Сборник - Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

– Шея!

– Копчик!

– Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х…й!

Медсестра в роддоме:

– Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?

– Второй.

– Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

– Да боюсь, что в первый раз я мало успела запомнить…

– Такие тяжелые были роды?

– Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:

– Что будете заказывать?

– Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?

– Ну, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит:

– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!

Заваривает девушка это, наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

– Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

Идет урок. Вдруг открывается дверь, и вваливается ученик. На нем – разноцветная куртка, в носу – кольцо, а на голове – прическа-ирокез. Учительница смотрит на него с сожалением и спрашивает:

– Почему ты опять опоздал, Петров?

– Да я, Марь Иванна, кошку спасал. Там кошка в канализационный люк свалилась, а я ее вытаскивал.

Учительница вздыхает и говорит:

– Да, ты мальчик добрый, отзывчивый, и родители у тебя – люди порядочные, но почему же ты ходишь в таком виде?

– А это я, Марь Иванна, специально. Мне и самому так не нравится ходить.

– Так почему же ходишь?

– А это чтобы родители меня везде с собой не таскали: ни в гости, ни на концерты, ни на выставки.

– Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!

– Чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

– Мам, я тут в дерьмо вступил; где у нас шланг?

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

– Конечно же я помню это!

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:

– Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук…

В зоопарке:

– Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!

– Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Идет урок. Учительница что-то объясняет и вдруг видит, что один из учеников спит. Она разбудила ученика и отправила его домой. Мать очень удивилась тому, что ее сын вернулся так рано, и начала его спрашивать:

– Сынок, в чем дело, ты почему так рано пришел?

– Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.

– Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?

– Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

– Где-где… Пока в школе, но скоро придет!

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.

– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

– Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Маленького мальчика спрашивают:

– У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

– Пять с половиной.

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:

– Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!

– Ну что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…

– Пап, зависть – плохое чувство.

Вовочка:

– Я люблю естественных девушек.

– Это как?

– Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:

– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?

Школьники хором:

– Базара нет.

Обед. За столом семья – папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):

– Да… У мамы в животике сестренка… – делает паузу и продолжает разочарованно: – А у папы – одни какашки!

Два мужика разговаривают:

– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!

– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.