Инна Разина - Для тебя моё сердце

Она стоит у парапета и смотрит вдаль. Слишком явно избегает моего взгляда. А я, не отрываясь, смотрю на нее. Жадно, голодно. Молча. Разглядываю четкий профиль, длинные ресницы, легкий румянец на скулах. Невыносимо хочется прикоснуться к нежной коже, мягким губам. Вспомнить их сладость. Обнять ее до хруста, вжать в свое тело. Зарыться лицом в волосы, вдохнуть одуряющий запах. Но все это мне больше недоступно.

Мне даже нечего сказать, нечем оправдаться. Какие здесь вообще могут быть оправдания? Слишком хорошо понимаю, она никогда меня не простит. Да я и сам себя не прощу. Все, что происходит, я полностью заслужил. Это моя карма, моя расплата. Наконец она настигла меня. Раньше я наивно считал расплатой за грехи потерю бизнеса. Идиот! Прямо сейчас я теряю то, что гораздо ценнее. То единственное, что по-настоящему имеет для меня значение.

Это так мучительно – ощущать свое бессилие. Я всегда боролся до последнего, вгрызался зубами. Но лишь теперь понял: все это пыль, не стоившая ни грамма усилий. А действительно важное мне придется отпустить самому. Отказаться от борьбы ради спокойствия любимой женщины. Она должна иметь возможность забыть прошлое. Жить нормальной жизнью, где ничто и никто не будет напоминать о нем. О том, что ей пришлось сделать. А я и есть живая причина. И постоянное напоминание.

Я хотел убрать всех, кто может встать между нами. А оказалось, уничтожил сам себя. В том, что сейчас тихо схожу с ума от агонии, только моя вина. Впрочем, не всегда тихо. Иногда накатывает, и я начинаю буйствовать. Болит в груди так, что кажется, еще минута – и задохнусь. Без нее. И тогда начинаю крушить все подряд, что попадает под руку. Ненавижу себя и свое прошлое! Ненавижу этот гребаный мир, что отнял ее у меня!

Какого черта я тяну? Давно пора загрузиться в тачку и убраться отсюда. В центре полно ментов. А я в розыске. И встреча, которая должна была это изменить, не принесла результата. Хотя я всерьез рассчитывал. Но десять минут назад мне прямым текстом посоветовали быстро валить из города. Вместо того, чтобы послушать умных людей, зачем-то торчу тут, на площади. И курю. Опять курю, ведь бросил уже. Полгода назад. Но когда все вокруг рушится, психика цепляется за что-то привычное. А курю я практически с детства. Лет в девять, наверное, первый раз попробовал. Сейчас уже и не вспомню точно.

За спиной раздается шум голосов. Оборачиваюсь и смотрю, как на меня надвигается толпа. А, ну да. Здесь же рядом знаменитый театр. Видимо, закончился спектакль. Ну что ж, тем лучше. В толпе легче затеряться. Правда, машина припаркована в переулке, за углом. Идти придётся навстречу людскому потоку. Но это все равно прикрытие. Бросаю на асфальт сигарету, притушивая ногой. Накидываю на голову капюшон и вклиниваюсь в толпу, разрезая ее плечом. Она послушно расступается, обтекая меня.

До угла остается буквально пара шагов. Я отвлекаюсь на мысли, прикидывая, что делать дальше. И с размаху врезаюсь в девушку. Комплекция у нас сильно разная, и она пошатывается. Хватаю ее за локти, удерживая от падения. Капюшон толстовки слетает с головы. Бормочу извинения и вглядываюсь в лицо незнакомки. А она в мое. Недовольный взгляд быстро меняется. В нем появляется что-то странное. А еще знакомое. Мы встречались? Узнала меня? Но в ее глазах нет страха, отвращения. А еще ни грамма кокетства или заигрывания. Очень странный взгляд. Глубокий, изучающий. Чувствую, как отзывается тело. Какого черта? Чтобы женский взгляд вышибал из равновесия? Не было такого никогда! И не надо мне.

Нет, не знаю ее. Если бы видел, наверняка запомнил. Зеленые глаза, пухлые губы. Светлые, отливающие золотом, пряди вдоль лица. Мы так и стоим на тротуаре. Я все еще крепко держу ее локти. А она не делает попыток вырваться. Толпа мирно обходит нас, никто даже не возмущается. Не знаю, сколько проходит времени. Минута, две? И вдруг за углом раздается оглушительный хлопок. На секунду закладывает уши. У припаркованных машин разом срабатывают сигнализации. А я понимаю, что инстинктивно прижал девушку к себе. И сейчас стою, уткнувшись лицом ей в волосы. Интересные у меня инстинкты!

Из-за угла вырываются клубы черного дыма, прохожие с испуганными криками разбегаются в стороны. А я обнимаю незнакомку, жадно вдыхая ее запах. И не могу оторваться. Чувствую, как в грудь упираются маленькие ладони, стараясь оттолкнуть. Слышу тихий, но требовательный голос:

– Отпустите…

Нехотя разрываю объятия. Поднимаю голову, разглядывая черный дым впереди. Что там случилось? И мгновенно от мрачного предчувствия холодом стягивает грудь. Отодвигаю девушку в сторону, делаю несколько шагов к углу здания. Выглядываю в переулок. А там гигантским костром полыхает моя тачка… Пара секунд растерянности. Потом со всей силой наваливается осознание, одновременно со сворачивающей нутро холодной яростью. Я был бы сейчас в самом центре этого костра! Если бы не столкнулся с незнакомкой и не пялился на нее как идиот. Те самые две минуты, что спасли мою жизнь.

Черт! Она спасла мне жизнь? Резко оглядываюсь, ища ее глазами. Но сзади уже никого нет. Бросаюсь в строну спешно покидающих опасное место прохожих. Верчу головой, пытаясь обнаружить свою пропажу. Но я даже ее одежду не запомнил. Зато вижу впереди патруль. А звук воющих сигналок перебивают приближающиеся сирены. Сейчас здесь будет куча ментов, нужно срочно сваливать. Снова накидываю капюшон. И вместе с толпой двигаюсь ко входу в ближайшее метро, с удивлением осознавая, как растекается внутри острое чувство потери. Откуда оно? Как я мог потерять, если еще даже не успел найти?

Я узнала его сразу, как только подняла голову. Богдан Морозов. Владелец сети интернет-казино и букмекерских контор. Бывший владелец. Полтора года, прошедшие с нашей первой встречи, я совсем не вспоминала о нем. Но в последнее время это имя слишком часто мелькает в сми, чтобы не обратить на него внимание. Громкие обвинения в нескольких преступлениях. Отмывание денег, неуплата налогов. Даже покушение на убийство фигурировало. Конечно, верить всему не спешу. Знаю, как у нас стряпают подобные дела. Но наше знакомство не оставило повода для оптимизма.

Это было почти сразу после маминого вторичного замужества. Я тогда еще жила с ней и ее новым мужем. Заканчивала институт. И хотя казалась себе взрослой и циничной, в глубине души верила, что зло наказуемо. Кроме того в моей голове еще витали романтические мысли. Впрочем, чего греха таить, даже сейчас они время от времени меня посещают. Зато от наивности и веры в людей мало что осталось. А тогда мамин муж, Олег, решил вывести нас обеих в свет. А точнее, в какой-то закрытый клуб. Но не ограничился этим «добрым» делом и представил нас владельцу.