Лина Флейм - Кисточки Жизни

И только алкоголь помогал нам обоим выходить за рамки своих комплексов и проявлять свои чувства друг к другу, как ни печально это звучит. Ну, в общем, все опять пошло не по сценарию. Вообще в отношениях с ним ни один мой сценарий не работал, он не хотел вставать в рамки моих представлений о том, какие у нас должны быть отношения с моей точки зрения. Одним словом, со мной играли в какую-то игру, правила которой были мне неизвестны, более того, я понимала, что они мне не очень нравятся.

Мы провели прекрасный день вместе, ели, пили, говорили, слушали музыку и занимались любовью. Хотели сходить в кино, но в результате, вместо кино пошли в магазин, набрали вина, джина, разных вкусняшек, пришли домой, и продолжили пировать. Мы говорили обо всем – я рассказывала ему, как мне было плохо, что он ушел к своей жене, и оставил меня одну у себя дома…Я сказала, что, когда узнала, что он едет к ней, первый мой порыв был – дать ему смачную пощечину. А он спросил:

– Почему ты этого не сделала?

Вот интересно, действительно, почему? Я ответила:

– Потому что там были посторонние люди, и я не хотела при них выяснять отношения.

На самом деле причина была в другом – я не чувствовала, что у меня есть на это право… Я принимала те крохи его внимания и любви, которые он мне давал и ждала… Чего я ждала? Ждала, что он хотя бы знак какой-то подаст, что он меня любит и что мне не нужно ждать следующей реинкарнации, чтобы быть с ним, это можно сделать здесь и сейчас…

Мы еще очень долго говорили с ним обо всем на свете. Он, наверное, единственный мужчина в моей жизни, с которым я столько говорила.

Потом мы переместились в спальню и любили друг друга со всей страстью, на которую были способны. Он был великолепен – как и всегда для меня. Он целовал меня, обнимал, его руки обвивались вокруг моего тела, а я просто таяла. Мы смеялись, целовались и он проникал в меня снова и снова… Потом я уснула, а утром… утром он уехал домой. Он уехал, а меня ожидал новый «сюрприз» и далеко не самый приятный.

«Разбудив» свой компьютер, я увидела, что Матвей залогинился в свой скайп и забыл из него выйти. Конечно, я, как любая женщина на моем месте (я думаю), не удержалась и посмотрела, для чего же он посреди ночи включил скайп. И вот тут-то «сюрприз» и притаился.

Писал он двум людям. И если первого я знала – это был его друг, с которым я была знакома, то вторым человеком оказалась девушка, которая не ответила на его сообщение. Меня как будто холодной водой окатили. Именно в этот момент я поняла, что по большому счету ничего для него не значу. С другом он говорил о своей жене, о том, как ему плохо оттого, что у них такие отношения и все в таком духе. Друг спросил, как он съездил, все ли хорошо. На что он ответил, все так, как и ожидалось. Как именно ожидалось, он не уточнил, и тему эту развивать не стал. Он не хотел говорить обо мне.

Настроение мое резко упало, я отошла от компьютера, оставив включенным его скайп, и задумалась о нем и своих чувствах к нему.

