Владислав Янович - Робинзон Кукурузер
- Название:Робинзон Кукурузер
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Журнал Самиздат
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Владислав Янович - Робинзон Кукурузер краткое содержание
Робинзон Кукурузер - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Сергей встал, отряхнул руки и пузо от шелухи (С обрезиненной бороды мелкий сор просто соскальзывал - очень удобно, Сергей даже передумал ее обрезать или отмывать.) , посмотрел, как крохотными беленькими светлячками шелуха от божественных семок погружается в глубину, и отключился от Роялей.
От некоторых людей письма всегда приходят вовремя…
Сергей привычно устроился на краю блина, свесил ноги и достал из кепки пригоршню семечек.
- Знаешь, Кукурузер, - Сергей не стал вынимать початок из сумки, почему-то он был уверен, что Кукурузер его и так прекрасно слышит, - Мне сегодня письмо из Варшавы пришло. От Насти, разумеется. Большое. Слушай, что пишет… Ага. “Говорят, что Кройц смог переделать круг возрождения в телепорт. Там только надо из железа какую-то корзинку сделать. У тебя есть в сумке полтонны железа? Если есть, напиши, узнаю подробности…” Железа нет, но пусть узнает, да, Кукурузер? На вшелкий выпадек…
подробнее в главах 17-18 истории “Полить цветочки”
О! “Теперь о главном. Твой скрин я распечатала и повесила на стену. Алансе - повелитель пауков!..” Алансе - это я. Алексей, Андрей, Сергей. Но мне не нравится… “Его уже три раза стырить пытались, а сколько раз просили скопировать! Даже за деньги, представляешь? Ты на нем такой лапочка, такие у тебя кубики пресса…” Это не тебе, Кукурузер… Так. “У нас в общаге сплошные эльфы. Специально засекала: при виде твоей юбочки никто раньше 10 секунд челюсть не подбирал. Серенький, давай твой скрин на конкурс Роялей отправим, и пусть орут, что фотошоп…” Подумаем, да, Кукурузер? Ха!.. Мгм. “…скромно и со вкусом. Три вещи: редкая, уникальная и божественная. И нубовская сумка, о содержимом которой меня тут уже пытать пытались… Что у нас в сумочке? Колись…” Вот, это еще. “Ты заметил, что твой перс стал похож на тебя реального? Это, кстати, у многих так…”
Дочитать Сергей не успел.
Демон Глубин (уровень 666/666) проснулся от внезапной боли, словно его кто-то ужалил. Но кто мог прокусить шкуру демона запредельного уровня? Ай! Опять. Ай! Что это? ШЕ-ЛУ-ХА?! МЕНЯ какой-то божик заплевывает ше-лу-хой?..
Из океанской пучины к поверхности поднялось вдруг пятно инфернальной тьмы. Взметнулась, как от взрыва, вода, мелькнула в свете закатного солнца исполинская чорная туша, и вновь все спокойно. Только пустой блин точки респауна тускло бликует багровыми каплями…
*
- Оригинальное начало, - сказал Сергей, не обнаружив после мгновения внезапной темноты такой родной блинчик под ногами.
Там, в смысле, под ногами, да и вокруг творилось нечто непонятное. Словно пространство само не знало, какую форму хочет принять. Мостовая из древних торцев сменялась когда-то заасфальтированной тропинкой с почернелыми досками в вечных лужах. Узкие готичные фасады нагло раздвигали пузатые дома долужковского замоскворечья с непременной горой окурков и битых бутылок у входа в подвал. И тут же через корявые заборы “частного сектора” свешивались ветви замшелых яблонь. Тупики сменялись темными смердящими арками проходных дворов и нахоженными щелями между глухих стен из дикого камня, проулки - переулками, а Сергей все шел и не мог никуда выйти. При этом его не оставляло ощущение, что он вот-вот вырвется из этого странного мультигородского лабиринта.
