Роксана Спаркл - Спасая сердце

© Редакция Eksmo Digital (RED)

© jacoblund / iStock / Getty Images Plus / GettyImages.ru

Потери. В нашей жизни мы переживаем множество потерь, начиная от банально посеянных ключей до самой страшной потери в жизни – смерти близких. Она испытывает нас на прочность, стараясь причинить как можно больше боли.

К этому невозможно подготовиться. Легче не станет от точной даты смерти близких. Пережить утрату – то же самое, как ломать кости: перелом всю жизнь будет напоминать о себе. Вы больше никогда не встретитесь. Из памяти постепенно исчезают лица, запах дорогих людей, но только не ваши воспоминания. Человек испаряется, он перестает существовать, будто его и не было вовсе. Он продолжает жить только лишь в нашей памяти. Как бы я хотела перестать чувствовать, потерять все воспоминания и стать абсолютно новым человеком!.. Но этому не бывать. Приходится терпеть. Каждый день – терпи, терпи, терпи. Должно стать легче, время все лечит. Но становится только хуже. Время не лечит – оно просто мучительно долго тянется.

Мне не забыть тот роковой день.

Было прохладное апрельское утро. Я собиралась в школу, когда меня отвлек телефонный звонок. И почему я взяла эту чертову трубку? Мужской голос на другом конце телефона попросил позвать кого-то из взрослых, и я побежала будить маму. После пары услышанных фраз по ее щекам покатились слезы, а руки затряслись.

Он разбился! Последние слова, которые я услышала. По сей день они же звучат в моей голове.

Вокруг стоял оглушающий невыносимый шум. Прежде я не сталкивалась со смертью, но в тот момент я как будто повзрослела в одночасье. Отец был всем для меня. Мы были лучшими друзьями. Ты всегда идешь к тому, кто поймет тебя и поддержит. Человек всегда должен чувствовать, что его любят, а тем более семнадцатилетняя девочка, не познавшая настоящей жизни. Мы были лучшими друзьями.

Боль оглушила меня, точно удар тяжелым предметом по голове. Я рухнула на пол, точно фарфоровая кукла, которую выбросила маленькая девочка. Фарфоровая голова разбилась в дребезге на миллион осколков. Лицевая часть где некогда сияла счастливая улыбка куда-то закатилась и теперь ее долго никто не отыщет. Боль оставляет огромное пустое место, которое растет с каждым днем. Она просто есть, и ты живешь с ней. Но, приходя домой, ложась в постель, на тебя накатывает столько разных чувств, накрывая тяжелым одеялом… И нет ничего, кроме тебя и твоей боли. Точнее, только боль, потому что она победила.

Потеря оказалась непосильна для мамы. Она страдала, а бессонные ночи превратились в пытку. Страх и одиночество – вот что ждало ее. Мама и папа были вместе со школы. Я потеряла отца, а мама потеряла любимого – не самый ли это ужас, какой преподносит нам жизнь? Не зря же в клятве говорится «умереть в один день», поскольку это неимоверные страдания – терять любимых. В конце концов, она сдалась: успокоительные таблетки уже не давали должного эффекта, и она приложилась к бутылке. Поначалу она напивалась, чтобы уснуть, но вскоре это превратилось в зависимость. Каждый день меня ожидали все новые компании таких же алкоголиков. В моем лексиконе плотно засело слово, которое я никогда не произносила раньше: «мать». Я пыталась бороться с ней, но все заканчивалось ссорой. Мать обещала бросить пить, но этого не случилось. Боясь лишиться последнего родителя, я дала слово, что не оставлю ее.

Старшая сестра учится в колледже, за сотни километров от дома. И как бы ей ни хотелось остаться с нами, ее жизнь продолжается, а моя нет. Я умерла в тот миг, как узнала об аварии. И умирала каждый день. Не желая никого и ничего, я просто закрылась в своем мире на тысячи замков и не собиралась впускать в него ни единого человека.

Мне снился один и тот же кошмар. Как я оказываюсь в пустой машине. Зову на помощь, но меня никто не слышит. Я пытаюсь нажать на тормоз, но ноги не слушаются меня. Автомобиль падает с обрыва и летит в пропасть.

Обычно я просыпаюсь в холодном поту и не вижу окончания этого кошмара. Благодаря ярким картинкам моего разума я плотно подсела на психоанализ. Раз в неделю в течение нескольких месяцев я посещала психотерапевта. По классике мне прописали кучу таблеток: «Ксанакс» и еще несколько популярных препаратов, заканчивающихся на «кс». Депрессия – это самое распространенное заболевание у подростков. Принимая все эти препараты, ты как будто теряешь себя. Нет у меня никакой депрессии, это не лечиться, только если вырвать сердце и стереть память! Препараты вводят в состояние, которого добиваются ярые наркоманы: это овощное состояние абсолютного безразличия. Меня это пугало. Боясь стать зависимой к двадцати годам, я отменила их самостоятельно, как и походы к терапевту. Как говорят наркоманы, «я чиста» почти два месяца. Дайте же мне монетку с номером, я ее заслужила.

Меня зовут Клэр Джексен. Мне семнадцать лет, и я уже ненавижу это утро. Первое утро последнего учебного года пугает. Я давно проснулась и просто лежала, глядя в белый потолок. Противный звук будильника заставляет меня активизироваться. Нужно принять тот факт, что придется выйти на улицу и начать общаться с окружающим миром. Шарю рукой по тумбочке и нахожу ненавистный гаджет. Мгновенно встаю, сладко потягиваясь и разгоняя застоявшуюся кровь за ночь. Я сплю только на правом боку, отчего он у меня словно отваливается каждое утро. Солнце слабо освещает стены моей комнаты, призывая радоваться прекрасному теплому дню. В душе полный мрак и сплошное разочарование от жизни. Лето прошло для меня незамеченным, ведь я просто сидела в своей комнате, изредка выходя на свет белый. Перспектива повеселиться или пойти на пляж меня не особо радовала, да и моя единственная, по совместительству лучшая подруга Джульетт уезжала на все лето в Калифорнию к своей бабушке. Она предлагала мне остаться и пожить вместе с ней, но я не могла больше пользоваться ее гостеприимством. Джулс сделала для меня слишком много, она была мне как сестра.

Узнав о смерти отца, я кинулась из дому и побежала по направлению к дому Джулс. Так я и осталась у нее. Ровно месяц я не могла появляться в своем жилище. Мне было проще все отрицать. В своем сознании я представляла, что отец просто еще не вернулся домой. Хотя мой психиатр говорил, что отрицание – это не решение проблемы.

Я не пошла на похороны. Мне было сложно побороть себя, я не хотела увидеть какую-то куклу вместо моего жизнерадостного папочки. От одной мысли от этого бросает в жуткий холод. Когда папу везли по нашей длинной улице в черном катафалке, я попрощалась с ним сквозь залитое весенним дождем окно. Прислонив к холодному стеклу сухую ладошку, тихо прошептав прощальные слова. Мои воспоминания о том страшном дне провалились в черную дыру, как и я сама. Помню лишь холодное яркое солнце в небе. Но оно вовсе не грело, обжигая кожу ледяными лучами, доходя до сердца, пронзая его насквозь. Холодный желтый диск. Один взгляд на него, и ты лишишься зрения. Как будто сама природа была против меня.