Сборник - Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит… Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА… Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, как принято – одно желание… Мужик заказывает: " Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось." Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то урод спер у нас корову!"

Старший сын: "Раз урод – значит маленького роста!"

Средний: "Раз маленького роста – значит из деревни Козлюевка!"

Младший: "Раз из Козлюевки – значит Васька Косой!".

Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди, – говорит, – на меня наехали, внешность испортили ни за что!".

Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого?"

– "Как за что?!? Он у нас корову спер!"

– "Ну а с чего вы решили, что это он?"

– "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, значит маленького роста, раз маленького роста – из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки – то Васька Косой!!!"

– "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке лежит!" Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная – значит лежит в ней что-то круглое!"

Средний: "Раз круглое – значит оранжевого цвета!"

Младший: "Раз оранжевого цвета – значит – АПЕЛЬСИН!".

Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой – отдавай корову!!!".

На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.

Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

– Господи! А где же наш сынок?

– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

Муж и жена чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему:

– Я думаю, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.

– Почему же?

– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.

– Вы что, из деревни приехали?

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.

– Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.

Несет курицу жене, а та как увидела – и в крик:

– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

У одного мужика был сосед по даче… сосед разводил кроликов. И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, высушил феном и подбросил обратно в клетку. На следующее утро к нему приходит сосед:

– У тебя водка есть?

– Есть.

– Наливай!

– А что случилось?

– Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю, а сегодня смотрю – он опять в клетке – полтергейст какой-то!

– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…

– Зато у нас солнце, море, пляжи…

– Ух ты!!!!

– … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…

– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Из зоопарка сбежал слон, и сразу в район дач жрать капусту… Рано утром с бодуна просыпается мужик и сразу звонит в милицию:

– Алло, это милиция? Вы мне не поверите, но у меня на участке огромная серая крыса!

– И что она делает?

– Вы мне не поверите, но она хвостом сшибает капусту!

– И куда же она ее девает?

– Ну, тут вы уж мне точно не поверите…

Мужчина бегает по пляжу и кричит:

– Инфекция!.. Инфекция!

Подошедший милиционер спрашивает:

– Почему сеете панику?

– А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

– Здравствуйте, я краситель Е-241!

– Я усилитель вкуса S-65.

– Я стабилизатор QP-12.

– Я ароматизатор, идентичный натуральному…

– Вместе мы – "Фруктовый сад"!!!

Москвич первый раз на только что купленной даче:

– Да, здесь еще не ступала нога крота.

Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:

– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе.

Вдруг один замечает хозяину:

– А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут?

–Это не грядки, это могилки…

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет "Спасите! Помогите!" грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:

– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь… Обидно, да?!.

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом:

– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит…!

Жена:

– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной…

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.

Встречаются двое:

– Ты чего такой невеселый?

– Да штрафанули вчера прилично.

– За что?

– На нудистский пляж ходил.

– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!