Петр Романенко - Вызываю дух Степана Филипповича (сборник)

© Романенко П.И., 2017

© ООО «Написано пером», 2017

Катя Федосеева жила одна. С мужем они разошлись, детей не было. Оно и разошлись потому, что детей не было. Они даже не знали, кто виноват, ссорились, обвиняли друг друга. Муж ночами честно отрабатывал свой супружеский долг, не жалея сперматозоидов, но ничего не получалось. К врачам обратиться не догадались. Правда, муж однажды всё-таки сходил к доктору.

– Доктор, – сказал он, придя на приём, – у нас с женой нет детей, что нам делать? Подскажите, научите.

Доктор побеседовал с ним, осмотрел, дал направление на анализы. Когда анализы были готовы, врач посмотрел их и выписал таблетки для увеличения мужской силы.

– Попринимайте эти таблетки, через неделю придёте ко мне и скажете, как они на вас действуют.

Муж начал принимать таблетки и через неделю приходит к врачу.

– Ну как? – спросил врач, – помогают вам эти таблетки?

– Замечательно, доктор. Спасибо!

– Сколько дней вы принимали таблетки?

– Неделю.

– Это хорошо. А, что думает по этому поводу ваша супруга?

– Не знаю, доктор, я ещё дома с тех пор не был.

А причина, скорее всего, была в том, что Катя в молодости сделала аборт. Нечаянно она «залетела». Что делать – стал вопрос. Кто виноват, она знала. Катя ходила, консультировалась со знающими людьми, советовалась с подружками. Однажды она зашла к Свете – своей замужней подружке, которая уже жила с мужем несколько лет, уже родила ребёнка, делала аборт. А у неё были свои проблемы.

После родов Света стала полнеть. Это её беспокоило, удручало и напрягало. Она сходила к врачу. Вернувшись домой, Света рассказывает мужу:

– Врач сказал – ничего страшного, так часто бывает после родов. Просто надо больше двигаться. Например, раз в неделю ходить до Тулы и обратно.

– До Тулы?! Света! С ума сойдёшь. Это очень далеко. Больше он ничего не предложил?

– Предложил. Можно три раза в день нам с тобой заниматься исполнением своих чисто супружеских обязанностей.

Муж на долю секунды опешил.

– Света! Да тут до Тулы рукой подать, – заверил он.

До Тулы Света ходить не стала, но они с мужем больше гуляли по городу, ходили за город. Однажды на окраине они встретили стадо коров. Коровы спокойно паслись на обочине в низинке, где росла густая сочная трава. В стаде были овцы, козы и красавец племенной бугай. Бугай был честный и добросовестно выполнял свои обязанности производителя. Вот он передними ногами взгромоздился на корову. Света, не видевшая таких акробатических трюков, удивилась и спросила.

– А что это он делает?

– Он смотрит, далеко ли до Тулы, – ответил муж.

И вот Света и Катя, сидя на кухне, обсуждают Катину проблему.

Света могла посоветовать что-нибудь толковое. Она была умная женщина, у неё была только одна четвёрка по химии. Остальные… тройки.

– Аборт – это же больно, и делают его, наверное, без анестезии, – волновалась Катя.

– Да, это больно, – подтвердила Света, – надо было предохраняться. После того, как я «залетела», я даже сосиски ела в целлофане.

– Да ничего это не действует. Вон Иван предохранялся – надел презерватив, и что это ему дало? Всё равно под трамвай попал.

– Это совсем другой случай, не путай, – сказала Света.

Пришёл с тренировки Валера, муж Светы – хоккеист. Он слышал обрывок разговора Светы и Кати, которые рассуждали о чём-то своём, девичьем. Смысла разговора он не разобрал да и не вникал, но у него возникли ассоциации о своём мужском.

– Да! О борт и клюшкой по репе, – сказал он.

Катя сделала аборт. Прошло уже семь лет. Она говорит, что они с мужем любили друг друга. Но это вряд ли. Если бы любили, то жили бы, вместе искали выход из этой ситуации. Выход есть. В наше время можно и вылечиться от бесплодия, и найти другие варианты – усыновить ребёночка, воспользоваться искусственным оплодотворением и ещё придумать что-нибудь. Их приятельница однажды воспользовалась методом искусственного оплодотворения, правда, была не очень довольна, даже устроила скандал в этой клинике. После процедуры она, униженная и оскорблённая, ворвалась в кабинет главного врача.

– Да тут до Тулы рукой подать!

– Я хотела непорочную беременность, а ваш врач просто обесчестил меня дедовским способом, да ещё с меня за это деньги взял!!! – негодовала она.

– Ну понимаете, – оправдывался главврач, – сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

Муж постепенно охладел к Кате, стал безразличен, не интересовался её делами, не помогал ни в чём, поздно приходил с работы, стал крепко выпивать, просаживал деньги в казино и ресторанах, стал раздражителен, груб. Она переживала, плакала, жаловалась подругам, советовалась с ними. Подруги делились опытом.

– Мой тоже начал ходить по ресторанам, по казино – совсем отбился от рук, – рассказывала одна. – Я с ним очень серьёзно поговорила.

– Помогло?

– Помогло. Теперь он не пьёт, не курит, по бабам не шляется. Лежит себе тихонечко в реанимации.

– Надо было выходить замуж за беззубого, – советовали ей дальше, – беззубые спокойные.

– Почему?

– А потому, что при лечении или удалении зубов удаляют нервы.

Разошлись. Прежде чем принять такое решение, они долго думали, спорили, ссорились, советовались. Иногда они посещали бракоразводные процессы, чтобы послушать, посмотреть, как это происходит у других, из-за чего люди разводятся. Последний процесс был интересным.

Судья спрашивает у мужа:

– Почему вы хотите расторгнуть брак?

– Понимаете, мы с женой живём в маленькой однокомнатной квартире, жена держит там козу. От неё такая вонь – хоть вешайся! Я это терпел целых десять лет нашей совместной жизни! Больше не могу!

– Извините, – сказал судья, – но это не причина для развода. Можно, например, открыть окна, дверь, проветрить.

– Да!? И выпустить всех моих 60 породистых голубей на улицу!

Были и другие претензии друг к другу.

– Он меня в постели не устраивает, – жаловалась одна женщина.

– Вы посмотрите! – Раздался женский голос из зала, – всех устраивает, а её не устраивает.

– Её вообще никто не устраивает, – прозвучал мужской голос.

– Он меня не удовлетворяет, – предъявляла претензии к мужу другая.

– Да она меня не кормит, – объяснял муж. – Дайте мне тарелку супа, и я удовлетворю всех, здесь присутствующих.

Присутствующие вполголоса обменивались мнениями.

– А какая была пара! Идеальная.

– Идеальных пар не бывает. Идеальная пара – это два носка одного цвета.