- Куда же мы попали, Кукрузер? Ладно, завтра разберемся, - сказал Сергей, баюкая ушибленную о внезапно появившийся поребрик ногу, и разорвал коннект.
- Наконец-то соизволил появиться! - приветствовал Сергея чей-то недовольный голос, - Ты как сюда попал, чудо?
- Куда сюда? - Сергей заозирался в поисках наглого аборигена в плывущих декорациях, и на третьем круге пространство вдруг остановило перебор вариантов на чахлой липовой аллее вдоль небольшого пруда и кондовой скамейке с бетонными тумбами, на которой проявился…
- Я здесь, - помахал Сергею рукой патлатый парень лет 25-ти в чорном худи и синих джинсах. Еще на ногах у парня были неплохие берцы - это босоногий Сергей отметил особо.
- Так как ты сюда попал? - повторил парень, с усмешкой разглядывая гнома.
- Куда сюда? - набычился тот.
- Я же тебя проглотил, - сказал парень и руками изобразил сие действо, - Ты давно должен был в мучениях отдать концы. У меня знаешь, какой желудочный сок едкий? У-у!
- Может, не в то горло пошел? - предположил Сергей, вспомнив мельком замеченную громадную пасть перед мгновением темноты.
Парень расхохотался.
- Да ты садись, - предложил он, - Поговорим, раз такое дело.
- Так это мы сейчас где? - поинтересовался Сергей, осторожно присаживаясь на скамейку.
- В моем внутреннем мире, - не чинясь, ответил парень.
- А ты тогда кто?
- Я? - парень вскочил, распахнул руки и, запрокинув голову, театрально взвыл, - Я ДЕМОН ГЛУБИН! И МОЙ УРОВЕНЬ - ЧИСЛО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ! МУА-ХА-ХА! - замолчал, плюхнулся рядом с Сергеем и закончил с сочувственной улыбкой, - Ты попал, приятель. Чем за свободу платить будешь?.. Семечки не предлагать - с детства терпеть ненавижу!
Сторговались за три куска Льда. И никакие вопли Сергея: “Я даже богу ДВА дал!” - не помогли. “Чем всех этот Лед так привлекает? - думал Сергей, потроша сумку, - Я такими темпами и куска не донесу до Идентификаторов.”
В качестве бонуса Демон обещал подкинуть до ближайшего населенного острова.
- До материка, извини, не могу - программный запрет.
А пока суть да дело, Демон предложил экскурсию по своему внутреннему миру.
- Хм, скажи, раз ты демон, у тебя тут нет такого темного подземелья с лужами, а там, в железной клетке…
Демон радостно захохотал.
- Сечешь! Есть. Пошли.
Клетка была пуста. Сорвав бумажную печать с дверцы, демон пригласил внутрь. Сергей вошел и с интересом огляделся. Сырой каменный пол, охапка гнилой соломы и размашистая надпись на стене: “Тута быр Нарута!”
- А где?…
- Сбежал, - вздохнул Демон, - Воспользовался фанфиком, сломал один из законов моего внутреннего мира и сбежал через пролом. Еще и стену искорябал, паршивец.
- Кто ж такие вещи в руки бешеному апельсину дает? - укорил Сергей и тут же утешил Демона, - Все равно нормальная пасхалка получилась. Мне нравится.
- А моральный ущерб?
- Ха! Радуйся, что тебе ГП не подселили. Там бы одним законом не отделался - очкарик все бы изуродовал.
- ГП как раз нормально. Если верить трудам православных ученых, он давно дует в мою дуду и льет воду на мою, не при детях будь сказано, мельницу. Тот еще извращенец.
- Это ты чего вдруг такие книжки читаешь?
- Ай, я со скуки какой только гадости не читаю… Не семечки же лузгать. Когда еще народ в Роялях прокачается до квеста на мое убийство… Кстати, мы почти приплыли.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: