Коллектив авторов - Юмористический сборник

– Хобот показать?

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:

– Определите, какое это животное.

Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.

– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.

– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту:

– Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

– Лист.

– Хорошо.

– Бах.

– Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.

– Молчун Хуев.

– Ну, это вы, батенька, загнули.

– Извините, профессор, Тихон Хренников.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Встречаются два студента.

– Ну что, сдал?

– Сдал.

– Сколько?

– «Четыре».

– А почему не «пять»?

– А у пятой горлышко отколото было.

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично».

Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и не логично, и не законно?» Профессор не знает и скрепя сердце ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: – То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но не логично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно…

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, месяца за два.

Приходят в МГУ:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, где-то за месяц.

Приходят в МИФИ:

– За сколько китайский сдашь?

– Методичка есть?

– Есть!

– Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.

Второй:

– Что ты делаешь!!!

Первый:

– Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.

– Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.

– Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите «три».

– Хорошо.

– Как забить червяка в землю?

– Не знаю.

– Залить цементом и забить.

– Ну что же, давайте зачетку.

На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,

– Давайте зачетку.

Исправляет «три» на «пять», достает шоколадку.

– А это вам от моей жены.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы…

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь…

– Да ничего, может быть, привыкнет…

– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают подносить их к уху…

Вопрос студенту матфака университета:

– О чем вы думаете, глядя на кирпич?

– О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4

Вопрос студенту архитектурного:

– О чем вы думаете, глядя на кирпич?

– О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.

Вопрос курсанту Высшего военного училища:

– А вы о чем думаете, глядя на кирпич?

– О бабах.

– Но почему?

– Я о них постоянно думаю!

Экзаменатор:

– Где расположена Тюмень?

Студент:

– В основном в Сибири.

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…

– Ну-с, отвечайте ваш билет…

– Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.

– А ниже?

– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…

– А еще ниже?

– А здесь… здесь…

– Ну, ну же!

– А здесь был член!

– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.

Илья:

– Я у нас в институте самый сильный!

Елена:

– Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!

Баба-яга:

– Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого!

– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

– А, проходила тут до вас еще одна группа.

– Боже! Им что же, песка не хватило?

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

– Две сосиски.

Очередь:

– Жирует!

– И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».

На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:

– Не люблю плагиата!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.