Сборник - Русский анекдот № 28

Тут можно читать онлайн Сборник - Русский анекдот № 28 - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: humor_anecdote, издательство Array Литагент «Научная книга», год 2002. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Русский анекдот № 28
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Array Литагент «Научная книга»
  • Год:
    2002
  • Город:
    Москва
  • ISBN:
    5-699-00256-1
  • Рейтинг:
    3/5. Голосов: 11
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 60
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Сборник - Русский анекдот № 28 краткое содержание

Русский анекдот № 28 - описание и краткое содержание, автор Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Русский анекдот № 28 - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Русский анекдот № 28 - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Сборник
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Сборник анекдотов № 28

* * *

Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.

Председатель старается перекричать присутствующих:

– Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!

– …!!!

– Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!

* * *

Бал в доме офицеров.

– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!

– Ну, пойдем, противный!

* * *

В магазине встречаются две подружки.

– Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?

– Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…

– ПИТЬГОРАЗД?!!

* * *

Совет Европы рекомендует России:

1. Срочно понизить уровень шума самолетов.

2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.

* * *

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..

* * *

К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:

– Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!

* * *

– Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!

* * *

В ночном клубе парень спрашивает девушку:

– Девушка, а как вас зовут?

– Кармен.

– О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?

– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

– Бирфак…

* * *

Разговаривают два однокурсника:

– Что будешь делать после выпускных экзаменов?

– Ну, конечно, надо напиться!

– Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!

* * *

Из новостей.

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…

* * *

Журналист задает вопрос российскому правительству:

– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?

Ответ:

– Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

* * *

На Красной площади мальчик спрашивает отца:

– Почему на российском гербе две головы и три короны?

– Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.

* * *

Разговаривают два алкоголика:

– Как ты себя чувствуешь?

– Хорошо.

– Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…

* * *

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

– Ну что, кума… Дашь мне?

Кума, возмущенно:

– Чего??? Ты совсем охренел!!!

Кум:

– Ну, ты такая красивая баба!

Кума, облегченно:

– Ах, ты про это… А я уж думала, что ты денег в долг просить будешь!!!

* * *

– Евреи – народ избранный. Что это значит?

– Это значит, что они больше других кандидатов смогли навешать лапши на уши своих избирателей, и их выбрали!

* * *

Женщина постоянно жалуется участковому, что ее немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:

– Ну, как теперь? Помогло?

– Да. Теперь бьет мотивированно.

* * *

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:

– Вот везде говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?

– Отсутствие эрекции.

– Что-что?

– Ну, невозможность совершить половой акт.

– Странно, не понимаю.

– Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти – поймешь!

* * *

Дед бил, бил – не разбил…

Бабка била, била – не разбила…

Смотрите в кинотеатрах города новый блокбастер «Яйца наносят ответный удар».

* * *

Встречаются несколько человек, любящих выпить. Они давно друг друга не видели и интересуются, как у кого дела.

– Вась, я слышал, ты теперь в банке работаешь? Это правда?

– Правда!

Один из наиболее образованных приятелей спрашивает Васю:

– Ну, и есть какие-нибудь изменения в сфере валютного рынка?

– Да, есть. Вот, например, сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,17 доллара за бутылку.

* * *

На главной площади г. Бодунцы установили недавно часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

* * *

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати…

* * *

– Что означает символика двуглавого орла?

– Каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

* * *

На предприятии медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:

– А чего это у вас у всех так изо рта воняет?

– Это потому, что наш начальник нам каждый день в душу гадит.

* * *

Спортивные новости из тайги.

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».

* * *

Мужик сидит дома. Раздается звонок в двеpь, мужик открывает. На поpоге стоят бегемот, страус и хомячок.

Мужик, не врубаясь:

– Э…

Гости, серьезно:

– К нам поступила инфоpмация, что в этом доме злоупотpебляют галлюциногенами.

* * *

Прибегает жена домой, чуть не плача говорит мужу:

– Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили… мне такое сказали!..

– И что тебе сказали?

– Нет, я не могу это повторить…

– А ты по буквам.

– Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове «ухо», вторая буква как первая буква в слове «ухо», а третья буква как третья буква в слове «х…»!

* * *

Пациентка жалуется врачу:

– Доктор, вы обещали, что я похудею – жир превратится в шлаки и выйдет из организма…

– Ну, правильно, а что?

– Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!.. А тут еще ученики!..

– А при чем тут ученики?

– Да раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь – грецкие орехи!

* * *

У Малыша были очень умные родители. Они заботились о правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка…

* * *

Встретились два старых друга. Один спрашивает:

– Я слышал, ты стал разводить пчел. И нравится тебе это занятие?

– Очень. Мед я еще не собирал, но пчелы изжалили всех моих соседей.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Русский анекдот № 28 отзывы


Отзывы читателей о книге Русский анекдот № 28, автор: Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x