Кристина Бурина - Если бы я был тобой

Художественное оформление: Редакция Eksmo Digital (RED)

В оформлении обложки использованы фотографии:

© AaronAmat, Deagreez / iStock / Getty Images Plus / GettyImages.ru

Дата: 15.09.19 в 00.13

Кому: @elvin.devil

От кого: @R.Tanner

Привет, Эл.

Конечно, ты никогда не прочитаешь этого сообщения, но я не могу не поздороваться. Где-то в глубине души я думаю о том, что когда-нибудь ты зайдешь на этот аккаунт и прочитаешь все, что я тебе написал. Хотя вряд ли ты это осилишь, ты никогда не был поклонником чтения, ха-ха.

Ладно, если серьезно. Я вообще не знаю, зачем и почему тебе это пишу. Я сейчас представил, как ты, сдвинув очки и делая вид, что зрение у тебя все еще такое же острое, читаешь это сообщение и пытаешься понять, о чем я тут веду речь. И зачем пишу тебе на твой старый аккаунт в почте, если ты сюда не заходишь уже много лет. Я проверял, что это так – присылал тебе разные сообщения сюда в течение недели, и ты на них так и не ответил, а когда звонил тебе – ты ни словом не обмолвился о них. Значит, ты действительно не проверяешь эту почту.

Но если все же так случится, что ты сюда зайдешь и увидишь все эти непрочитанные сообщения от меня, то пишу сразу: это не спам. Меня не взломали. Это я пишу тебе, Ральф Ричард Теннер, рожденный 5 марта 1980 года. И пишу я тебе только по одной простой причине.

Мне нужно тебе признаться.

Эл, я – гей.

И я люблю тебя всю свою жизнь.

Я хотел стереть предыдущие предложения и переписать заново, но отправил то сообщение, щелкнув по кнопке мыши потной рукой. Я взял и просто написал это. Вылил на тебя то, что скрывал в себе тридцать пять лет. Ты подумаешь, что я сумасшедший, но это не так. Это правда. Я гей и я люблю тебя.

Мне пришлось скрывать это от тебя всю свою жизнь. И всю твою жизнь. Сколько мы с тобой знакомы? Тридцать пять лет. Ты можешь вдуматься в эту цифру? Это половина средней продолжительности жизни человека, и если нам удастся дожить до этого возраста, мы будем знакомы с тобой почти всю жизнь.

И все эти годы я врал тебе. Скрывал то, кем я являюсь на самом деле.

Я знаю, что это нечестно и неправильно. Я ненавидел себя за это. Я пытался тебе признаться, но просто не знал, как. Никто не знал об этом – ни мои родители (хотя, возможно, они догадывались), ни мои друзья, ни наши с тобой общие знакомые. Думаю, что твоя жена знает про меня. Она очень умная, понятия не имею, как вы сошлись? (тупая шутка). Мне правда тяжело писать все это, но я просто дошел до какой-то точки, после которой молчать уже невозможно. Меня буквально распирает по швам. Хотя, возможно, распирать меня будет через пару часов после выпитой бутылки виски. Мне не надо было столько пить, но иначе я бы не решился написать тебе на твой заброшенный почтовый адрес.

Ну, вот. Написал. Стало ли мне легче? Не знаю. Я ощущаю себя подвешенным в воздухе и снова начал кусать ногти, как делал это в детстве, а ты бил меня по рукам и говорил, что у меня будут глисты.

«Тогда я не буду дружить с тобой», – говорил ты, – «тебе и своих друзей в организме будет достаточно».

Ты умел убеждать, не правда ли? Кусать ногти я бросил, хотя сейчас я бы не отказался от парочки гостей в желудке, ха-ха.

Прости за мои тупые шутки. Я снова пытаюсь в юмор, чтобы хоть как-то скрасить тон этого сообщения. Оно слишком официальное, но я просто не знаю, как еще сообщить тебе эту новость.

Эл, если ты все еще не понял, то это не шутка. Я абсолютно серьезен. Я – гей и я люблю тебя.

И это было с самого детства. Конечно, тогда я еще не понимал, что меня тянет к мужчинам (ребенка вообще может тянуть к мужчинам? Фу, какая гадость). То есть, к парням, а в особенности – к тебе. Это всё стало проявляться позже, и моей самой главной любовью всегда был ты. Я испугал тебя, да? Понимаю, так себе признание. Но я не маньяк и не фанатик. В нью-йоркской квартире у меня нет стены с твоими фотографиями (только одна, где ты в дебильных розовых очках), я не слежу за тобой и не поклоняюсь тебе как божеству. Я любил других мужчин. У меня были отношения с мужчинами, и их было немало, но всегда главной моей любовью оставался только ты.

Я всегда понимал, что никогда не получу в ответ твоей взаимности. Поэтому и молчал. Да и что бы это изменило? Признаться в открытую, что ты гей это же не в магазин сходить. Это сразу обозначить всем вокруг, что ты отличаешься от других. Что ты особенный. Не такой, как все. И я просто не мог этого сделать. Возможно, если бы предметом моей симпатии стал кто-то другой, может быть, мне удалось бы сделать это быстрее. Ты бы стал первым, кому бы я признался, что мне нравятся мальчики, если бы этим самым мальчиком не был ты.

Ну, в общем, дальше ты можешь не читать. Я просто хотел написать, что несмотря ни на что, я всегда относился к тебе как к другу. Я не позволял себе лишнего и любил тебя молча, со стороны, пытаясь до определенного возраста убедить себя, что то, что я испытываю к тебе – не более, чем просто дружеские чувства. Мне много лет удавалось так думать, и все было хорошо. Но потом мы повзрослели, и обманывать себя я уже больше не мог.

Но продолжил обманывать тебя.

Прости, что врал тебе про каких-то девушек. У меня никогда не было девушки, и целовался с девушками я всего два раза в жизни. И это было так себе. Не мое, знаешь ли.

У меня никогда не было сексуального опыта с девушками. Как-то я познакомился с лесбиянкой пару лет назад, в ресторане, и мы разговорились, но после этого дальше ничего не зашло. Мы остались друзьями, и, кстати, дружим до сих пор. Ты ее знаешь, это Барбара. Как-то я представил ее тебе, как свою нынешнюю девушку, а ее родители думали, что я ее жених. Вот так вот.

Что еще сказать тебе? Как я осознал это и пережил? Наверное, я до сих пор не осознал это в полной мере. Именно поэтому я начал ходить к психологу. Он предложил мне писать эти письма, что-то вроде дневника, но чтобы в них я обращался именно к тебе. Ну, вот, обращаюсь.

Элвин, я гей – и я люблю тебя.

Мне так и не хватило духа признаться тебе в этом лично. Все было как-то не до этого… То одно, то другое. То вот ты женат, у тебя первый ребенок, потом еще двое следом за раз, потом вот еще один на подходе… И как-то среди всех этих важных событий я так и не смог позвонить и сказать тебе: хей, друг, поздравляю с рождением близняшек, кстати, ты в курсе, что я гей?

(Здесь могли бы быть ваши тупые шутки, но будут мои. Господи, Эл, я такой пьяный, я еле попадаю по кнопкам).

И еще раз повторяю. Я не шучу, не издеваюсь над тобой. Я пишу тебе абсолютную правду. Если ты сейчас попытаешься вспомнить наше общение в детстве, в подростковом возрасте, то думаю, ты поймешь, вспомнишь, увидишь все мои намеки, недвусмысленные взгляды и жесты. А если скажешь об этом своей жене, то она ответит тебе «Я знала, Эл».