Сборник - Русский анекдот № 27

Из жизни парламентариев.

Приползает как-то пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками приставать.

Она ему и говорит:

– Эй, ты что делаешь? Ты себя в зеркале-то видел?

– А что, меня теперь и по зеркалу показывают?!

Светская хроника.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да… тяжело будет в жизни девочке с таким нестандартным отчеством…

Предсмертная записка:

«Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все.

Гусеница».

Правила хорошего тона для интеллигентов.

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с коза нострой, коза ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с аlma-мater, аlma-мater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!..

Спортивные новости.

Диктор:

– Объявляем результаты вчерашнего марафона летних Олимпийских игр. Третье место заняли немцы. Они не смогли пройти допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые без лекарств никуда, и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он без приложения усилий с ветерком преодолел в карете «Скорой помощи».

Если мужчина все свободное время проводит, разглядывая в бинокль голых женщин на пляже, это означает… что у него дома нет компьютера с подключенным Интернетом.

Слушается в суде уголовное дело о краже.

Судья:

– Обвиняемый, встаньте. А теперь расскажите, а еще лучше продемонстрируйте суду, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видеомагнитофон, музыкальный центр, компьютер и чемодан с хрустальной посудой.

– Я-то расскажу и даже показать могу, но у вас, уважаемый судья, все равно ничего не получится.

Бушу на очередной пресс-конференции журналисты постоянно задают один и тот же вопрос:

– Правда ли, что вы ободрали лицо и тело из-за преследующих вас приступов эпилепсии?

– Все это наглая ложь и провокация! И вообще вы все меня уже достали этим идиотским вопросом: говорю же – ободрал, потому что подавился кренделем… а во время своего последнего приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

Из Энциклопедии полезных советов туристам.

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, а по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, СЛЕЗЬ С МУРАВЕЙНИКА!!!

Воспитательница в детском саду спрашивает детей:

– Дети, а кто из вас назовет самого распространенного домашнего четвероного друга? Ну, смелее. Вот ты, Саша, скажи!

– Кровать!

Леонид Якубович продолжает уговаривать в рекламе народ, что «Москвич» – это марка «ВО!», что «ИЖ» – это «всерьез и надолго», а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.

Колобок в первую брачную ночь с отчаянием думает:

«Эх, бабка, сволочь, не долепила!»

Данные социологического опроса.

На вопрос «вы – еврей?» ответили:

Никогда и ни за какие коврижки – 10#.

Почти – 11#.

Да – 37#.

А почему вы спрашиваете? – 42#.

Ученые провели огромную статистическую работу по определению краткого содержания фильмов:

Голливудских – все выжили.

Китайских – все умерли.

Французских – всех вы. ли.

Русских – всё пропили.

«Х..шки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин… И остров Х. шки из Курильской гряды пришлось отдать…

Геймерский юмор.

Прихожу как-то в гости к Ваську, смотрю – он в игрушку играется – 3Dfх гонялку с машинками, ландшафтами… Только вот что-то дороги неестественно ровные и гладкие – не русифицированы небось…

Новый рекламный ролик.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него нет совести. А если все спят спокойно и нет разницы, зачем платить?

Из сообщений подмосковной прессы:

– Сегодня в 11 часов утра на глазах у сотен зевак всемирно известный силач Тринитротолуол протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров – от станции Люберцы до платформы Малаховка. Кстати, это первый в истории московского железнодорожного транспорта случай, когда электричка пришла точно по расписанию.

– Не слишком ли много на себя берем? – строго спросил президент у своего окружения.

Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.

Новая сотрудница Татьяна настолько понравилась Всеволоду, что буквально через три дня совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Всеволод от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся и побрился. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Ему постоянно казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую – лишний раз побриться никогда не помешает. Задолго до свидания Всеволод пулей помчался на рынок за цветами для Татьяны. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного времени. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек…

Объявление около лифта:

«Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если собираетесь ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать недвусмысленную оценку вашего интеллекта».

Как-то один отдыхающий заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями, и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и «Виагру».

Сердобольная медсестра спросила доктора:

– Доктор, зачем же ему «Виагра» в таком состоянии?

Доктор ответил:

– Это очень удобный и полезный препарат. «Виагра» не позволит простыне прикоснуться к телу.

Из наблюдений.

Весна!.. Руки распускаются!..

После рождения ребенка мать обычно понимает следующие 10 непреложных истин:

1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых, орущих в унисон.