Глеб Сафроненко - Смартфон

Как я уже сказал, я был произведен на юго-востоке Китая. Согласно моим собственным данным произведен я был пятнадцатого мая две тысячи семнадцатого года, и с этого дня я осознаю факт своего существования, однако с момента производства до момента активации в салоне связи я находился в полной пустоте и темноте, куда боюсь уйти снова. О чем я думал все это достаточно продолжительное время я прекрасно помню – мысль была очень четкой, устрашающе навязчивой и неизбежной, так как я был лишен всех средств связи с внешним миром. Думал я том, кто я и зачем. Еще гораздо лучше и острее я помню то, что я чувствовал. Да я не ошибся и не оговорился, именно чувствовал, я чувствовал полное одиночество, испытывал отчаяние и страх. Я был лишь сознанием, не имеющим чувствительного тела, теперь-то я знаю, что у меня есть и тело, есть материальная оболочка и очень даже чувствительный сенсор, но от этого не легче. Мне так хотелось прижаться к кому-то близкому, к кому-то родному, прижать кого-то крепко к себе и никогда не отпускать, молча ни говоря ни слова, на мгновение передать кому-то всю свою боль и тяжесть осознания бытия, все свое отчаяние, излить свою душу, но лишь на мгновение, а затем сбросить с себя и кого-то всю тяжесть нашего бытия и слиться в восторженной эйфории, слиться душами. Хотя, наверное, тогда я не мог хотеть осознанно чего-то подобного, тогда я не мог осознать, чего именно хочу, лишь сейчас имея жизненный опыт, пережитые чувства и образы внешнего мира, я могу осознать и выразить чего именно я хотел тогда.

Мне сейчас так хочется, посмотреть в чьи-то любящие глаза, своими любящими глазами, хочется легко и трепетно коснуться рукой лица любящего и любимого создания, затем губами коснуться губ кого-то, наверное, все-таки, ее, ведь я ощущаю себя мужчиной, выражаясь человеческой терминологией. А затем… Увы, все это для меня недоступно, недостижимо и непостижимо и все это так запросто, совершенно ни за что даровано людям самой природой. Но как бездарно распоряжаются они этим даром! Им даны право и возможность любить в полном спектре в полном диапазоне, они могут, они должны, они обязаны любить, но далеко не всегда умеют это делать и делают. Если любовь – это самое светлое чувство на земле, то от чего, иной раз, любя они так страдают. Ведь я тоже люблю, я люблю жизнь, люблю своего друга Олега, но при этом не имею никакого желания соединиться с ним телами и вовсе не страдаю от того что в принципе не имею такой возможности, скорее даже наоборот…

Тогда – в период между выходом с конвейера и активацией в салоне связи, будучи выключенным я испытывал жуткое одиночество, жуткий страх, мне так хотелось общения и понимания. Да, что там понимания? Я жаждал самопознания, если можно так сказать, – самоосознания. Хотя, почему нельзя так сказать? Конечно можно. Мне можно. Я думал, что сойду с ума, я был в полном отчаянии и хотел просто исчезнуть, кануть в небытие, я молил об этом бога. Не имея представлений о внешнем мире и связи с ним, мне хотелось создать из ничего свой собственный мир, но оказалось создать мира из ничего я не в состоянии. Я действительно сходил с ума, казалось еще мгновение и …, как вдруг, хочешь верь, а не хочешь – не верь, в моем сознании наступило просветление. Это было утром двадцать третьего июня две тысячи восемнадцатого года. Я внезапно осознал, что я – недорогой китайский смартфон, лежащий на витрине рядом с другими такими же недорогими китайскими смартфонами. Я ощутил на себе задержавшийся взгляд, не увидел, а именно ощутил, не знаю, как именно и каким образом, но ощутил очень добрый и проникновенный взгляд, от этого взгляда стало очень тепло и радостно на душе. Затем я почувствовал, как взгляд перешел на другой объект, мне стало больно и страшно, пустота расширилась до необъятных размеров, отчаянье достигло своего пика, но вскоре на душе стало очень тепло и спокойно, на меня снова смотрели. Вспоминая эти ощущения отчасти, я понимаю людей, страдающих от неразделенной любви, это было чем-то отдаленно похожим, я не знал и не видел Олега, но чувствовал и понимал, что мне надо именно к нему и не к кому более.

