Валентина Седлова - Когда теща зажигает…

— Это Лайзин коллега по работе! — бойко отбарабанила за меня матушка. — Лайза сегодня случайно встретилась с ним в кафе.

— Бывший коллега, — поправила я мать.

— Лиза, у тебя что-то было с этим парнем? — задал вопрос Лешка.

Эх, тут бы мне, дурочке, и сообразить ответить «нет», вместо того чтобы прикидывать, как поделикатнее сообщить Лешке об этой ошибке своей бурной молодости. Но пока я колебалась и мялась, Леха по-своему расценил мое молчание. Естественно, как знак согласия.

— Я так и знал, — буркнул Лешка куда-то в сторону.

— Да что ты знал?! — взорвалась я. — Между прочим, я этого господина с прошлого года не видела, и век бы его не видать! Я вообще не понимаю, с какого перепуга он ко мне приперся и такую чушь молол!

— А как же его жена с ребенком?

— Да нет у него никого! И не было никогда, не такой он человек!

— Ага, значит, ты все-таки достаточно близко с ним знакома, раз знаешь, такой он человек или не такой!

— Мы просто вместе работали, только и всего!

— А с тобой мы как — тоже просто вместе работали?

— Лешка, не цепляйся к словам! Повторяю: с Анджеем мы не пересекались с прошлой осени!

— А сегодняшняя встреча в кафе, это как? Так, может, все-таки пересекались, а? И ты специально для него вырядилась, да? «Имеющий глаза, да увидит» — так ты любишь повторять?

Черт, черт, черт! Да что ж это такое? Как назло, одно к одному: и блузка эта дурацкая полупрозрачная, и Анджей с его запоздалой местью, и Леха с неуемной ревностью! Как выл несчастный Шарик из «Собачьего сердца»: «Братцы живодеры, за что же вы меня?»

— Алекс, ну же, успокойтесь! Уж кому-кому, как не вам, знать Лайзу! Ну, она у нас такая, как бы это сказать, веселая. Рядом с ней всегда мальчики кружились, для Лайзы это нормально…

Ах, спасибо, маменька! Вот от тебя я такой подлянки точно не ожидала! Что ж это ты делаешь, а? Взяла и выставила меня перед женихом чуть ли не полной шлюхой! Она все равно лишь с одним мужчиной жить не сможет, так что расслабься, братец, и приготовься носить ветвистые рога. И ладно правдой было бы, а то ведь чистая клевета!

— Все, с меня достаточно! Если тебе так хочется замуж, найди себе другого идиота. А я уже по горло сыт тобой, твоими мужиками и твоими проблемами! Я устал!

— Лешка! Лешка, постой! Да стой же ты! Я все могу объяснить!

— Прощай.

— Леха! — взвыла я, но, увы, силуэт моего жениха растаял в проеме лифта.

— Бедная Лайза, — лицемерно вздохнула маменька. Как он с тобой обошелся! Ну ничего, это даже к лучшему, что вы расстались. Все равно он тебе не пара. Я сразу поняла, как только увидела его! А моя интуиция…

— Иди ты на… со своей интуицией! — послала я матушку по известному адресу. — Кто тебя просил лезть? Рассорила нас и рада-радехонька! Не надо было мне здесь оставаться! И зачем я только тебя послушала?

— А может, он еще вернется? — грустно спросил отец.

— Нет, батя. Ты Леху не знаешь. Все, про свадьбу можно забыть. Горячая за то благодарность маме и Анджею.

— Почему ты валишь все на меня? Разве в том, что вы расстались, есть хоть капля моей вины? — картинно заломила руки матушка.

И тут меня прорвало. Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. А поскольку с чистыми и светлыми мыслями ввиду сложившейся ситуации была полная задница… В общем, от потока моего сознания стекла мигом застеснялись и стали матовыми, а обои запунцовели. Судя по тому, что зарделись даже кончики папиных ушей, могу предположить, что он только что узнал от меня пару-тройку новых выражений. Впрочем, легче мне от этого не стало.

Выговорившись, я ненадолго слиняла в спальню, переоделась, засветила крокодиловой туфелькой в зеркало (увы, оно не разбилось и даже не треснуло вопреки моим тайным надеждам), после чего покинула отчий дом. Маменька попыталась было встать у меня на пути, но отлетела в сторону. Я же честно предупреждала: в гневе страшна, так что не доводите до предела.

На улице я первым делом отправилась к ларьку и купила пару бутылок пива. Их мне хватило ровно на дорогу до вокзала. Там я подумала и прихватила еще три бутылки. Так, на всякий случай, чтобы мало не показалось. Купила билет, села в электричку и отправилась к дедушке оплакивать свое недолгое счастье. Мобильный телефон выключила и засунула поглубже в карман. Общаться сейчас с кем бы то ни было не хотелось категорически. Особенно если учесть, что мне могла позвонить маменька, уж с ней-то разговаривать мне было просто противопоказано. Иначе как бы не загреметь в милицию за нарушение порядка в общественных местах. Ведь я вряд ли удержалась бы от использования в своей речи непарламентских выражений и оборотов…

Уж не знаю, пиво ли было тому виной или издерганные нервы, но нужную мне остановку я впервые проскочила. Пришлось ехать до следующей крупной станции, а там долго и нудно ждать электричку в обратную сторону. Поскольку пивной запас как-то сам собой иссяк, я решила запастись еще парой-тройкой бутылок. В конце концов, война войной, а обед по расписанию! И я не виновата, что вместо домашних вкусностей вынуждена торчать на пьяных калориях! Меня довели! Вот!

Продавщица в местном ларьке как-то странно на меня посмотрела, но, откровенно говоря, мне было на это плевать. Елы-палы, да кому какое дело до меня, а? Ну да! Нажралась в зюзю, и что? Кому-то от этого плохо, что ли? Ну опорочила местные кустики, когда пиво наружу попросилось, и что? Пионеров поблизости не наблюдалось, бомжей и дорожных рабочих тоже, так что если я кого сбила с пути истинного видом собственной задницы, так это комаров, чтоб им завтра с похмелья корчиться!

Электрички все не было и не было, а пиво заканчивалось поразительно быстро. Я сообразила, что покупать очередную пару бутылок — все равно что выкидывать деньги на ветер. Захмелеть сильнее, чем есть, не получалось, а изображать из себя мини-фабрику по переработке жидкого сырья в жидкие же отходы было откровенно лениво. Поэтому я решительно двинулась по направлению к ларьку и после долгого изучения представленного ассортимента остановилась на бутылке белого вина. В голове надсадно вертелась старая пьяная поговорка «Вино на пиво — просто диво, а пиво на вино — г…но», но я упорно гнала. ее прочь. В конце концов, какая разница, что первым упало в желудок, вино или пиво? Все равно же там между собой перемешаются и получится ерш! А нам, сценаристам, что ерш, что щука! Мы ребята крепкие, и печень у нас из бронзы, поелику пьем как слоны!

С вином дело пошло гораздо веселее. Правда, на заявленный мускат оно было мало похоже, но в целом пилось неплохо. Да и электрички стали шуровать туда-сюда гораздо быстрее! Однозначно! Примерно на третьей, а может, и на пятой прошедшей в сторону Москвы электричке я и уехала, не забыв аккуратно закинуть пустую винную бутылку в урну около перронной лавочки.