Евгения Петухова - Улыбка внутри нас

В моей новой жизни мне нравилось все. Мне нравились окрестности, двор, многолюдье новостройки, детская площадка, магазины, новые люди. Я с удовольствием любила поболтать с консьержкой, здоровалась с незнакомыми мне соседями, улыбалась младенцам и собачкам, прогуливалась одна по скверу. И все это приносило мне огромную радость. Я почти летала. Оказалась, что я могу делать все то, чего мне, именно мне, хочется. Я с удовольствием готовила какие-то изысканные блюда и баловала себя шампанским, которое я обожаю, или вином. Накрывала себе, любимой, ужин или обед, сервируя стол красивой посудой. Я включала и слушала любимую музыку. Смотрела фильмы и передачи по телевизору, которые раньше и не смотрела никогда. Сидела на своем большом балконе, наслаждаясь видом из окна. С годами я уже и забыла, как это, чувствовать себя счастливой. И никому ничем не обязанной. И свободной. Я начала вспоминать себя, познавать себя и изучать. Это оказалось таким увлекательным делом. Мне стало очень интересно жить, я радовалась каждой прожитой минуте. Настроение почти всегда было отличным. Я улыбалась жизни. Надо сказать, что раньше моим жизненными приоритетами всегда были семья и работа. Я много занималась воспитанием сына, на себя просто не оставалось времени. Работа и дом всегда являлись важными составляющими моей жизни. Теперь все это как бы отошло на второй план. Сын вырос. Мужа нет. Сейчас я жила одна и могла наконец полностью посвятить свою жизнь себе, любимой. Да, правда, я училась любить себя.

Работала я экономистом-аналитиком в небольшой компании уже около десяти лет. Работа мне нравилась, зарплата устраивала, коллектив тоже. Я начинала там простым сотрудником отдела и уже через четыре года возглавила его, правда, сам отдел сократился до пяти человек, включая меня, и работы прибавилось. Но работать я любила, работала много и увлеченно. Ничего не предвещало перемен.

Но ничего не бывает вечным, все однажды заканчивается. Работа тоже. И как всегда неожиданно и внезапно. Пока я занималась своими переменами в жизни, переездом и упоительным самосозерцанием, в нашей фирме происходили кадровые перемены и сменилось руководство. Наступал период реорганизации и обновления. Мне сообщила об этом наш секретарь. Оказывается все сотрудники уже давно все знали, а до меня, если и доходили слухи, то я их не оценивала правильно. Я наслаждалась своим одиночеством и свободой. Расслабилась, одним словом.

Однажды утром на планерке нам официально объявили о кадровом обновлении фирмы с сокращением нескольких сотрудников и назначением новых руководителей-кураторов отделов, молодых специалистов, появившихся из ниоткуда, извне. Пока сокращение меня не коснулось. Но я же понимала, что это ненадолго. Я экономист с большим стажем и сразу уволить меня было просто невозможно, вернее, нецелесообразно. Все сводные аналитические отчеты и формы были в моем ведении, многие мною же и разработаны. Слишком большой поток информации замыкался на моем отделе. Для начала мне представили моего нового куратора, который мне не понравился с первой же минуты нашего знакомства. Да и его имя мне тоже не нравилось – Вадим. Но, в общем, я понимала, что именно он и станет моим преемником в дальнейшем, так сказать займет мое кресло. Сказать, что я расстроилась – ничего не сказать. Работа была для меня всегда важной частью моей жизни. Я отдала ей много сил, времени и профессионализма, в конце концов. Проработав около десяти лет в этой фирме, я по праву считала себя частью команды и была не последним человеком в компании. Правда, теперь не оставалось и команды, да и компания становилась уже совсем другой. И я решила не ждать увольнения, сама написала заявление об уходе, с двухнедельной отработкой. Шаг резкий, но, на мой взгляд, правильный. Последние недели на работе были для меня пыткой. Я пробовала объяснять Вадиму специфику наших таблиц и графиков. Он ничего не понимал, а может, и понимал и только делал вид, а на самом деле, наверное, ждал, когда же я наконец покину офис. Через две недели я ушла. Мое увольнение тоже стало очередным звеном в цепочке последующих событий. Еще одним кусочком пазла. Все это я осознала гораздо позже. А пока я оставалась безработной, разведенной, немолодой и одинокой женщиной.

