Ирина Муравская - Поцеловать первого встречного

Ууу, единоличник.

– Ой, да пожалуйста. Я просто тему закинул, – кучершка сильно не настаивает. Куда больше его беспокоит шмякнувший с вилки на колени желток. Он ещё с такой детской обидой насупливается. – Ты куда, Одиссей? От жены, от детей. Желудок не там.

– Тема, кстати, неплохая. Замут мог бы стрельнуть, – замечает Нечаев, протягивая ему салфетку. – Тем более что Михей играет добротно.

– Ага, – охотно кивает болванчиком Егор. – Странно, что выстрелило. Не в смысле, что это ерунда, а в плане, что нестандартные темы редко пользуются популярностью.

– На самом деле играет он так себе, – напоминаю о себе целенаправленно. Не ради задеть, увидеть реакцию.

И получаю её.

– Не переживай, – его глаза всего на мгновение встречаются с моими. – Ты целуешься ещё хуже.

Ага! Помнит, значит, всё-таки!

– Воу, воу, воу. Помедленнее, я записываю, – Чешир тут как тут. Телефон у тиктокеров вынимается из кармана с той же скоростью, с какой револьверы у ковбоев. Отработанный до автоматизма жест с фиксирующим “спусковую” кнопочку пальцем. Чтобы ничего не пропустить.

А записывать нечего. Потому что продолжения нет. Мы с Герой смотрит друг на друга несколько секунд, после чего с взаимной недоулыбкой отводим взгляд, пресекая дальнейшие пояснения. Мы-то поняли, а если остальные не втыкают – не наши проблемы.

– Эй, хорош интригу нагнетать! Сидят такие таинственные! – гневается Тима. – Мона Лиза нервно курит в сторонке.

В ответ равнодушно подёргиваю плечиком, облизывая испачканную шоколадом ложку. Зачем распинаться, если скоро и так все будут в курсе? Всемирная паутина всё помнит, тем более что “тот самый” ролик по-прежнему на месте, хоть и в самом низу ленты. Уж найдётся один внимательный, который запустит цепную реакцию.

И, естественно, находится. Едва на канале дома в ютуб выкладывается видео с официальным представлением нового участника “ Drama Media House ”. Моментально начинают крутиться просмотры и летят сотни комментариев на давно уже неходовой видос с поцелуем у фонтана. Давать пояснения не тороплюсь, пускай любопытство хорошенько раскалится – пиар лишним не бывает.

Веселее с нашими. Это ж какая тема для подколов появилась, когда и до них доходит инфа. Я словно вернулась в детский сад с этим дурацким “тили-тили тесто”. Юмористы. Ничё интереснее не придумали? Нам как бэ обоим абсолютно ровно, что и кто зудит. Что Михей с нулевой реакцией, что я.

Больше скажу, за следующие несколько дней мы толком не общаемся. Предложений наскреблось бы на убогий кулёк. И то, по большей части что-то вроде: тарелку за собой мыть не учили? Не на отдыхе, all inclusive не предоставляется.

Да и чего нам делить? Ну разок дёснами потёрлись, причём далеко не по серьёзному, дальше что? Фату на башку и в ЗАГС? Я вас умоляю. Он сам по себе, я сама по себе – наши линии не просто параллельны, у них тусовка в абсолютно разных проплешинах галактики.

Хотя отрицать не буду, Михей в целом ничего. Такой, парень с нашего района. Стрижечка под ноль, правильные черты, мужественные, без гламурного лоска, да и физически не обделён. Размах плеч ого. Ещё и этот его шрам вишенка на торте для образа скинхеда 21 21 Скинхеды – субкультура, которая объединяет группу людей, преимущественно мужчин, живущих по своим собственным законам, со своими отличительными «фишками», неповторимым стилем в одежде и музыке, а также поддерживающих отношения между собой по принципам «мужской дружбы и солидарности» .

Кстати, татуха у него тоже, как оказалось за завтраком есть: что-то вроде разукрашенного наполовину солнца слева на шее. Прям чёткий пацан. Не хватает адидасовской куртяхи и семок, чтобы в тёмном проулке перестремать при случайной встрече.

Не, без рофла 22 22 Без прикола (молодёжный сленг) . Я таких ребят лет в четырнадцать за километр обходила и трижды крестилась от греха подальше. Боялась, что не только мобилку отожмут, но и тебя раком нагнут, а тут… ля, скрипка. Диссонанс мощный, ничего не скажешь. Отсюда, видимо, и популярность. У народа все шаблоны порвались.

Да и не только у них…

– Тсс, Софа. Ходь сюды, покажем что, – заговорщицки окликает меня Агата.

Мой путь как раз пролегает мимо спортзала в мужскую ванную. В женской Паулина уже час наводит марафет перед приходом стилиста. Побриться, помыться, подготовить голову к массовой бьюти-атаке. Моя стрелка забита на конец недели, корни чуть отросли, но не сильно заметно на тёмной макушке, а вот пепельный блонд Павлика палит по жёсткому.

Сеструхи Тумасовы в полном комплекте, тем временем, топчутся возле входа в зал. Обе в спортивных топиках и легенсах в обтяжечку. Сгонять целюль от вчерашних чипсов, судя по всему, планировали, но что-то пошло не так.

– Что за пробка? – поправляя норовящее сползти с шеи полотенце чешу прихваченной зубной щёткой проколотую бровь. – Забыли где кнопочки на беговой дорожке включаются? – рвущийся наружу зевок подвисает на середине пути. – О, вопрос снят.

Хм… а подъем в семь утра, скажу я вам, может быть весьма бодрым. Если вместо завтрака тебя встречают обнажённые мужские торсики. Очень приличные торсики, так на минуточку. Ладно. Я передумала. Утро добрым вполне бывает.

– Теперь их трое. Обожаю такие сериальчики, – узкие, с намёком на ближневосточный замес, хитрые глазки Златы сужаются ещё больше. От удовольствия. В близняшках в целом проскальзывают восточные черты папаши, сглаженные до уровня “идеальных пропорций” славянской кровью матери. Гремучий коктейль.

– Знаешь, тут даже я согласна подзалипнуть, – не могу не согласиться.

Ну а что? Я ж девочка, а девочки любят всё красивое. А напрягающиеся мышцы, блестящие от пота – это чертовски сексуально. И неважно, кому они принадлежат: растатуированному Нечаеву, отжимающему от пола гантели, качающему пресс Чеширу или подтягивающемуся на турнике Михееву.

Богдан, конечно, заметно проигрывает на фоне товарищей, сразу видно, что он так, больше за компанию пыхтит, зато двое других… Всем зачётам зачёт. Аж забываю, что шла совсем не сюда, но мне услужливо об этом напоминают. Когда на горизонте появляется Арчи.

– Каминских, Михеев, на ковёр, – командорским тоном окликают нас.

Арчи, он же Валентин – наш администратор. Почему Арчи? Да как-то само негласно приклеилось из-за схожести с главным героем из известного всем фильма “Три метра над уровнем неба”. По внутреннему содержанию не могу сказать, не знаю, а вот по внешности однозначно что-то общее есть.

Только в отличие от абьюзера-похериста в исполнении Марио Касаса наш Арчи занимается всякой… администраторской фигней. Типа посыльного, но попробуй его так называть, обидится. Да и мы все с ним на хорошей ноте общаемся, поэтому не рискуем. Негоже ссориться с тем, кто может сделать так, что место ты своё быстренько потеряешь.