Олег Палёк - Под стук колес

Две немолодые семейные пары (Саша, Ирина, Миша, Жанна), ранее незнакомые друг с другом, взяли билет на поезд дальнего следования в одно купе. В дороге они разговорились об своих взаимоотношениях и друзьях-знакомых. За окном мелькают живописные русские пейзажи, а в купе рассказываются веселые (и не очень) истории о людях, ищущих любовь. Короткие сценки для постановки на сцене или съемки для ТВ.

Варианты названий: «Купе», «Все ищут любовь», «Цель и средства».

Ирина: Я работаю в известной аудиторской компании. В моем подчинении пятнадцать бухгалтеров – все женщины и один мужчина, программист. Большая часть работниц не замужем, это создает массу проблем, особенно в присутствии молодого неженатого мужчины. Но уволить его нельзя, так как резко падает производительность труда. Поэтому приходится как-то выкручиваться. Случалось разное…

Евгений (Е) заходит к шефине (Ш) с листком бумаги.

Ш: Заявление об отгуле на 7 марта? Вы что, с ума сошли? Вы же единственный мужчина в коллективе, кто будет поздравлять женщин?

Е: Как я могу поздравить всех сразу? Поэтому и хочу взять отгул.

Ш: Евгений, а вы хорошо помните 22 февраля?

Е: Не очень. Много выпил.

Ш: Тогда я напомню. Рая из отдела кадров подарила вам настоящее ружье. Знаете, сколько оно стоит? Света, программистка, подарила билет на концерт Димы Билана. В первый ряд. Наталья Павловна – отпуск в Турцию.

Е: Я думал, это от всего коллектива.

Ш: Думаете, главк одобрил бы такие расходы?

Е: Тогда я не понимаю.

Ш: Все вы понимаете. Я вот вам подарила ваучер на эротическую съемку у самого известного фотографа России.

Е: Но… Я не могу эротическую съемку.

Ш: А кто сказал, что снимать будут вас ? Евгений, вам за один день надарили подарков на вашу годовую зарплату. Как вы думаете почему?

Е: Ну… Я системный админ, полезный работник.

Ш: Да вы бездарь , Женя! Даже провод нужной стороной засунуть не можете! Вы работаете у нас только потому, что женскому коллективу требуется хотя бы один мужчина. И вот вам оказывают знаки внимания, а вы что? Сачкуете при первых трудностях?

Е: Но что мне делать? Подарить пятнадцать одинаковых наборов конфет?

Ш: Десять. Пять женщин в нашем коллективе замужем. Но думаете в верном направлении. Только боюсь, такой мелочью не отделаетесь.

Е: На что вы намекаете?

Ш: Я не намекаю, я говорю открытым текстом. Мои подчиненные ждут от вас праздника. Вы обязаны им это устроить, иначе будете уволены. Ясно?

Е: (понуро) . Ясно.

Ш: Не забудьте про эротическую съемку.

Е: Web твою мать! (хватается за голову, идет к двери) .

Евгений (Е) заходит к шефине (Ш).

Е: Я по поводу моей командировки. Написано: (читает бумагу) «У нас пропал интернет».

Ш: Что не так?

Е: Десятая командировка за неполный год. Я думаю, это много.

Ш: Ваши командировки весьма благотворно действуют на финансовые показатели нашей фирмы.

Е: Да? В прошлый раз съездил на один день, починил роутер. И все. А позапрошлый вообще непонятно, зачем съездил, там же не было компов!

Ш: Суть не в вашей работе. У нас женский коллектив, никого не отправишь в командировку. Однако если едете вы, выстраивается очередь желающих. Это раз. Во-вторых, когда вас нет, оставшиеся наконец прекращают ревностные разборки и начинают работать.

Е: И почему-то всегда поезд, а не самолет. Фирма на мне экономит?

Ш: Это по просьбе сотрудниц, что едут с вами.

Е: Так я же ничего не делаю!

Ш: Вот поэтому купе.

Е: У меня предложение слать наших женщин в командировку в технический отдел Центробанка. Там почти все – молодые мужчины.

Ш: Посылаем иногда, но постоянно инспектировать Центробанк не можем – обижается. А обижать власть себе дороже. И вообще, в командировке завязываются легкие отношения, а наши сотрудницы – не такие.

Е: Какие «не такие»? Вроде все нормальные…

Ш: (внимательно смотрит на Евгения) . Что значит «нормальные»?

Е: Ну (мнется) … В общем, увольняйте меня, в командировку не поеду.

Ш: Отлично. Тогда поеду я.

Е: Будете налаживать интернет?

Ш: Нет, интернет будете налаживать вы, а я присмотрю за вами.

Е: Как это «присмотрите»?

Ш: А вот так. Билеты на поезд?

Е: Как обычно.

Ш: Купе?

Е: Да.

Ш: Отлично. Вот и проверим, что такое «нормальные» сотрудницы в вашем понимании.

Е: Web твою мать!

Евгений (Е) заходит к шефине (Ш). Она держится за голову. Евгений садится за стол и наливает воду из графина.

Ш: Тоже намешали?

Е: Не помню. Я же не пью. А на этом корпоративе как стали наливать…

Ш: Именно потому, что в обычной обстановке вы не пьете. А всем нашим сотрудницам хотелось вашего внимания.

Е: Не помню.

Ш: Рая рассказывает, что вылили ей кетчуп на грудь и слизывали.

Е: Не может быть! Я кетчуп не люблю!

Ш: С Раиной груди любой мужчина согласится. Света говорит, что вы сделали ей массаж спины. Только все считают, что вы ее просто щупали.

Е: Я?! Спину?!

Ш: Говорят, не только спину. Наталья Павловна…

Е: И она?!

Ш: Да. Между прочим, на корпоративе была с мужем. Когда он сделал вам замечание, вы полезли в драку.

Е: Не может быть!

Ш: Почти все наши сотрудницы отметили ваше повышенное внимание к ним. Поцелуи, приглашения домой, выпить на брудершафт, потанцевать…

Е: Это разрешается!

Ш: Ну да, если прилично выглядеть. Вы же к концу корпоратива где-то потеряли рубашку, и, извините, штаны.

Е: То-то я смотрю, на мне утром оказалась чужая одежда…

Ш: …женская.

Е: Это все слухи.

Ш: Сотрудницы сняли ваши похождения на мобильники и собираются выложить в социальную сеть.

Е: Да-а? Зачем?

Ш: Выясняют, кому вы уделили больше внимания.

Е: (хватается за голову) . Я уволен?

Ш: С чего бы это? Все записи я изъяла себе в архив.

Е: Зачем?

Ш: Не понимаете? Если на следующем корпоративе вы не будете пить, я эти записи опубликую.

Е: Не понял. Вы хотели сказать «если я буду пить»?

Ш: Нет, я все правильно сказала. Наши сотрудницы очень довольны праздником и хотят повторения. Производительность труда выросла почти вдвое. Но я намерена использовать такое оружие только в крайнем случае. Например, перед Новым Годом, когда у нас завал работы. Надеюсь, вы не будете снова изображать из себя трезвенника.