Когда птицы молчат (СИ)

Не начинай. Я не хочу слушать об этом. Что было, то было. Ты поступила так, как поступила, и теперь не удивляйся последствиям.

Тебе было плохо?

Отец нормально воспитывал меня.

Но мой уход все же повлиял на тебя, - она скорее утверждает, чем спрашивает.

Я долго не мог верить женщинам. И воспринимал их, как воспринимал тебя. До Иры никаких серьезных отношений. Но с ней все стало другим.

Я благодарна ей за то, что смогла исправить это.

Поэтому мне так важно знать, как вести себя с Женей. Ира сильно переживает.

Наира качает головой и долго смотрит на меня. Я вижу теплоту и восхищение в ее взгляде, я угадываю гордость. И почему-то от этой мысли меня не тошнит.

Как жаль, что мне не хватило ума и смелости быть с тобой рядом всю жизнь. Видеть, как из прекрасного ребенка ты становишься выдающимся мужчиной!

Ее слова полны горечи. И у меня сжимает горло, потому что я так хочу ей верить. Я хочу знать, что не безразличен ей, что дорог, что любим собственной матерью, несмотря ни на что.

Почувствуй, когда Женя будет нуждаться в тебе или в чьей-то помощи. Дай ей все, что сможешь, но при этом позволь заглянуть внутрь, позволь увидеть то, что вижу сейчас я, что разглядела в тебе Ира.

Что же? – голос совсем охрип.

Добрую душу и умение беззаветно любить и прощать.

Я не знаю, что сказать. Мне одновременно тяжело и легко. Почему-то хочется прижать хрупкое тело к себе, но я не решаюсь. Она говорит об умении прощать, но я так и не простил ее. Возможно, она увидела во мне больше великодушия, чем есть на самом деле.

Встаю. Она поднимается тоже. Провожает меня до двери. Я вижу, что глаза ее блестят от непролитых слез.

Я желаю тебе счастья, сын. Я буду молить о нем у всех богов, кто только сможет меня услышать. И даже после смерти я буду присматривать за тобой и твоей семьей. Потому что дороже тебя у меня никого нет и не было, Сережа. Я люблю тебя.

Незнакомая, но родная. Далекая, но все же часть меня. Неуверенная женщина, дрожащая в дверях, кажется мне искренней. Она ни о чем не просит, ничего не требует. Она дала мне совет, как нормальная мать, к которой сын пришел за помощью. Мне тоже хочется дать ей что-то.

Спасибо, - говорю, глядя в ее лицо. И уже открыв двери, вновь поворачиваюсь. – Спасибо, мама.

До первых осенних каникул Жени осталось чуть больше двух недель. В наших с ней отношениях если и наметился прогресс, то совсем небольшой. Мы не ссорились, но я видел, что наедине со мной она держится немного настороженно и тщательно подбирает слова. Наверное, тот случай на детской площадке надолго запал ей в память. Я не хочу, чтобы она боялась меня, стараюсь присоединяться к ним с Ирой на всех прогулках и мероприятиях, но между нами по-прежнему что-то висит. Невидимое, необъяснимое, а потому кажущееся непреодолимым.

После разговора с матерью я еще несколько раз звонил ей. Я до сих пор чувствую неуверенность, неловкость, когда набираю ее номер. Но она всегда отвечала таким бодрым, слегка надменным голосом, что все мои сомнения быстро проходили. Мы словно пришли к какому-то выводу, но не озвучили его вслух.

Телефон на рабочем столе завибрировал. Фотография Иры высветилась на дисплее.

Привет, малыш.

Привет. Сереж, я не успеваю забрать Женю. Няне звонить уже поздно. Как у тебя? Получиться? Или позвонить учительнице и оставить ее в продленке?

Я заберу.

Спасибо, любимый.

Да не за что. Все, выезжаю.

Нелюбовь Жени к продленке была общеизвестным фактом. После того, как она однажды была вынуждена остаться в школе после занятий, ее забрали заплаканную. Она тихо и жалобно просила больше ее не оставлять, а когда Ира попыталась выяснить причину, сказала, что ей просто не понравилось.

Я старался успеть вовремя. Но застрял в пробке из-за аварии. Когда подъехал к школе, детей уже практически не было, начался новый урок. Женя стояла в холле, отвернувшись к окну. Рюкзак рядом у ее ног, пакет со сменной обувью почему-то валяется выпотрошенным, ботинки разбросаны.

Неприятное предчувствие ударяет в грудь. Шагаю к ней и вдруг замечаю, что ее плечики подрагивают.

Не знаю, как назвать тот порыв эмоций, который внезапно пронзает меня насквозь, заставляет сердце сначала замереть, а потом стремительно пуститься вскачь. Я подхожу и опускаюсь на корточки. Женя никак не реагирует мое появление, поэтому я сам, взяв ее за плечи, разворачиваю к себе.

Маленькое личико искривлено в мучительной гримасе, по щекам бегут молчаливые слезы.

Что случилось, Женя? Это из-за того, что я опоздал? Прости меня, малышка, но я застрял в пробке. Там была авария.

Но она отрицательно мотает головой и начинает всхлипывать, демонстрируя дырку вместо переднего зуба, выпавшего два дня назад.

Тебя наказала учительница?

Опять отрицательные движения головой.

Поссорилась с кем-то из своих друзей?

Женя начинает рыдать в голос. Кажется, я попал в точку. И что же мне делать? Как ее утешить?

Пытаюсь обнять ее, но она будто неживая. Снова отстраняюсь и смотрю ей в глаза. Стараюсь говорить как можно спокойнее и мягче.

Расскажи мне, что случилось. Если тебя обидели мальчишки, то я разберусь с ними. Если они посмели тебя ударить или дернуть за косичку, они у меня получат!

Это были не мальчишки, - сквозь рыдания невнятно произносит Женя.

Девочки?

Она кивает головой. Ну и что же мне теперь делать? Я никогда не был силен в тонкостях женских разборок. Возможно, если ей причинили боль, ударили или толкнули, стоит поговорить с учительницей, а потом и с родителями обидчиц.

Тебя ударили?

Нет.

А что же тогда?

Женя еще неистовей, если такое вообще возможно, заливается слезами. Я непроизвольно сжимаю ее плечи в неловкой попытке утешить.

Они назвали меня уродиной, - воет Женя. – Сказали, что я некрасивая, как беззубая старуха, что лицо у меня мерзкое и туфли уродливые.

Озадаченно смотрю на ее туфли. Обувь как обувь. Бантики симпатичные, в горошек, миленькие.

По поводу зубов – ну выпал один, и еще много выпадет, потом вырастут. Это случается абсолютно со всеми.

Мне хочется рассмеяться от облегчения. Я-то думал, что ей причинили физическую боль, а тут…

Но Женя рыдает, уронив личико в свои крохотные ладошки, словно хочет спрятаться от жестокого мира.

На какой-то момент я в полной растерянности размышляю над тем, чтобы позвонить Ире. Но потом понимаю: вот он момент, когда беззащитная девочка нуждается в поддержке и утешении, в моей поддержке, раз уж именно я рядом.

Силюсь поставить себя на ее место. Каково это – быть несправедливо обиженным ребенком, терпеть насмешки и перешептывания за спиной?

Давно забытые чувства, когда дети спрашивали, куда делась моя мама, дразнили, что она бросила меня, начинают затоплять меня, лишая дыхания. В детстве все обиды воспринимаются остро, а те вопросы, которые волнуют и тебя самого, в устах других кажутся настоящей пыткой. И я сейчас переживаю вместе с маленькой девочкой свою почти забытую боль.