Елена Маркина - Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

– Ты что здесь делаешь?

– Рубль олимпийский потерял около забора.

– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.

– А здесь светлее.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

– Чудо, я только что видел НЛО!

– Так вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

– Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:

– Я это у вас брал?

– Возможно…

Мужик (напряженно размышляя):

– А зачем?!

Пьяный едет в автобусе и говорит:

– Сейчас меня стошнит…

Все его уговаривают подождать до остановки. Он соглашается:

– Хорошо, сосчитаю до 48 и начинаю…

Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужичонка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы – до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.

Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:

– Можно подумать два года хлеба не ела.

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:

– Ну что, будем писать или глазки строить?

Пьяный подходит к прохожим на улице:

– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…

Из разговора двух подруг.

– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:

– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!

– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей свадьбе?

– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

– Я женился, а кто она?

– Да мы ее толком и не видели…

– Как хоть ее зовут, а, мужики?

– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову):

– Чиполино?!..

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

– Сегодня приду поздно.

– Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что, дура, накаркала!?

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:

– А по латыни можно?

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

– Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, черт его подери!», и сказал:

– Ну, могу!

Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:

– Пацаны, заносите Васю!

Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разъяренный генерал подходит к дембелю и спрашивает:

– Ты кто такой?!

– Я?! Я – дембель, а ты?

– А я – ГЕНЕРАЛ!!!

– Тоже не плохо…

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:

– Это что? – спрашивают они у проходящей мимо бабки.

– А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»

– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.

– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!

– А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:

– Будешь пить, скотина? Будешь?!

Тот с трудом поднимает голову:

– На-ли-вай!

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью…»

Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!

– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

– О! Еще один любитель выпить.

Больной:

– Обижаете, доктор. Профессионал.

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк.

Алкоголик:

– Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…

Наркоман:

– Сейчас бы косячок… Побалдели бы…

Панк:

– Сейчас бы дверцу от жигулей…

Алкоголик и наркоман:

– Зачем?!

– В окошко бы стали смотреть…

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:

– Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…

Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!

– За что?!..

– Нечего на меня начальству жаловаться.

Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.

Жена: «Что, нагулялся скотина?»

Муж: «Неа, за гитарой пришёл!»

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает: