в порядке, — сдержанно сказал Сергей. — Мы не включали телевизор. У нас нет такой привычки. Хорошо поспал? — спросил он, чтобы сменить тему.

— Ты не поверишь, — почти взвизгнул Игорь. — Вообще не спал! У меня был секс!

На той стороне трубки раздался сдавленный крик и в номере явно упало что-то тяжелое.

— Поздравляю, — ответил Сергей, несколько, правда, удивившись подобным интимным признаниям. — Надеюсь, с предыдущего секса прошло уже достаточно времени, чтобы ты мог насладиться новыми ощущениями?

— Ты не понял, — объяснил Игорь. — Это был секс с телевизором. Там все каналы к чертовой матери сбились, и я их часа два обратно настраивал. Ирка мне всю плешь проела, утверждая, что это мешает ей спать. Но я же не мог настраивать каналы беззвучно, правильно? Так не полагается. Если настраивать без звука, то фиг понятно, на каком языке.

— А какая разница, на каком языке? — поинтересовался Сергей.

— Огромная! — возмутился Игорь. — Должен же быть рационализм! Например, у меня каналы располагаются в порядке убывания интереса к данному языку. Первым идет турецкий. Затем русский, английский, немецкий, итальянский и французский.

— Я не понял, — спросил Сергей, — почему турецкий поставлен первым? Он для тебя более важен, чем русский?

— Конечно, — ответил Игорь. — Я под турецкие передачи засыпаю почти мгновенно. Теперь даже и не знаю, что буду делать в Москве без турецких каналов. Как думаешь, может, записать пару передач? Только вот на что?…

— Да на бумажке просто запиши, — посоветовал Сергей. — Перепиши слова и попроси, чтобы Ирка тебе на ночь читала.

— Не получится, — вздохнув, сказал Игорь. — Хотя мысль хорошая. Но я уже пробовал — эффект совсем не тот. Мне Ирка один раз на ночь «Космополитан» читала. Так я потом полночи хохотал, все никак успокоиться не мог. Представляешь, там в одной статье было написано, как определять размер мужского прибора по величине ноги и носа владельца.

— По величине ноги и носа? — заинтересовался Сергей. — И как определять?

— Зависимость, как там было написано, прямо пропорциональная, — объяснил Игорь. — Большой размер ноги — большой прибор. Длинный нос — длинный прибор.

— А как определять в случае, когда нос длинный, а нога маленькая? — спросил Сергей.

— Вот! — заорал Игорь. — У меня возник тот же самый вопрос! Тем более что мой солидный нос ты помнишь, а нога у меня как раз маленькая — сороковой размер. Но эти вопросы теткам в голову и не приходят, ты представляешь? Статья была на две страницы, но что делать с большими ногами и маленьким носом, а также наоборот — нигде не было сказано! Вот я и задумался тогда над тем, какой у меня прибор. Как его классифицировать. Полночи думал и хохотал над этим идиотизмом.

— Ты бы у Ирки спросил, — посоветовал Сергей. — Может быть, она объяснит эту загадку природы?

— Я спрашивал, — признался Игорь. — Но она ответила, что женщины сами не знают ответа на данный вопрос…

— Подожди, — нерешительно сказал Сергей. — А если… это… если произвести визуализацию? Ну, визуально определить. Мы же говорим о тебе, правильно?

— Визуально — каждая дура сможет, — внушительно ответил Игорь. — Им же интересно, чтобы можно было определить по внешним признакам. Визуально — оно и так понятно, что есть поводы для легкой меланхолии. Так вот им и хочется заранее знать, что делать: радоваться или меланхолить.

— Лен, — деликатно спросил Сергей подругу, чуть-чуть отставив трубку в сторону, — каким образом можно определить размер мужского органа самоуправления?

— Ты о члене, что ли? — уточнила Лена.

— Ну да, — ответил Сергей, машинально прикрывая себя одеялом.

— Лучше всего — штангенциркулем, — рассудительно ответила девушка. — Но можно и обычной линейкой. На крайний случай — шнурками от ботинок, а шнурок потом приложить к линейке, когда будет такая возможность…

— Да я не о том, — перебил ее Сергей. — Я имею в виду — по каким-то косвенным признакам. Ну, знаешь, считается, что размер прибора можно определить по размеру носа и ноги…

— Ты все перепутал, — сказала Лена. — Там довольно сложная теория. Нужно взять длину носа, разделить ее на размер ноги, умножить на количество лет, вычесть вес мужика в килограммах, прибавить рост, деленный на два, и умножить на пи пополам.

— Игги, — сказал Сергей в трубку, — там все оказалось очень непросто. Нужно взять длину, разделить на размер и произвести еще кучу каких-то действий, а в конце — умножить на пи пополам.

— И что в итоге получится? — поинтересовался Игорь.

— И что в итоге получится? — спросил Сергей Лену.

— Да чушь собачья получится, — невозмутимо сказала Лена. — Но не более чушь, чем определение размера члена по длине носа или ноги. Вы что за идиотские журналы читаете, парни? «Мурзилку», что ли?

— Отбой, — сказал Сергей Игорю. — Ложная тревога. Барышни предпочитают определять визуально.

— Ирка, — спросил Игорь подругу в трубку, — а ты как предпочитаешь определять размер прибора? По формуле или визуально?