A'Stbook - Твои-мои ошибки

* * * * * *

ТЭММИ

* * * * * *

… Конечно, он волен жить так, как ему вздумается. Ведь он дал мне четко понять, что мы никто друг другу. Он сам по себе. Я "свободна"… Только почему-то это слово больше напоминает плен, чем волю. Точка, которой так хотелось, стала не приговором, а выстрелом в упор, заставившим меня испытывать постоянную боль в области сердца. И не потому, что его решение означало для нас конец, а потому, что я до безумия наивна и все никак не могу поверить, что это правда…

Поднимаясь по лестнице здания, в котором располагалась квартира самого ненавистного и одновременно любимого мной человека, я мечтала лишь об одном. Испариться и не видеть его. Не видеть никого и не слышать шёпота у себя за спиной. Вероятно, мы были плохими актерами, так как часть нашего офиса все равно прочитала притяжение между нами. Как бы я не хотела это скрыть и не делать достоянием общественности, все же, предки были правы – глаза не врут. А наши, кажется, подозрительно часто встречались в офисных перестрелках. Остановившись на седьмом этаже, я схватилась за бок, который предательски стал покалывать. Вероятно, стоит заняться спортом. Покачав головой, убрала прядь волос с лица, понимая, что этот монолог я не раз проигрывала в своей голове. Спорт и я, скорее хорошие знакомые, нежели верные спутники жизни. И, тем не менее, я не теряю надежды, что однажды мой ленивый зад целенаправленно обретёт форму подтянутого седалища, о котором так часто мечтают мужчины.

"Но не все…" – кольнуло где-то в области ребер.

Вероятно все! Отогнала я эту мысль. Даже он, раз нашел в себе силы все завершить и продолжить жить дальше без моей неидеальной пятой точки. В голове предательски замелькала картинки, где мы вместе. И что печальней всего, в них и впрямь не было и намека на то, что его что-то не устраивало. Отогнав воспоминания ещё такой недалёкой недельной давности, я посмотрела вверх.

"Ещё 13 этажей! Ещё 13 этажей мук! "

Почему бы не поехать на лифте, спросите вы. Ответ прост. Я трус. Нет, я не боюсь ездить на лифтах, у меня нет клаустрофобии. Нет. Все не то. Я просто надеюсь, что к тому моменту как я насквозь промокну, мой макияж потечёт, а ноги откажут передвигаться, и я придумаю весомую причину не стучать в его дверь. При этом, не вызвав ни у кого подозрений и не показав своим видом, что мне ужасно больно. Больно продолжать дышать, зная, что рядом с ним, я больше не смогу чувствовать себя как раньше. Как наивная дура, у которой сердце уходило в пятки от одной его улыбки. От того, как он раздражался, когда я перечила ему или как он подбирал губы, понимая, что я не собираюсь отступать, даже если понимала, что я не права.

Отдышавшись, я продолжила подниматься наверх, обдумывая причины, по которым моя нога имеет все основания не переступать порог его квартиры. Квартиры, где ещё недавно мы скрывались от любопытных глаз, играя в "агентов". Но потом, что-то пошло не так. Резко, быстро и настолько стремительно, что я просто не успела понять, как я оказалась на лестнице, ведущей к его квартире. К той, где сейчас в руках мужчины, что украл мои мысли и чувства, стояла другая и игриво перебирала пальчиками воздух, показывая всем на безымянном пальце камень размером с мои слезы. Добравшись до 14 этажа, я прислонилась к стене и закрыла глаза, слыша, как стучит мое сердце. Впервые в жизни, мне бы не хотелось слышать этот стук. Он напоминал мне о том, что я жива. А это означало лишь одно. Боль. Боль, которую мне предстоит пережить. Да, конечно, меня можно осудить за то, что я связалась с мужчиной, который был изначально "помечен" другой девушкой. Но, я настолько увлеклась им, что позволила себе не обращать на это внимание. Они не были женаты, помолвлены, они даже не жили вместе, а значит, я не делала ничего плохого, просто общаясь со своим начальником. С человеком, который посылал слишком часто мне эти неоднозначные намеки, настолько неоднозначные, что однажды работа, стала просто предлогом для встреч. А его квартира, нашим излюбленным "штабом", чтобы позволить себе вольности, на которые ни он, ни я, не пошли бы в присутствии посторонних. И прежде, чем кто-то выкрикнет "шлюха", успею вас заверить, что между нами не было ничего такого, за что мне было бы стыдно. То есть его постель, как и моя, оставались вне пределов досягаемости. Лишь мое сердце. И его… как я думала. Но в тот момент, когда он сам завел речь о точке в отношениях с Вивьен, что-то пошло не так.

Очередной пролет, а в голове все так же пусто. Ни одной идеи, чтобы улизнуть из этого места, где мое сердце в очередной раз растворяет человек, которому как мне казалось, было не все равно на меня. Однако, на следующее утро, после разговора с Вив, нашей многоуважаемой Вивьен Дюпен, моделью, что не редко блистала на обложках нашего же журнала "Даймонд пипл". После того вечера, когда в его жизни должна была остаться только я, настало утро, которое я предпочла бы забыть навсегда. Утро и полтора месяца, за которые я успела узнать его. Узнать, каково это быть в поле его зрения, флиртовать с ним… Ненавижу. Зачем только я устроилась в этот гребаный журнал! Зачем задерживалась, верстая все эти тупые статьи! Зачем пересекалась с ним, зачем ждала этих коротких улыбок и взглядов… Которые сменились одним единственным словом - "Идиотка" ! Тэмми Купер – наивная и влюбленная дура, что теперь изо дня в день наблюдает за мужчиной своих грез в объятиях той, кому он законно принадлежал изначально. Конечно, я виновата сама. Слишком много мелодрам, слишком высокого мнения о себе, слишком… все было слишком. Особенно верить в то, что человек его уровня и простой штатный дизайнер-верстальщик, имеют что-то схожее со словом надежда или будущее.

Почему ступеньки закончились так быстро? Почему я не задохнулась от недостатка кислорода или не потеряла сознание… Глядя на дверь с номером 34, за которой шумел народ, празднуя помолвку начальника, я мечтала лишь об одном. Сбежать!

Поднявшись на 20 этаж, мой внешний вид был отдаленным напоминанием того, как я выглядела изначально. Посмотрев в витражные окна вестибюля, мне хотелось взвыть. Карандаш под глазами размахался, над губой и на лбу выступила испарина с примесью частиц пудры. Волосы завились по контуру лица, забыв о моих муках с утюжком пару часов назад. Что ж… Видимо, это лишний повод напомнить самой себе, кто я и кто стоит рядом с ним. Жизнь – верно рассудила. Хоть это и больно признавать. Пригладив волосы и подтянув вниз платье, что облепило меня не только благодаря стрейчу, но и потерянной во время подъёма жидкости из моего организма, я полезла в сумочку, выудив оттуда маломальский намек на косметику. Промокнув лицо салфетками и, приведя себя в подобие счастливого и свободного человека, которого ни капли не волновало происходящее за дверьми его квартиры, я, наконец, выпрямилась и расправила плечи. Я не проведу там много времени. Не стану показывать ни видом, ни словом, что меня это задевает. Поздравлю его и просто уйду домой с чистой совестью, что у меня хватило смелости взглянуть в лицо этого мужчины…