Сборник - Пикантные анекдоты

– Зачем тебе столько перочинных ножей?

– Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

– Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.

Другая:

– И у моего Васьки тоже.

Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.

– Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные».

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

– Я в твои годы трахал все, что движется.

Сын:

– Батяня, сиди, не двигайся.

Муж спрашивает у жены:

– Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?

Жена:

– Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!

Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:

– Будешь?

– Что вы!? Что вы!?

Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:

– А винца?

Девушка в ужасе:

– Что вы!? Как можно!?

Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:

– Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.

Монашка прибежала к священнику и говорит:

– Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?

– Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.

– И это вернет мне девственность?

– Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.

Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

Муж:

– О чем ты думаешь, дорогая?

Жена:

– О Жане…

Муж:

– Не думай о Жане, думай обо мне.

Жена:

– Хорошо, дорогой.

И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:

– Вы когда забеременели?

– Шестого марта.

– А вы?

– Тогда же.

– Любопытно… А вы в тот же день?

– Нет, я была на другой вечеринке.

Одна девушка говорит другой:

– И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.

Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.

– Спасибо, я не курю, – сказала она.

Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:

– Надо же, прям как у мово Васьки.

– Что, такая же большая?

– Нет, такая же грязная.

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:

– Сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

– Подумаешь, какой суеверный.

Если хочется большой любви под Звездами, поезжайте в Голливуд.

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:

– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.

– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?

– Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстерчу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

– Вам что-нибудь нужно?

– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

Приходит бизнесмен к психиатру:

– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?

– Да, конечно, помню.

– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

Табличка над унитазом:

«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».

Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:

– Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.

Ковбой подумал и говорит:

– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.

Змея отвечает:

– Завтра все твои желания исполнятся.

На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:

– Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит: