Алекс Экслер - Ария князя Игоря, или Наши в Турции

«Какой у меня первый порыв? — спросил Сергей сам себя. — Бежать, догонять, извиняться, ночь любви и все такое. А второй порыв? Наплевать на все с Роковой башни, отправляться в номер и попытаться хоть чуть-чуть выспаться перед дорогой». Согласно методике Игоря вторый порыв был наиболее правильным, и Сергей решил не игнорировать мудрую методику. Правда, второй порыв требовал наличия Роковой башни, однако Сергей решил, что в данном случае это будет уже ненужная роскошь, поэтому отправился в номер просто так, не совершая священнодействия в виде плевка с этой культовой постройки… В номере, упав в постель, он некоторое время раздумывал над тем, не встать ли все-таки и не отправиться ли к Лене в номер, и под эти сладкие мысли очень быстро заснул крепким сном.

Утром Сергея разбудил телефонный звонок. В поднятой трубке раздался голос Игоря, хотя Сергей почему-то был почти уверен, что это звонит Лена.

— Вставайте, граф, вас ждут великие дела! — проорал Игорь, и по голосу было понятно, что он находится в очень хорошем настроении.

— Что ж ты так орешь-то? — поморщился Сергей, который все-таки не выспался, а кроме того, в затылке у него пульсирующе постукивали вчерашние джин-тоники.

— Жизнь хорошая — поэтому и ору, — объяснил Игорь уже тише. — Старик, ты представляешь, я вчера сделал гениальное открытие!

— Какое? — утомленно спросил Сергей. — Ты вдруг выяснил, что если не включать телевизор, то можно заснуть значительно быстрее?

— Ни черта! — радостно ответил Игорь. — Я выяснил, что если пить совсем немного, а потом отправиться спать пораньше, то утром себя будешь чувствовать просто изумительно! Ты представляешь, насколько изменится жизнь всего человечества, когда я обнародую свое открытие?!!

— Жизнь человечества изменится только в том случае, — заметил Сергей, — если ты еще объяснишь, каким образом можно выпить совсем немного. Что пить совсем немного хорошо — знают миллионы. А вот как это осуществить — знают единицы. Так что ты бы не изобретал велосипед. Лучше придумай, как сделать так, чтобы этот велосипед смог ехать.

— Стоп, — сказал Игорь озабоченным голосом. — Вы вчера с Ленкой поругались, что ли?

— Ну, вроде того, — признался Сергей.

— И как она сейчас? В норме?

— Не в норме, а в номере. Причем у себя. Причем еще со вчера.

— Вот, блин, — сказал Игорь. — С другой стороны, может, оно и к лучшему, да? Старичок, я не хотел тебе этого говорить, но ведь у вас обычный курортный роман, не так ли?

— Старичок, — раздраженно ответил Сергей, — я и так в курсе, что у нас обычный курортный роман, старичок. Мы же, старичок, на курорте, и трудно ожидать, старичок, что я за десять дней курорта так и не понял, что мы на курорте. Ты, старичок, меня за идиота считаешь, старичок?

— Тебе нужно выпить, — совершенно спокойно и даже миролюбиво ответил Игорь. — Тогда все пройдет.

— С утра пьют одни алкоголисты, — твердо ответил Сергей.

— И несчастные влюбленные, — добавил Игорь. — Просто алкоголисты с утра пьют каждый день, а несчастные влюбленные — в последний день отдыха перед отлетом. Чтобы залить горе окончания курортного романа. Просто когда они выпьют, они понимают, что уже не заливают горе, а отмечают успешное окончание курортного романа.

— Я отказываюсь пить с утра без своего адвоката, — твердо заявил Сергей.

— Твой адвокат — это я, — объяснил Игорь, ничуть не удивившись этому заявлению. — А я сейчас пить не буду — мне это не к лицу. Я же вчера вел себя паинькой, поэтому сегодня проснулся так, как будто мне шестнадцать лет. Впрочем, стоп, — поправил сам себя Игорь, — четырнадцать лет. В шестнадцать мы с тобой уже квасили с нашей пионервожатой.

— Раз ты не будешь пить — и я не буду пить, — решительно заявил Сергей. — Кроме того, я вообще не хочу пить. Я хочу кофе.

— Ну и приходи тогда быстро на завтрак, — скомандовал Игорь. — Мы там будем через пять минут. — И он повесил трубку.

Сергей некоторое время с глубокомысленным видом послушал пипикающие в динамике короткие гудки, затем опустил трубку на рычаг и пошел умываться. Параллельно он думал, что будет делать, если Лена не объявится на завтраке. Но затем решил, что незачем забивать себе голову до выяснения реального положения дел, поэтому быстро оделся и отправился вниз…

В ресторане худшие предчувствия Сергея подтвердились: Лены в зале не было. Зато там сидели «молодожены», которые с аппетитом уничтожали целую тонну различной снеди, запивая ее реками кофе и соков.

— Серег, садись с нами заправляться, — крикнул Игорь, завидев друга. — А то уезжать скоро, не успеешь.

— Завтрак — это все фигня, — решительно сказал Сергей, присаживаясь напротив Игоря с Ирой. — Как видишь, Лена так и не пришла.

— И фто? — спросил Игорь с набитым ртом. — Теферь от этофо не куфать, фто ли?

— Дело не в том, — объяснил Сергей. — Просто я думал, что мы с ней хоть попрощаемся.

— А вчера не попрощались, что ли? — полюбопытствовала Ира.

— Вчера это было очень сумбурно, — объяснил Сергей. — Кроме того, мы немножко поругались. Только я точно не помню, по какому поводу. У меня четыре джин-тоника вызвали легкую амнезию.

— Раз не помнишь, — успокаивающе сказал Игорь, — значит, случилось что-то страшное. Так всегда бывает после пьянок. Если в голове ничего не всплывает, значит, мозг отказывается выдавать жуткие подробности. Это свойство человеческого мозга. Очень удобное, кстати. Если бы мозг себя не вел таким образом, то на Земле вообще бы никто не пил.

— Зачем ты пугаешь меня? — жалобно спросил Сергей.

— Затем, — объяснил Игорь, — что нам выезжать через пятнадцать минут, а ты еще не позавтракал и, насколько я понимаю, не собрался. Тем не менее последние полчаса ты морочишь мне голову своими стенаниями. Серег, да что с тобой такое? Забыл волшебную фразу?

— Какую фразу? — полюбопытствовала Ира.

— Фраза гениальная, — объяснил Игорь. — Я всегда ее повторяю, когда наступают черные дни. Звучит она так: «Да брось, из-за бабы!»

— Да уж, — язвительно сказала Ира. — Гениальность из этой фразы так и прет. Интересно, тебе по поводу меня нечто подобное говорили?

— Нет, — величественно ответил Игорь, — не говорили. Но если ты, например, изменишь мне двести пятьдесят раз, отравишь мою любимую канарейку, острижешь к чертовой матери моего любимого персидского кота, потратишь все деньги с моего швейцарского счета, заложишь мою квартиру, спалишь мою дачу и я из-за этого немного расстроюсь — подобная фраза будет вполне уместна. Будешь спорить?

— Не буду, — согласилась Ира. — Но я не собираюсь травить твою канарейку. Тем более что у тебя нет никакой канарейки.

— Я так понял, — заметил Игорь, — что вопрос с двумястами пятьюдесятью изменами остается открытым? Кроме того, ничего не значит, что у меня нет канарейки. Бывают такие женщины, которые любую канарейку отравят — даже отсутствующую.