Сборник - Футбол без границ. Анекдоты про футбол

– Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

– О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х…й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

Мужик приходит на футбол – полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее, и вдруг сзади кто-то кричит:

«Ей, Петя!» Мужик резко вскакивает и оглядывается, кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: «Ей, Петя!!» Мужик опять вскакивает – ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик: «Ей, Петя!!!» Мужик вскакивает и кричит в толпу:

«Да, но меня зовут не Петя!!!»

Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:

– Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?

– Да вот, на футболе был.

– И какой счет?

– Два нол!

– А кто вииграл?

– Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.

Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики.

Папе надоело смотреть, и он переключает на канал, где идет футбол.

Мальчик: Папа, включи мне, пожалуйста, мультики.

Папа: Тебе надо, ты и включай.

Мальчик: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому что у меня нет ножек.

Папа: Нет ножек, нет мультиков.

Ну вы только посмотрите, вот Джоркаефф, ведь потомок РУССКИХ эмигрантов, а как в футбол играет!

Встречаются тренеры сборных России и Бразилии по футболу.

– Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?

– А вы поставьте на поле манекены и обводите их.

Через неделю.

– Здорово, ну как?

– Грустно: манекены выиграли…

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Секретное оружие российской сборной по футболу – половое воздержание!

Французские ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.

Бразильский анекдот: в России есть футбол!

Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива «Бочкарев». Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил, нам забили гол…

Отсюда первое правило: вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!

– Папа, поведи меня в цирк.

– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия-Андорра.

– А там будет смешно?

– Будет, очень будет смешно.

– А там будут клоуны?

– Будут, там 11 человек – клоуны.

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Ху…в!

– Я!

– А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?

– Я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов.

– Да, ну тогда вставай в строй болгарин ху…в.

Сидят на чемпионате мира по футболу парень и мужик:

– Парень, где ты взял билет?

– Папа купил.

– А где твой папа?

– Папа дома, ищет билет.

«Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал!

Когда я полгода назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про даосский символ гармонии женского начала инь и мужского начала янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 Г. непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО!

Я ЖЕ ВЕДЬ ВОВСЕ НЕ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ. В КОРЕЕ-ЯПОНИИ ИМЕЛ-ТО В ВИДУ! И НЕ ТЕЛЕВИЗОР, а МОНИТОРЫ компьютеров! И много-премного посетителей на моем сайте в ИНТЕРНЕТЕ! А получилось наоборот…»

После провала сборной России по футболу решил Бесчастных застрелиться.

Взял пистолет, приставил к виску и… не попал.

Футбольный анекдот.

Ну, значит, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче, доктор принимает роды. Женщина ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил:

– Тужьтесь!

Женщина:

– Е-е-е-е-тььььь.

Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось.

Короче, через год она опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу…

Женщина упорная. Через год опять беременная приходит. Ее как доктор увидел, так стал в сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филимонова.

Филимонов приехал, поматерился на это все – встал у стены, делать нечего.

Женщина ноги расставила.

Доктор:

– Тужьтесь!

– Е-е-е-е-е-тьььь…

Плод вылетает пулей… его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует!

Тут Филимонов как навесит:

– Напер-е-е-е-д!!!

Обращение президента к народу:

– Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины.

Сегодня с тяжелым чувством мы отправляем на кибер-чемпионат сборную России по Counter-Strike…

Слушая комментатора: «Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА! Нападает ЗУБАСТИК!» – понимаешь, что это не чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА!

Пап, а футбол в России есть?

Нет, сынок, и это фантастика!!!

Встречаются два друга.

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать так, как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вошли команда Бразилии, команда Германии и команда судей. Победила международная команда судей…

Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.