Сборник - Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров

Шеф брезгливо говорит:

– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!

– А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

Одна секретарша хвалится другой:

– Мой шеф просто клад!

– Может, тебе сдать его государству?

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

– А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?

Тот отвечает:

– Как специалист она, конечно, большой п…ец, но как п…ец она – большой специалист!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру…

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

– У нас будет ребенок, милый.

Звонок жене: «Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей».

Директор с секретаршей в постели.

Она спрашивает:

– Иван Иванович – вы уже ввели?

– Да, и уже давно…

– Ой, какой большой!!!

Звонок в офис, секретарь берет трубку:

– Алло, офис ХХХ.

– Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?

– Какого именно? У нас пять Сергеев.

– Ой, б…дь… Hу тогда позовите Вадима…

Звонок по телефону:

– Вы заказывали факсовую бумагу?

– Да.

– Стартуйте…

Звонок в контору. Звонит девушка, представляется:

– Ало, здрасьте, я – Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича.

– Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как?

– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?

– Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

Хорошая секретарша должна знать 3 команды: «сидеть!», «лежать!» и «факс!».

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.

– Это невероятно, – говорит он, – вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.

Секретарша пожимает плечами.

– Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

Фирма проводит конкурс на место секретарши. У первой претендентки спрашивают:

– Вы девственница?

– Да.

– Свободны.

У второй девушки тоже спрашивают:

– Вы девственница?

Она, немного подумав:

– Нет.

– Свободны.

Третьей девушке – тот же самый вопрос, на что она отвечает:

– А вы сначала возьмите меня на работу, потом проверите.

– ОК, вы приняты.

Молодая секретарша спрашивает у хирурга:

– Можно ли сделать так, чтобы ноги росли от ушей?

Хирург:

– Можно, если уши пришить к ягодицам!

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– О черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.

Менеджер говорит:

– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.

– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.

На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.

– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?

– Ну да. Для ликвидации неграмотности.

– Что, тоже словарь?

– Зачем словарь? Кама-Сутру!…

Менеджер пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

– Чувствуй себя как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

Менеджер определенной конторы подбирает новую секретаршу для босса.

Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:

– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

Хорошенькая блондинка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос менеджера, почему она ищет новую работу, она отвечает:

– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

– Позвольте взглянуть.

И менеджер читает вот такое письмо: «Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая».

После прочтения письма менеджер, почесав репу, говорит:

– Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:

– Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».

– У Андрей Ивановича длиннее!

Вакансия: