Сборник - 500 неприличных анекдотов

– Как меня это все з…ло!!!

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.

Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.

Забегает адъютант:

– Полковник, вам присвоено звание генерала!!!

Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:

– Генерал, а мозги??!!!! Генерал:

– Да на х…на они мне теперь нужны!!!

– Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы русские или евреи?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с…ть и поломать?

– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:

– Ты пальцы с собой принес?

– Нет, а зачем?

– Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:

– Ну что, где пальцы? Принес?

– Нет…

– А почему? Не нашел?

– Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:

– Б…ть, река-то уже замерзла!

Пожилой человек приходит в публичный дом:

– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

– Марк, проводите господина в 6 номер.

Через некоторое время клиент выбегает из номера:

– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

– Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Жена спрашивает мужа:

– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?

– Да.

– Ну и как она – справляется?

– Справляется.

– Красивая?

– Симпатичная.

– А одевается как?

– Быстро…

– Девушка, а девушка, у вас груди есть?

– Есть.

– А почему вы их не носите?

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».

Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».

– Ну и что?!

– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.

– Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»

– Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!

– Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

– Вы чего уволились с предыдущей работы?

– Там бардак!

– У нас тоже бардак.

– Но у вас хоть б…ди посвежее.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

– Жоржетта, где вы встречали Новый Год?

– Ох, как всегда, в постели…

– Да? И много было народу?

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.

– А как они выглядят?

– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.

Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:

– Извини, но столько водки я не выпью.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

– Вот это мужчина!

– Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

– Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.

Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:

– Молодой человек, постойте!

– Где вы находитесь?!

– Как вы себя ведете?!

– Вы же в храме искусства!

– Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью… воспитать ее в духе гуманизма… привить культурные навыки!

Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:

– И тут я беру ее за ж…у…

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.

Однажды к нему пришел вождь:

– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!

– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что…

– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

Следователь:

– Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?

Девушка:

– Да! Негодяй! Обманщик!

Следователь:

– А где вы прятали деньги?

Девушка покраснев:

– Они были заложены за чулок.

Следователь:

– Почему же вы тогда этому не воспротивились?

Девушка:

– Я не думала, что ему деньги нужны.

Объявление:

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.

– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!

– Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

Одна девушка:

– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.