Коллектив авторов - Юмористический сборник

– Рабочий пост, Васенька.

Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».

– Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана…

Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:

– Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.

Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:

– Классно, всего в 16 долларов обошлось!

Черный выходит не менее довольный:

– Отпад! И всего за 21 доллар!!!

Вышел еврей:

– Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!

Те двое стали ржать:

– 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!

Еврей с достоинством отвечает:

– Сами вы дураки! Я заплатил после!!

Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:

– 50 баксов!

– А если секс с извращениями?

– Я не согласна!

– А что мне сделать, чтобы ты согласилась?

– Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:

– А есть ли в вашем городе ночная жизнь?

– Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.

Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час…

Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.

– Ну как там, замужем?

– Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…

– А что такое альков?

– Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…

– А что такое пеньюар?

– Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…

– А что такое член?

– Ну, #уй по-нашему, только помягче.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

– А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег.

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:

– Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь!

Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:

– Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?

– Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.

– Ох, бедные твои ножки!

Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:

– Слышишь, мужик, а ты кто?

– Я депутат!

– Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:

– Подруги, огонька не найдется?

Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:

– Ты слышала?

– Ну! Раз переспала с каким-то студентом – и уже «подруги».

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять, как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:

– А что это вы здесь делаете?

– М-мочусь…, – с трудом ответил окаменевший джентльмен.

– А почему, – спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, – почему у вас уши в руках?

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:

– Придурок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!

А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

– Да-а-аааа… В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!

– Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90 – 60 – 90!

– Это в сантиметрах или в дюймах?

– Это в долларах!

Разговаривают две девушки.

– Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?

– А тебе по-скромному или нет?

– А как это?

– Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:

– Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!

– Это какая?

– А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!

– Так давайте!

Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:

– Вот б..я! на..бали!! Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:

– Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.

Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он, ползет за ней вслед, расставив руки в разные стороны для равновесия: