Сборник - Лучшие смешные анекдоты

Тут можно читать онлайн Сборник - Лучшие смешные анекдоты - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: humor_anecdote, издательство Литагент АСТ, год 2017. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Лучшие смешные анекдоты
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Литагент АСТ
  • Год:
    2017
  • Город:
    Москва
  • ISBN:
    978-5-17-104144-1
  • Рейтинг:
    3/5. Голосов: 11
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 60
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Сборник - Лучшие смешные анекдоты краткое содержание

Лучшие смешные анекдоты - описание и краткое содержание, автор Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.
Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.
Смейтесь на здоровье!

Лучшие смешные анекдоты - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Лучшие смешные анекдоты - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Сборник
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать
Лучшие смешные анекдоты Анекдоты про студентов Просыпается студент - фото 1

Лучшие смешные анекдоты

Анекдоты про студентов

Просыпается студент утром В голове шум и одна мысль Чёрт сегодня же - фото 2
❒❒❒

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

– Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?

– Вполне.

– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…

❒❒❒

Встречаются четыре студента. Один говорит:

– Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…

– А девчонки будут?

– И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.

❒❒❒

– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

– Тяните билет!

❒❒❒

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

❒❒❒

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

– И хлеба…

❒❒❒

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как же эти твари икру то мечут?!»

❒❒❒

– У вас занятия во сколько начинаются?

– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…

❒❒❒

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

❒❒❒

Профессор, устав вытягивать студента нa тройку, говорит:

– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?

❒❒❒

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы – рассматривают подарки.

❒❒❒

– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…

– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.

– Спасибо.

❒❒❒

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

Голос с задней парты:

– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

❒❒❒

Преподаватель:

– Ваша фамилия?

Студент:

– Иванов (улыбается).

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

❒❒❒

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

❒❒❒

Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».

Голос с задней парты: «Ага, конечно».

❒❒❒

Пятая пересдача.

Преподаватель: – Та-а-к. Это вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же с вами делать?

Студент: – Пожалеть.

Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…

❒❒❒

На экзамене.

Преподаватель: – Что такое экзамен?

Студент: – Это беседа двух умных людей.

Преподаватель: – А если один из них идиот?

Студент: – То второй не получит стипендию.

❒❒❒

Пять признаков того, что вы пишете диплом:

1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.

2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.

3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.

4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.

5. На экране монитора – пустой лист Word, на столе – куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

❒❒❒

– Как курсовая?

– Ещё не закончил, но скоро начну.

❒❒❒

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?

Студент:

– Китайца.

❒❒❒

– Ты в институт поступил?

– Нет. А ты?

– Тоже нет.

Смотрите фильм «Служили два товарища».

❒❒❒

Студент приходит на очередную пересдачу.

Профессор устало:

– Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?

Студент протягивает зачётку:

– Приготовил. Возьмите на последней страничке.

❒❒❒

Студент жалуется однокурснику:

– Никак диплом не получается…

– А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

– Ну, как?

– Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.

❒❒❒

Европейские студенты копят на обучение, а наши – на сессию.

❒❒❒

Экзамен по анатомии. Профессор:

– Скажите, какой человеческий орган является символом любви?

– Мужской или женский? – переспрашивает студентка.

– Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…

❒❒❒

Встречаются два студента из общаги.

– Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.

– Почему?

– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ»

❒❒❒

– Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?

– Немного – это сколько?

– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

❒❒❒

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

❒❒❒

Профессор:

– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?

Студент:

– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…

❒❒❒

Экзамен. Преподаватель студентке:

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Лучшие смешные анекдоты отзывы


Отзывы читателей о книге Лучшие смешные анекдоты, автор: Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x