Мне было очень тяжело рядом с ним. Но каждый раз, как только мы расставались, я начинала вновь ждать нашей встречи. Я сходила с ума от того, как сильно я хочу его увидеть и прикоснуться к нему, ощутить его – его вкус, запах, дыхание, тяжесть его тела. Ждала и боялась этого. Боялась потому, что рядом с ним мне было невыносимо хорошо – моя душа замирала, разум отключался, сердце проваливалось куда-то в пятки… Мне было до того хорошо, что становилось невыносимо от мысли, что это все однажды закончится и от того хотелось, чтобы это закончилось как можно быстрее. Чтобы перевернуть и закрыть эту страницу, не ждать, не страдать, не мучиться. Теперь я знаю, что бывает настолько хорошо, что становится плохо… но причина была не только в этом. Так же как невыносимо хорошо, мне одновременно было невыносимо больно. Нет, не от того, что он принадлежал другой женщине «на бумаге», я старалась об этом не думать вовсе. Правда получалось плохо, потому что все его мысли и чувства принадлежали этой другой женщине… И вот это причиняло мне невыносимую боль. Мне оставалось только гадать – есть ли в его сердце и в мыслях хотя бы маленький кусочек места для меня… Каждый раз, когда мы встречались, он был таким далеким и словно держал меня на расстоянии вытянутой руки. Один Бог знает, чего мне стоило удерживать в узде свои чувства и не обрушить их на него лавиной, сметающей все на своем пути. Я боялась спугнуть его силой своего чувства, да что там, я и сама их боялась. Боялась, что ему и вовсе не нужны мои чувства, и он исчезнет из моей жизни так же внезапно, как и появился. Еще больше я боялась, что если дам себе волю, то уже не смогу справиться с собой и просто не переживу, если он вдруг перестанет быть в моей жизни. Не переживу все это снова… Наверное, этого я боялась больше всего – снова полюбить, открыться, дать волю чувствам, поверить, что любовь возможна… Поэтому, как только мы расставались после нашей очередной встречи, я вздыхала с облегчением, но ежедневные переписки в скайпе лишь разжигали мои чувства к нему с новой силой, потому что в этих разговорах он был совсем другим – нежным, ласковым, любящим, грустным, даже печальным. Я жалела его и тянулась к нему всей своей душой и всем сердцем.

И вот теперь, у меня есть возможность узнать, как же он на самом деле ко мне относится… Во всяком случае, я так думала.

Через некоторое время его скайп сигнализировал о том, что пришло сообщение. Я посмотрела – ответила девушка, которой он писал ночью. Они поговорили ни о чем несколько минут, она сказала, что потеряла телефон, он ответил, что не беда, он ей купит новый. Из чего я сделала вывод, что у него с этой дамой близкие отношения, или он хочет, чтобы они такими были. Справедливости ради надо сказать, что больше он с ней не переписывался. Откуда я это знаю?

Все просто, я не стала отключать его скайп. Да, вот так. Не думайте, что я сумасшедшая. Я думаю многие из вас, среди тех, кто читает сейчас эти строки, поступили бы точно также. Зачем мне это было нужно? Я хотела узнать, чем он живет и думает ли он обо мне вообще. А еще я хотела узнать, есть ли у него другие женщины.

О, мне приходилось проявлять невиданные чудеса изобретательности, чтобы оставить его скайп включенным на своем компьютере и при этом иметь возможность с ним переписываться в этом скайпе. По большей части, все его переписки в скайпе сводились к каким-то рабочим моментам, да и в принципе он мало с кем там общался. Обо мне он ни с кем не говорил, во всяком случае в скайпе, как будто меня и не было.

Забегая вперед, скажу, что однажды, спустя, наверное, месяца три, я дождалась, новой порции огорчений и расстройств. Он писал какой-то Оле, которая, судя по всему, проживала в городе нашего детства. Знаком он был с ней видимо давно и отношения между ними были явно далеки от чисто дружеских, судя по характеру переписки. Но меня задело даже не это. Мало ли с кем мужчины переписываются на интимные темы, хотя укол в сердце я почувствовала весьма ощутимо, потому что поняла, что я отнюдь не единственная кому он пишет все свои «хочу». Но больше всего задело то, что он ей купил духи и отправил со своей мамой, которая гостила у него некоторое время. Я подумала о том, что после кольца, он ни разу не проявил желания мне что-то подарить, а я ничего и не просила, потому что он все время жаловался на отсутствие денег, а сам, оказывается, тем временем одаривал других женщин. Но хуже всего было то, что я даже не могла у него ничего спросить об этой женщине, не объяснив, откуда я о ней знаю. Не зря ведь все психологи говорят, что прежде чем лазать по карман и телефонам мужа (друга, ухажера, любовника и т. п.), подумайте, что вы будете делать с тем, что извлечете из этих карманов-телефонов. Я, конечно, не думала. Я просто хотела знать.