Стасис Брынза - Ленин и революция 2017

– Олимпиада, будь она неладна, съела последние народные деньги. Нефть упала…

– Ты чего придуриваешься, Фальшимир? Это ж мы их слопали, наша камарилья. И самое страшное, что люди теперь в этом уверены. Раньше они либо только догадывались, либо, не придавая значения, пережёвывали ту унылую жвачку, которой мы забивали им мозги. Земляне прозрели и поняли, что живут в одном мире, а мы – в другом. Ты что, до сих пор не допетрил до этого, убогий?

В голосе авторитетного депутата и уважаемого члена партии проявилась обида.

– Сами нас учили кашу варить. Как показали, так и стряпаем.

– Очень умный или очень дерзкий? Это ты внесистемной оппозиции свою дерзость показывай, а мне не надо. Я сейчас только свистну, сразу Ворона из прокуратуры прилетит. На тебя и фабриковать ничего не придётся…

Фальшимир понял, что несколько перегнул палку.

– Я как раз по тому самому вопросу.

– Какому?

– Революционному.

– Что у тебя?

– Моей секретарше какой-то Ульянов звонил.

– Володя?

– Да.

– Картавил?

– Да.

– Худо дело.

– Думаете, началось?

– А ты новости смотришь?

– Только с моим участием.

– А зря. Из музея революции броневик уехал…

– Куда?

– Последний раз его видели в районе трёх вокзалов.

– Спрятать такую здоровенную штуковину непросто.

– Как сквозь землю провалился. Ищут, найти не могут. Да и других совпадений хватает.

– Что ещё?

– Крейсер уплыл.

– Как!?

– А вот так: снялся с якоря и с концами. Мало того: в Германии исчез бронированный вагон, в котором мы украденные у народа деньги в заморский общак клана перевозили. А сегодня утром… Войди на наш секретный правительственный сайт, посмотри…

– Я на нём.

– И что видишь?

– Ого!

Сегодня утром на одном из броненосцев флота Северной Страны вспыхнуло восстание матросов. Поводом для бунта послужило наличие червей в завтраке команды корабля. Объяснение командира боевой единицы, что это всего-навсего традиционная пища плебеев – «Доширак», ни к чему хорошему не привело, а лишь усугубило негативную реакцию. Взбунтовавшиеся матросы потребовали накормить «этой китайской гадостью» всех поголовно членов парламента, правительства и лично президента Северной Страны.

Они сказали, что из уважения к званию готовы наловить ему ещё и жуков-плавунцов, также употребляемых в пищу в странах востока. Захваченный бунтовщиками броненосец посетил некто Шмидт Отто Юрьевич (иностранный агент). На митинге он призвал поддержать Ассанжа Навального в деле поимки и передачи подлецов и негодяев в руки ЛПК (людоеды против коррупции). После митинга состоялось принудительно-спортивное, торжественно-развлекательное состязание в плавании местных жуликов и воров (членов Единой Семьи). По завершению устроенной бунтовщиками шоу-программы, дредноут взял курс к берегам Англии, где по сведениям разведки, намерен выбивать деньги из высокопоставленных мошенников путём шантажа на прибрежной недвижимости, закупленной негодяями на украденные у народа деньги.

– Зря мы дали посадить того военного…

– Которого?

– Который в интернете проболтался, что в его части солдат просроченными кошачьими консервами кормили. Дурной пример заразителен, а военные казнокрады не семи пядей во лбу, – никакой выдумки.

– Да, привыкли работать по шаблону. Ну, что им мешало добавить туда собачьих концентратов для приготовления традиционных макарон по-флотски?

– Вермишели по-флотски. А откуда у тебя такие познания?

– Так я ж ведь это, как-никак, – матрос-партизан.

В смартфоне щёлкнуло, на экране вспыхнуло, а появившийся образ перетянутого пулёмётными лентами моряка гневно изрёк.

– Врёшь гнида продажная! Никакой ты не матрос-партизан, а буржуйский крадун- лизун. И деньги свои жополизингом, пропагандой и жульничеством зарабатываешь. Огромные деньги, сука! Чего-чего, а лизать ты умеешь и в соответствующем обществе состоишь. Да только недолго тебе осталось. Опозорил ты знатную революционную фамилию, за что и поплатишься вскоре, козёл вонючий.

Сказал и пропал.

– Никакой я не вонючий. У меня духи за тысячу «баксов» с ферра…, с феррамо…

– Не важно. Ты чего, не понял, что нас подслушивают и контролируют?

– Неужели…!?

– Что?

– Ну, это… телефон, телеграф, почту…, как положено…

– Сейчас проверим. Алло, «медведофон»?

– «Медведофон».

– Говорит Малый Медвед. Главу компании мне на трубку.

– Извините, господин, но мы медведов больше не обслуживаем. Позвоните в «осиное гнездо», может у них…, а у нас – революция. Вся власть совътам!

Малый Медвед недоуменно обвёл глазами пространство комнаты и, не веря своим ушам, ещё раз спросил.

– Кого же вы теперь обслуживаете?

– Честных людей.

– А как определяете?

– Вкус медвежатины… отсутствует. Лапша с ушей сползает…

На сердце премьер-министра резко навалилась тоска, защемило в груди и откликнулось в других областях тела. Он понял, что эпоха ежедневного вранья подошла к концу. Ему надо было срочно переодеваться в женское платье и бежать туда, где хранились деньги медведов, учились их детишки, владели несметными богатствами преуспевающие жёны-бизнесвумены и родственники-товарищи. Но ноги не двигались, а руки не слушались. Всё что он смог – набрать по «осиному гнезду» номер придворного врача косолапых.

– Семашко слушает.

– Кто?

– Семашко. Пока ещё не нарком, но скоро буду.

– Малый Медвед на трубке. Я не наркоман, мне просто плохо, тяжело…

– А кому сейчас легко? Революция вообще-то штука тяжёлая. Не всем по сердцу, а паразитам, так вообще хана. Зато деньги от продажи углеводородов пойдут не ворам и жуликам, а честным людям. Министерство здравоохранения мы реорганизуем в наркомат. Будем бороться против наркотиков, мата и платной медицины. В каждой больнице установим столько бесплатных томографов, что хоть каждый день томографируйся. Не во вред здоровью, конечно.

– А где Задрищенко?

– Зажарен на вертеле до хрустящей корочки и съеден революционными людоедами.

– «Людоеды против коррупции»?

– Они самые – ЛПК. Порождённые пиарщиком Кепкой для пуска пыли в глаза, ушедшие в подполье из-за неподконтрольного аппетита в тяжёлые времена коррупционно-религиозного мракобесия, они оказались как-никак кстати. Каннибалы нужны революции. Кстати: личный томограф Задрищенко установлен на площади Революции. Пока к нему очередь, но когда мы свезём туда все медвежьи томографы…

Объясните, а почему, имея столько «бабок», вы не могли обеспечить народ такой пустячной процедурой? Глядишь, и революцию отсрочили бы. Вот всё у вас не пришей к…рукав. Ну, откуда такая жадность-то несусветная? Зато дворцов себе понастроили и денег понатырили не меряно. Скажи, куда ты теперь…? Ведь поймают и на вертел…