Работу я искала долго. Все-таки возраст. Да и работать где попало мне не хотелось. Даже мой опыт и образование сейчас потеряли свое приоритетное преимущество. Работу мне искали все. Знакомые были в курсе и помогали, чем могли. Иногда подкидывали мне разовые работы, иногда обращались ко мне за профессиональной помощью. Я консультировала, анализировала, давала экспертную оценку. Получала какие-то деньги. Но все проекты были для меня какими-то чужими и радости не приносили. Обычно я погружалась в работу, прямо вгрызалась в цифры, перепроверяла каждую мелочь, предлагала варианты решений, пыталась обнаружить причины финансовых потерь. Теперь же все сводилось к формальной аналитике. Я делала заключение, указывала слабые места. За это платили гонорар. Получала я теперь хотя и значительно меньшие деньги, но жить на них как-то было возможно.

Но что меня удивляло по-настоящему, так это то, что отсутствие работы и неудачи в ее поиске, совсем меня не трогали. Совсем! Я сохраняла в душе спокойствие. Просто наслаждалась своей жизнью, наслаждалась одиночеством и свободой. Я получала от жизни огромное удовольствие! Меня это спокойствие даже пугало. Пугало оно и моих знакомых, хотя друзей у меня было не много. Самая близкая из них – Машка, Машуня. Я уже точно и не помню, как давно мы познакомились. Лет двадцать назад, наверно. И знали мы друг о друге все. Или почти все. Наши мужья когда-то дружили, но потом их раскидали судьба и время, а мы с ней продолжали общаться, и все также доверяли друг другу самые сокровенные секреты, делились всем, что казалось нам интересным и важным: от кулинарных рецептов до сердечных переживаний, своих и не только. Мы с ней обсуждали новинки моды, музыку, фильмы, телевизионные передачи. Правда, редко встречались, преимущественно общение происходило по телефону. Могли часа два трепаться. Она одна радовалась, что я, наконец, перестала жить исключительно только работой и семьей. Хотя странно, ведь сама она жила именно так. Еще об одном друге стоит рассказать подробнее. Его зовут Лёня. Мы одно время работали вместе с ним в одной компании и очень сдружились. Потом он уволился, но связи с ним мы не потеряли. И хотя говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, наши отношения с ним этот постулат опровергают полностью. Он моложе меня, холост, и мы просто дружим. И дружим давно. Нас даже наши общие друзья зовут Лены (что-то среднее между Леной и Лёней) Николаевны. Мы знаем друг о друге очень много и доверяем друг другу. Мы делимся порой очень сокровенными мыслями, как подружки. Знаем мы и о слабостях друг друга. Вот ему, например, не везет с женским полом, не везет фатально. Лёня был женат лишь однажды, но довольно быстро развелся. Все его последующие женщины, которых знала я, оказывались просто фантастически корыстными и черствыми эгоистками. Но он как будто не видел ничего. Он позволял им все. И пренебрежительное отношение к себе и своим проблемам, и необоснованные капризы, и использование его в качестве ходячего кошелька. Все это было видно невооруженным глазом абсолютно всем. Всем, кроме Лёни. Он искренне влюблялся, ухаживал, принимая все за чистую монету, потом страдал от измен и предательства, но никогда никого не слушал. Даже меня. Это было странным, потому что в работе он был другим. Он был прирожденным лидером и успешным бизнесменом. Он мог совершить какой-то, на первый взгляд необдуманный поступок, который потом оказывался нестандартным разрешением очень сложной ситуации. Он генерировал идеи прямо на ходу и умел их реализовывать с большой выгодой. Он твердо, порою как танк, шел к цели. За это его ценили. Это и приводило его к успеху. Сейчас у него была своя фирма, в которой он был соучредителем, и она успешно, насколько мне известно, развивалась. Правда, на данный момент она тоже реформировалась и обновлялась. Там происходили какие-то процессы слияния или деления, я точно не знаю, но сейчас Лёня был все время занят и в последнее время часто ездил в командировки. Виделись мы редко. О моих проблемах с работой Лёня, конечно, знал. Пока ничем помочь мне он не мог, но я была уверена, что обязательно, если только появится возможность, с работой Лёня мне поможет.