Сборник - Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.

– А ну говори, где жемчуг? Отвечай сейчас же, где жемчужины?

Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:

– Вы, менты, как всегда плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!

В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:

– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!

– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?

– Один ум хорошо, а два – лучше.

Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:

– И чем это вы тут занимаетесь?

– А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.

– Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.

Авария на дороге. Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем:

– Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах…

В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:

– Ну что, где наш белый медведь?

– Сейчас будет здесь.

Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.

– Да вы что, какой же это белый медведь?

Пес испуганным голосом:

– Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!

Звонок в милицию:

– Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…

– Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.

Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его милиционер и тормозит:

– Вы почему без шлема?

Байкер оборачивается и говорит:

– Шлем, ты что, упал?

У входа в ресторан началась крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:

– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.

– Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?

– Было бы опасно, я бы не ходил.

Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:

– Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?

Психолог ему отвечает:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:

– Гражданин, вы почему тут в луже сидите?

– А ты кто такой вообще, мужик?

– Я милиционер.

– А ты морской или сухопутный?

– Да вроде бы сухопутный.

– Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:

– Скажите, а что на небе светит? Солнце или луна?

Милиционер посмотрел на небо и отвечает:

– Не знаю, я нездешний.

Едет новый русский на машине и его милиционер останавливает. Милиционер:

– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.

– У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!

Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:

– Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?

– Да не так уж и хорошо. Пришел я туда – все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Опять голос: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос сообщает: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.

Выходит милиционер из Эрмитажа:

– Тьфу, два часа потерял – и никакого удовольствия, кроме эстетического!

Пожилой мужчина обращается к милиционеру:

– Прошу прощения, я насчет потерянного бумажника…

– Пишите заявление.

– Дело в том, что я не могу…

– Почему?

– Бумажник был найден моим внуком.

– В чем же дело в таком случае?

– Так найдите же моего внука!

Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:

– Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?

– Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):

– А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:

– На какой улице ты живешь?

Девочка обиженно смотрит на него:

– Я живу не на улице, а дома!

Приходит мужик в милицию и объясняет:

– Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне.

Милиционер интересуется:

– А вы ходили к его родителям?

– Ходил, говорил с его отцом.

– И что он сказал?

– Сказал: «Иди к чертям собачьим!»

– И что вы сделали?

– Как что? К вам пошел.