Арина Ларина - Справочник по мужеводству

Предположим, вы решили жить у ваших родителей. Замечательно! Мама рядом, привычная обстановка, если что – родители всегда помогут. Но, если вы готовы принимать от них помощь, то будьте готовы и к их вмешательству в вашу семейную жизнь. Конечно же, ваши родные всегда на вашей стороне. Крепкий тыл, надежная защита, но вот устроит ли это вашего супруга? Готов ли он к вмешательству чужих, по сути, людей в его личные дела? Так что не удивляйтесь, если однажды он скажет, что решил отдохнуть от семейной жизни и отправляется к своей маме. Родители привыкли вас воспитывать, давать советы и наставлять на путь истинный. В отношении вашего мужа они будут вести себя точно так же. А он, представьте, считает себя взрослым и не согласен выслушивать нравоучения от посторонних. Это вам они родители, а у него есть свои. И своих родителей он устраивает по всем параметрам: и интеллектуальным, и физическим.

Другой вариант – вы живете у его родителей. А там уже есть хозяйка – его мама. Ужиться на одной кухне двум хозяйкам практически нереально. Как бы вы ни старались, вы – другая. Вы не туда ставите чашки, не той тряпкой моете пол и не так развешиваете белье. Все ваши ошибки рассматриваются за семейным ужином. Диапазон колеблется от неэмоциональной констатации факта или доброжелательных замечаний до прямых оскорблений и громогласной печали по поводу сыновней ошибки.

Итак, начинать новую жизнь лучше на отдельно взятой жилплощади. Можно снять комнату, квартиру или даже загородный дом. На что хватит денег. Но жить надо самостоятельно. Согласно статистике большинство молодых семей разрушаются близкими родственниками, действующими из самых лучших побуждений.

Далее. Если вы уже доросли до замужества, то надо понимать, что вас теперь будут содержать не родители, а муж. И если муж – студент, а вы планируете отделиться от родителей, чтобы доказать всем свою самостоятельность, то десять раз подумайте, как и на какие средства вы будете жить. Если денег до свадьбы не было, то и после свадьбы они сами собой не появятся. Так что будьте готовы и к финансовым трудностям. На первых порах, пока вы не научитесь вести хозяйство, деньги будут разлетаться с невероятной скоростью.

Жилищный и материальный вопрос надо решать сразу, не разводя сантименты. Это не мещанство, а трезвый взгляд на жизнь. Даже если вы стесняетесь. Надежного мужчину, способного на взвешенные поступки, как правило, отличает умение планировать будущее. И если он подводит вас к подобному разговору, не надо изображать из себя рафинированную особу, далекую от столь приземленных тем.

Предположим, он видит начало вашей совместной жизни в доме его мамы недалеко от города, километрах в двухстах. До работы или института вам ехать всего лишь пару часов, зато жилье на свежем воздухе и питание натуральными продуктами со своего огорода. Да, туалет во дворе, но это не проблема. А вода из умывальника. Тоже вроде бы ничего особенного. Он в этих условиях вырос – и ничего. Не помер и даже такой умнице и красавице умудрился понравиться. В душе у вас ворочается что-то темное и тяжелое, похожее на подступающую истерику, но вы смотрите в ясные глаза любимого и киваете:

– Конечно, все замечательно! Именно об удобствах в огороде и двухчасовой тряске в автобусе я и мечтала!

Это если родная бабушка спрашивает, хорошо ли она еще выглядит, можно разводить сантименты и так глупо врать! А мужику надо говорить все и сразу, не ожидая, что он своей тонкой душевной конструкцией ощутит ваши вибрации. Даже если вас будет колбасить, как отбойный молоток, он и то вряд ли заметит. Если только борщ расплещете.

Поэтому не надо начинать жизнь на условиях, которые вас не устраивают. Правильнее мягко объяснить жениху, что его модель совместного существования для вас неприемлема. Проще говоря, пусть решает жилищный вопрос. Требуйте конкретики, а не банальных мужских обещаний, что у вас будет все: и вилла на Канарах, и луна с неба. Только надо подо-ждать. Как правило, ожидание затягивается, и выясняется, что все будет, но в следующей жизни. Будьте к этому готовы, если вы все-таки поверили.

К чему еще быть готовой в браке? К тому, что у любимого есть родня. Или мама, которая по темпераменту, громкости и нежелательным последствиям своего вторжения легко переплюнет всех дальних родственников, вместе взятых, внезапно решивших у вас погостить. Не нравится? Это правда жизни. К тому же у вас тоже есть мама. И не факт, что ваш любимый от нее в восторге. Если не сказать больше.

Итак, мы подошли к еще одному немаловажному пункту семейной жизни: у вас появились новые родственники.

Да-да. К новому мужу прилагаются новые родственники. Нравится вам это или нет. Это может быть одинокая мама или целая рота разнокалиберной родни. Не его, а вашей общей. Потому что у вас с любимым теперь все общее: беды, радости, деньги и даже родня. Для начала разберемся, кто есть кто.

Теща – мать жены. То есть – ваша мать. Запомните, муж не обязан любить вашу мать. Вас да, тещу – нет. И не надо ждать от него восторженного визга, если вдруг вы сообщаете, что теща, то есть ваша обожаемая мамуля, приедет к вам на выходные. И не требуйте, чтобы супруг называл ее мамой. Пусть соблюдает нейтралитет, если ему так хочется. Это лучше, чем чистая правда, которой большинство мужей норовят поделиться и с вами, и с тещей. Не надо, пусть лучше молчит. И не провоцируйте его.

Ведь не на пустом месте возникают анекдоты про тещу и зятя. Кстати, зять – это ваш муж для вашей мамы. Она ему теща, он ей – зять. Все простенько.

Есть еще тесть. Это ваш папа. Тесть он для вашего супруга. Тесть – муж тещи, запомнить легко.

Обычно родители идеализируют своих детей и, как следствие, мечтают о лучшей доле для них. Поэтому ваш выбор родителей устроить никак не может. Именно по этой причине и возникает в их отношениях с зятем некоторая напряженность, если не сказать больше. Опять же, все зависит от культурного уровня и словарного запаса обеих сторон. При высоком культурном уровне и обширном лексическом запасе обмен мнениями ограничивается пространными вербальными выпадами. При низком уровне культуры и проблемах со связной речью непонимание и отсутствие консенсуса по некоторым вопросам приводит к рукоприкладству. Берегите своих близких и постарайтесь свести количество конфликтов и жертв к минимуму. И не надо проверять супруга на прочность или аргументировать свои предложения комментарием «А вот мама сказала…».

Ваша мама для него – как красная тряпка для быка. К тому же не надо тыкать палкой в осиное гнездо, а потом удивляться, откуда взялись осы.