Майя Бессмертная - (Не)фиктивный брак с Дедом Морозом

Настя

*****

– Боже! – Вскрикиваю, едва переступив порог квартиры.

Взгляд в темноте натыкается на какой-то высокий размытый силуэт, и я едва не теряю самообладание, чтобы не заорать от ужаса.

Господи, я ж только на пару минут вышла за солью к соседке, не закрыв дверь на ключ, и вот уже в квартиру кто-то пробрался!

И как он узнал, что я покинула квартиру? Караулил, наверное, на лестнице. Вот же чёрт!

– Сюрприз! – Мужик подходит почти вплотную, пытаясь приобнять меня за талию. – Не ожидала?

Чёрт. Нет. Совсем не ожидала.

Но не говорить же это бандиту?

Сердце заходится в бешеном ритме, когда я вспоминаю о Матюше. Боже, мой сыночек сейчас сладко спит в детской! А что, если этот амбал успел с ним что-нибудь сделать?

– Как от тебя вкусно пахнет! – Незнакомец зарывается своим носом в мои волосы, втягивая аромат, и по спине бегут мурашки. – Ты такая сладкая!

Не могу пошевелиться. Соображаю – и когда это я успела обзавестись странным поклонником?

Да ещё таким, который просто так вламывается в квартиру к незамужним женщинам.

Кажется, он твёрдо вознамерился осчастливить меня своим присутствием. Беззастенчиво скользит пальцами по коже, не собираясь отступать.

Падаю вниз, как тряпичная кукла, и мужик не успевает среагировать. Его руки лишь пытаются скользнуть по тонкой ткани шёлкового халатика, а я уже хватаю с пуфика металлический рожок для обуви.

Не бог весть какое оружие, но под рукой больше ничего нет. По крайней мере, раньше мне не приходилось отбивать нападки сумасшедших, и я не подготовилась.

– А ну, вали отсюда! – Разворачиваюсь на сто восемьдесят градусов.

Очень надеюсь, что если что-то пойдёт не так, соседка тётя Оля поспешит мне на помощь. Хотя, что мы две хрупкие женщины сможем сделать с таким громилой в шубе Деда Мороза?

Конечно, на пару этажей ниже живёт капитан полиции, и можно было бы обратиться к нему. Но, во-первых, Анька не сказала, в какой именно из квартир, а во-вторых, я и сама выгляжу подозрительно, занимая чужую жилплощадь без каких-либо документов на это.

– Ты чего, малыш, обиделась, что ли? – Обиженно бубнит. – Ну, прости.

– Это ты сейчас обидишься! – Рычу.

Быстро включаю свет в прихожей, чтобы не промазать по мужику и застываю на месте. Осматриваю мужчину в костюме Деда Мороза, из-под распахнутой шубы которого виднеется дорогой костюм.

В руках – дипломат из крокодильей кожи.

Оцениваю ботинки известной фирмы, понимая, что мужик передо мной – явно не бедный.

Я его не знаю! В первый раз вижу!

Дед Мороз отпрыгивает, сводя брови на переносице. Секунду он разглядывает меня в ответ, а я дрожу под натиском кофейных глаз, мерцающих как глубины Ада.

В его зрачках вспыхивает недоумение, а с лица сползает нахальная ухмылочка.

– Ты кто?

– Дед Пихто! – Рычу.

Держу рожок наизготовке, чтобы чуть что, дать отпор этому наглецу. Расставляю ноги пошире, чтобы поза была ещё более угрожающей.

– Аааа… – Соображает, запуская мыслительный процесс.

– Пошёл вон, пока я полицию не вызвала! – Наглею.

Внимательно рассматриваю его, пытаясь отгадать, как он может выглядеть без бороды и этого дурацкого костюма. Мало ли – придётся фоторобот составлять.

– Да погоди ты! – Выдыхает.

– И не собираюсь. – Угрожающе шиплю.

Поднимаю свой металлический рожок повыше, готовя замах. Дед Мороз огромный – под метр девяносто ростом, в отличие от моих среднестатистических метра шестидесяти пяти. Могу и промахнуться.

Тем более, об этого парня и обувной рожок может сломаться – вон, какой здоровый. Чёрт, и угораздило же меня опять во что-то вляпаться.

– Давай поговорим! – Он мирно выставляет ладони вперёд.

Машинально отмечаю, что кольца на пальце нет. Ещё бы! Такой маньяк вряд ли кому-то бы приглянулся.

– Вот ещё! Или вы сейчас же покинете эту квартиру, или я буду кричать! – Яростно дышу.

– А Аня где? – Басит.

– На лыжах катается!

– Почему? – Недоумевает.

– По снегу!

А до меня только доходит, что он знает Аньку. Мою подругу, которая по милости пустила меня с Мотькой пожить в её квартире!

Или это просто уловка? Может, он следил за мной и сейчас просто пытается втереться в доверие?

– Вы вообще кто? – Спрашиваю спокойнее, всё ещё держа рожок в замахе.

– Дед Мороз. – Расплывается в улыбке и начинает хохотать.

Становится страшно. Очень.

Нужно бежать пока не поздно, но ноги словно прирастают к полу. К тому же в спальне до сих пор спит мой сыночек, и я обязана защитить от этого сумасшедшего.

Подскакиваю к мужчине, замахиваясь металлическим рожком. Он не успевает среагировать, а может просто не ожидает от меня нападения.

Сгибается пополам от хохота, и тут же я с силой опускаю рожок ему на темечко. Шутник, блин!

Дошутился!

Его глаза округляются от недоумения, а ноги резко подкашиваются, когда я припечатываю его рожком во второй раз.

Он падает кулем на пол, растопыривая руки в стороны.

Настя

*****

Боже, я и не знала, что могу быть такой угрожающей!

Сажусь на корточки перед мужиком, замирая в неудобной позе. Какой-то приятный древесный запах ввинчивается в ноздри, но я поспешно отмахиваюсь.

Вот ещё, буду я маньячину этого обнюхивать!

Прислушиваюсь к мерному дыханию, радуясь, что я не убила Деда Мороза.

Хороша была бы я, если бы прибила этого извращенца рожком для обуви! Тогда, наверное, сразу бы авторитет себе заработала среди сокамерниц.

Хватаю дипломат из крокодильей кожи, отлетевший куда-то в угол прихожей и щёлкаю вычурным замком.

Так-так, посмотрим, кто ко мне забрался.

Бегло просматриваю какие-то договора с замудрёнными названиями. Все сплошь – на иностранном языке.

Насупливаюсь, стараясь не дышать. То, что мой развратник – серьёзный бизнесмен, верится с трудом.

Скорее всего, обобрал какого-нибудь доверчивого иностранца по дороге.

Куча карточек и внушительная сумма денег в бумажнике наталкивают меня на мысль, что ограбление не было целью этого маньяка.

Значит, всё-таки, извращенец.

Вот везёт так везёт.

Я слышу рваное дыхание Деда Мороза, но смотреть на него не осмеливаюсь. Вдруг очнётся, а я не успела ничего предпринять, чтобы защитить свою девичью честь.

Выхватываю из дипломата паспорт незнакомца в дорогой кожаной обложке, раскрывая страничку с фотографией. Брови взлетают вверх от удивления.

Ну и какого чёрта этот красавчик решил пробраться в незнакомую квартиру таким способом? Он же мог бы затащить в свою постель любую девушку!

И, если фото на паспорте обычно хуже оригинала, то там, под белоснежной бородой должен скрываться просто шикарный мужик. Эштон Кутчер вкупе с молодым Томом Крузом и Ченингом Татумом.