Сборник - В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы

– Недели три, царствие им небесное!

Из выпуска теленовостей:

– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.

Интересные законы мира

В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

– Давай хорошую.

– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

У сына киллера спрашивают:

– Что ты делаешь, Коля?

– Смотрю на комету, дядя.

– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна, какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:

– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?

Вторая улыбнулась и отвечает:

– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

Останавливает гибэдэдэшник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:

– Оружие есть?

– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

– А наркотики есть?

– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

– А в багажнике что?

– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

– А, ну тогда езжайте…

Интересные законы мира

В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…

Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне.

– Ну, нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.

– Вот это другое дело. Езжайте с Богом…

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную кампанию. Один рассуждает:

– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!

Второй, задумчиво:

– Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…

ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ.

Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.

ЗАКОН ЖИЗНИ.

Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 граммов водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м…аков…

Интересные законы мира

В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.

В одном купе едут ксендз и рабби. Ксендз разворачивает сверток с окороком и приглашает рабби поужинать вместе.

– Спасибо, но закон запрещает нам есть свинину, – говорит рабби.

– Жаль, – сочувствует ксендз, – вы не представляете себе, какое это удовольствие.

Поезд прибывает на конечную станцию. Прощаясь, рабби говорит:

– Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене.

– У меня нет жены – закон запрещает нам плотские утехи с женщинами.

– Жаль, – вздыхает рабби, – вы не представляете себе, какое это удовольствие.

Едет бандит на машине. Раз его мусор останавливает:

– Гражданин, дайте, я машину обыщу.

– Нет проблем.

Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит.

– Незаконное хранение оружия…

– Вот, пожалуйста, разрешение.

Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.

– Вот, пожалуйста, разрешение.

Открывает багажник – а там трупак окровавленный.

– Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.

Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.

– Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом

Интересные законы мира

В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.

ЗАКОН БОЛЬШИХ ПОТОКОВ.

В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ.

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ.

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.