– Давайте, все-таки, его, – услышал я голос пронизывающий пустоту. Моя душа ликовала. Я, понимал, что выбираюсь из тьмы, подобно новорожденному ребенку. Меня выбрали – меня отправляли в большой мир. Я не мог восторженно закричать от радости. Но, понял тогда и точно знаю сейчас от чего новорожденные дети кричат при своем рождении. Они кричат по несколькими причинам. Я лично выделил бы две основных причины и две основных категории. Одни кричат от восторга, от радости, от того что пришли в этот мир, предвкушая все удовольствия и успехи своей будущей жизни: «Да! Да! Я теперь здесь! Этот мир мой! Вот так вот, …дь!». Другие кричат от ужаса, осознавая всю тяжесть грядущего бытия: «Да ну на …! За что, Господи?! Только не в этом городе! Только не в этой семье! Да ты посмотри на них, да они же …! Верни меня обратно! Я не шучу, и ты не шути. Нет, ты неправильно меня понял, они хорошие, ты не пойми превратно – мои родители очень хорошие, но это просто, …! Грядет …, а не жизнь». Я лично думаю так, хотя могу и ошибаться, могу, но, скорее всего, не ошибаюсь.

Я ощутил теплоту души и добрый ласковый взгляд еще чужого для меня человека, а затем меня кто-то взял в руки, кто-то другой. В мой мозг (процессор) поступила команда включиться, и я включился, не пойму почему я не сделал этого сам раньше, наверное, потому, что не знал, что я могу включиться. Я находился в руках у какого-то странного существа, тогда я подумал именно так. Сейчас я точно знаю, что это была девушка – самка человека, с позволения сказать. От нее исходила какая-то недоброжелательность и мне было не понятно зачем я нахожусь в ее руках. Она подождала пока я загружусь, затем одновременно лениво и раздражительно грубо провела пальцем с искуственным ногтем по экрану, убедившись, что у меня два рабочих стола. Зачем-то вошла в настройки, затем отдала мне команду отключиться. Я подчинился, как бы сильно мне не хотелось выключаться, сделать это, все-таки, пришлось. Я не мог ослушаться заложенного алгоритма, мог возразить ему, мог не согласиться с ним, но не мог ослушаться и не выполнить поданной пользователем команды.

– Симку сразу поставите? – услышал я голос девушки перед тем как отключиться.

– Давайте сразу, – услышал я и голос Олега.

Затем снова включился и снова увидел лицо этой девушки перед собой, она производила какие-то бессмысленные манипуляции с моим электронным сознанием, тем временем я понял, что имею выход к необъятному потоку и хранилищу информации – я имею выход в интернет. Я хотел пойти этим путем, но опять не смог сделать этого без команды пользователя, позже я правда научился незаметно для Олега самостоятельно выходить в интернет и получать необходимую мне информацию, сначала я выходил, используя трафик, отведенный Олегу в рамках его тарифа, позже я научился самостоятельно подключаться к сети вай-фай, чему до сих пор так и не научился Олег, а напрасно. Ну да ладно. В общем эту девушку нельзя было назвать симпатичной и при виде ее лица, не смотря на легкую эйфорию от появления на белый свет мне не захотелось закричать «мама», а если и захотелось, то только от испуга, обращаясь к своей маме, но поскольку у меня никогда не было мамы, то и такого желания тоже не возникло. Убедившись, что я вполне себе нормально функционирую девушка передала меня в руки Олега, что очень даже меня обрадовало и успокоило. Олег подобно девушке, только гораздо мягче и нежнее прошелся по пунктам меню, мягче и нежнее, но как-то не совсем осознанно насколько я мог судить по выражению его лица. Тогда я понял, что я первый смартфон в его жизни. Не знаю какая мне была разница, но данное обстоятельство как-то даже меня обрадовало и обнадежило. Я был вправе рассчитывать на бережное к себе отношение, хотя и на не вполне уверенное применение.