Полина Ордо - DS: Откровение

– Не знаю чего?

– Людмила Александровна вчера возле самого входа в университет упала и сломала ногу.

– Что?!

Я осела на стул, оглушённая новостью.

Замечательно. Теперь как минимум месяц мне наблюдать эту мерзкую рожу…

Кошмар вновь стал реальностью.

Всю лекцию я ловила на себе его взгляд. Теперь к страху и ненависти прибавился стыд. Почему мне так стыдно? Почему? Я чувствую себя неловко, не в своей тарелке. Затравленно озираюсь почти каждую минуту. Страх, ярость и презрение. И жуткий, обжигающий стыд. Словно я стою голая, а мои мысли видны всем. Все знают, что случилось. Осуждают, порицают и клеймят. Я сделала что-то настолько ужасное, за что теперь несу заслуженное наказание.

Потерев горящие от стыда щёки, прогнала прочь наваждение.

Мне стыдно за прошлое? За то, что тогда произошло? Но ведь виновата не я. Внутри кольнуло знакомое неприятное чувство.

Едкий голос сладко нашёптывал: «Виновата…»

Стыдно за то, что тогда испытала. За то, что позволила себе испытать. Это словно оправдывало поведение Олега.

В ушах зазвучал громкий окрик из парка: «Тебе же так нравится!».

Теперь это разрешает всё? Обеляет насилие? Поэтому мне стыдно?

До сих пор виню себя в том, что произошло.

Я спровоцировала Олега?

Может, моя сексуальная ненормальность с подсознательного уровня подаёт какие-то невербальные сигналы, соблазнительные для таких типов? Или всё читается по глазам?

Ощущение, что у меня есть бегущая строка на лбу.

Но если всё это чушь, то почему я? Почему из всего множества девушек и женщин он выбрал именно меня? Думал, что я не буду сопротивляться? Или наоборот?

Мел крошился в пальцах. Всматриваясь в доску, видела лишь великое множество непонятных закорючек. Ничего не понимаю, что за тарабарщина? Зло стёрла всё написанное и взяла новый кусок мела.

Нет, всё не так. Стыдно из-за того, что он мне нравился, и меня влекло к нему? Я внутренне оправдывала его, так как он был мне… симпатичен. Но ведь студент и преподаватель – это неправильно. И несмотря на подобное убеждение, я могла бы переступить через это, поменяй он своё отношение ко мне. Но нет… Я была объектом для бесконечных сальных шуток, унизительных комплиментов и прочих гадостей. Почему было просто не пригласить куда-то? Ведь он даже не пытался.

Насилие – самый верный и короткий путь к цели. Увидев мою слабость, Олег понял, что выбрал нужную тактику. Только чего он хотел добиться? Если бы довёл всё до конца… На что рассчитывал? На мой страх? На шантаж? На что?

Я всю лекцию терзала себя вопросами. Боясь смотреть на студентов, вперилась взглядом в доску. Отвлекаясь, делала глупые ошибки, бесконечно правила формулы. Буквы и цифры расплывались в бессмысленные уродские кляксы. Я так нервничала, что сломала уже несколько брусочков мела. Инстинктивно сжимала руки в кулаки каждый раз, как вспоминала об Олеге.

Заливистая мелодия была манной небесной. С трудом сохраняя равновесие, почти бегом бросилась к двери, чтобы открыть её.

Олег вышел последним, смерив меня презрительным взглядом, еле слышно произнёс:

– До встречи, Мария Васильевна.

* * *

ДЕКАБРЬ 2012

Не успела я отдышаться, как жизнь снова окунула меня с головой в коричневую жижу. У Людмилы Александровны оказался перелом со смещением, и теперь официально мне вернули третий курс целиком. Все четыре группы. Я захлебнулась в бесконечном потоке студентов.

Репетиторство выматывало, база нарабатывалась с большим трудом. Кроме Лизы теперь были ещё два подростка из её школы, но уже с серьёзными пробелами. И в отличие от трудолюбивой и умной девочки, они обладали удивительной тупостью, серостью и просто ненавидели математику.

Уйти из университета я не могла: мой доход от репетиторства ещё был нестабильным. Пусть зарплата в вузе небольшая, но получаю её каждый месяц, и она не зависит от ленивых подростков, легко отменяющих занятия в самый неподходящий момент. Тем более сейчас, в свете последних событий, я буду получать больше за счёт переработки.

Уйти в науку? Это интересно, но кушать тоже хочется.

Идти работать в школу после случившегося… Просто не выдержу.

В магазин за кассой стоять? Училась-то зачем тогда?

Видимо, меня не настолько припекло, раз я согласилась каждую неделю пытать себя мерзкими напоминаниями о постыдном и страшном прошлом. Закусив удила, тянула, запретив себе плакать. И страдать. Получалось плохо. Каждая встреча с Олегом напоминала восхождение на Голгофу. Я сто раз пожалела, что никому ничего не сказала. Надо было бороться, а я, как всегда, опустила лапки и послушно пошла на дно.

Очнулась, когда было уже поздно.

Из-за всей этой кутерьмы отложила попытки встретить нужного мне человека. В интернете толком общаться не получалось, потому что больше половины участников тематических сообществ казались мне озабоченными маньяками. Или я на такое была не готова. Да и вообще не понимала смысл обсуждения, кто как кричал, кто кого бил, и кто как изготавливает девайсы. В основном в темах отписывались «верхние». «Нижние», ожидаемо, отмалчивались. Смешно было бы видеть обсуждения из серии «чей зад краснее».

Мне же хотелось немного другого. Просто человека, который рассказал бы мне обо всём, объяснил. Что-то такое: «Эй! Успокойся! Ты просто немного не такая, и это нормально». Всё же моё сознание вопило о том, что нормальность моя под вопросом. Хотя… Есть же Стокгольмский синдром? Что это? Сбой работы нашей психики? Или мы всё-таки больше животные, чем люди… Звери. Гормоны? Физиология? Психология? Генетическая аномалия? Ведь есть же люди, страдающие дальтонизмом, альбиносы и прочее.

Интернет скупо выдал информацию о том, что да, я больна. Садомазохизмом. Как-то быстро поставила себе диагноз.

Сделав виток вверх, вернулась вниз. Камнем ухнула в разверзшуюся пропасть не сопротивляясь.

Внутри была такая опустошённость, что бешеный ритм работы меня устраивал. Нет времени жалеть себя и ковырять свой собственный мозг десертной ложечкой. Вскоре и Олег перестал казаться проблемой.

Человек ко всему привыкает.

Насколько меня хватит. Год? Два? Или меньше? Когда смогу с чистой совестью вывесить белый флаг и плыть по течению.

Хочу вернуться назад. Жить как раньше. Когда я была обычным человеком.

Нормальным человеком.

* * *

За неделю до праздников раздался телефонный звонок, который можно смело назвать пророческим.

Голос показался знакомым. Где-то я его слышала. Вспоминая, откуда его знаю, смело поддержала разговор:

– Мария, здравствуйте.

– Здравствуйте!

Зажала телефон плечом, пытаясь одновременно открыть дверь в аудиторию и не уронить раздаточный материал в трещавшей по швам красной папке. Ключ снова заело и я, пыхтя как паровоз, старалась не сломать его.