Наталья Осис - Начальник Нового года

Тут и Анатолий Михайлович вошел. Катерине он обрадовался:

– Катерина Александровна, мое почтение! Видел, видел вашу последнюю работу. Это событие, право слово! Давайте статеечку опубликуем, а?

«Да откуда он вообще ее знает? – удивился Андрей. – Это ведь рядовой реставратор. Сидит, штаны протирает, чай пьет. Какую работу? Под статеечку ее подвести было бы, конечно, классно, только не придумали пока статьи для таких вот больных, которые нормальным людям жить мешают. А жаль!»

– А вот и наш герой! Максим Головин! Я не ошибаюсь? – Анатолий Михайлович уже тряс руку Катерининому хахалю. – А отчества, к сожалению, я не запомнил.

«Вот тоже, – думал при этом, тоскуя, Андрей, – делать ему нечего. Серьезный вроде бы человек, большой начальник. Во-первых, зачем он вообще с этим компьютерщиком разговаривает? Ведь не по статусу! А во-вторых, ЧТО ЖЕ ЕМУ ДОМА НЕ СИДИТСЯ?»

Дальше Андрей решил не слушать: что-то второй говорил, что можно без отчества, а первый – что-то про традиции. Муть, короче. Мутный какой-то разговор. Ни о чем.

Дальше еще было про успех конкурса, про то, что идея хоть и была экспериментальной (Ни фига себе заявочки! Мы тут что теперь, белые мыши, что ли, для экспериментов?), но неожиданно получилось хорошо.

И тут в двери вваливается огромный букет на ножках. За букетом служитель несется в форме и кричит, что сюда с букетами нельзя.

– А это еще что за чудное видение? – удивляется начальник из Департамента.

А букет с ножками семенит в сторону блаженной и падает ей в руки. Хорошо, что их обоих компьютерщик поддержал, а то они бы все упали – и букет, и блаженная.

Тут опять все стали ржать.

– У вас так много поклонников, Катерина Александровна! – это начальник из Департамента, галантный козел.

– Да, что-то многовато, – а это компьютерщик брови сдвинул.

– А я, признаться, тоже хотел цветочков купить по дороге, но не нашел… к счастью, – это опять Анатолий Михайлович, и опять давай ржать.

Нет, ну просто зла на них не хватает!

А на месте букета вдруг оказалась девушка нормальная. Глазками, бедная, хлопает, не понимает, чего тут все ржут. А тут, лапушка, и понимать нечего. Больные они!

– Это от Тины, – пояснила Катерина. – А это Сашенька, она у Тины в магазине работает. С Новым годом вас, Сашенька! Спасибо.

– Может, не от Тины, а от этого… голого? – спросил непонятное компьютерщик.

Тут уже и начальник перестал смеяться. Тоже не понял. А блондиночка глазками перестала хлопать и заторопилась:

– Это от Валентины Викторовны и Дмитрия Викторовича. То есть от Дмитрия Морозова.

– О, Катерина Александровна, так это благодаря вам Дмитрий Морозов пришел на наше мероприятие? – оживился начальник из Департамента.

– Вы про Митю? – обрадовалась неизвестно чему полоумная Катерина. – Я Митю Морозова с детских лет знаю. Он у меня подшефным был. Я ему должна была историю рассказывать, а на самом деле он мне рассказывал географию.

И опять все: ха-ха-ха! Вежливенько так. Хотя, если вдуматься, то что ж тут смешного? Вот девушка стоит нормальная и не ржет, как они. Потому что смеяться нечему. А Ваш Митя Морозов – просто папуас с микрофоном.

До чего же они все медийность любят! Вот и когда конкурс был, никто на капитанов команд и не смотрел. Все так уставились на этого папуаса, что вообще конкурс пошел псу под хвост. А чего ради тогда все? Зачем тогда было, спрашивается, делать вид, что тебя интересует, чем там занимаются эти сумасшедшие, разговаривать с ними, в дела их мутные вникать?

Андрей украдкой посмотрел на девушку. Как ее зовут? Сашенька? Сашенька тоже смотрела на него, потому что не очень понимала, что там за разговор затеяли эти трое, а как от них уйти, не знала.

О, как он ее понимал! Ведь они вечно так! Затеют какой-нибудь базар, и стоишь возле них дурак дураком, не знаешь, как выбраться.

А она вон какая хорошенькая: ножки у нее длинные, а волосы как будто летят по ветру. И одета так, что ее можно в любой момент на картинку любого журнала, ну, на страницу светской хроники – точно! Он так загляделся, что совсем перестал слушать, о чем говорят эти трое.

– А когда защититесь и будет у вас степень, можно будет подумать и о руководящей работе. Вы ведь теперь музейную работу знаете как никто – от самых основ, можно сказать.

Это говорил, конечно, иуда-начальник из Департамента. Это что же получается, Академия управления больше ничего не значит? А нужны им степени? Хрен вам в глотку.

Андрей подошел решительно к нормальной барышне Сашеньке и вежливо сказал:

– С Новым годом!

И она ему ответила:

– С Новым годом!

Улыбнулась, но нормально, по-человечески, и глаза сразу опустила.

Это значит, что теперь можно ее без помех оглядеть. Андрей сделал шаг вперед и заглянул в декольте. Отличное было декольте. Все бы такие носили.

«А ну их совсем, – неожиданно решил он. – Ведь что страшно-то с ними, с уродами? С ними пообщаешься и вправду начнешь думать, что не все равно, с чего текст читать. В общем, никто не гарантировал, что это не заразно».

– Вы не хотите выпить чашечку кофе? – между тем спрашивал он у девушки с летящими без ветра волосами.

– О, даже и не знаю – столько дел, столько дел… – ответила Сашенька и улыбнулась.

Стало понятно, что кофе она будет пить, и не только кофе.

Андрей приободрился.

«Вернусь-ка я лучше в бизнес, – неожиданно решил он. – Как было хорошо в Омске шинами торговать! А здесь, в Москве, ведь получится еще лучше. Уж про шины-то я все знаю, это не книжонки мутные, рухлядь старая.

Всё! Счастливо оставаться с вашими книгами, музейными крысами и статьями, которые по вам плачут. Ауфидерзейн, уроды, я приду плюнуть на ваши могилы!»

Роза Самуиловна Берензон,

главный бухгалтер магазина модной одежды

Ох, сколько путаницы было! Путали всё, путали… путаники. Хорошо, что пришел умный человек и все распутал.

Тетя Роза с нежностью посмотрела на Макса.

А по виду не скажешь. Волосы длинные, штаны спадают. Кто их только выдумал, эти спадающие штаны? И волосы, скажите пожалуйста, и когда им только надоест?

Тетя Роза хмыкнула и подула на чай.

Дети-то повзрослели, поумнели, посадили тетю Розу в самый центр – прямо в кресло для посетителей. Это Валя когда-то придумала, как в американских фильмах: только там папа сидит, смотрит, как дочка платья на выпускной бал меряет, а у нас не папа, а «папик» – гадость-то какая. Вот вместо того, чтобы американцев ругать, лучше бы и сделали давно, как у них. Только пап бы настоящих в центр сажали или уж мужей. Потому что в жизни главное – это семья!

Казалось бы, такая простая вещь, а они все никак не додумаются.

Первым делом надо что? Уважать старших, не отделяться от них. Тогда дедушка книжку ребенку почитает, бабушка в парк его сводит, мама обедом накормит, папа гвозди забивать научит. А молодым – пожалуйста! Во-первых, рожайте, сколько хотите, мы всех вырастим, а во-вторых, им тогда время будет и в кино сходить, и ребеночка сделать.