Лина Флейм - Кисточки Жизни

Утром он ушел на работу. Через пару часов позвонил, пожелал мне доброго утра, сказал, что придет к обеду, и мы пойдем обедать. Он пришел так, как мужья приходят домой на обед. Мы пошли в ближайший ресторан, а потом настала пора расставаться. Мне не было тяжело с ним расставаться, нет, не в этот раз. Наоборот. Именно тогда я поняла, что, наконец, отпустила его, а главное отпустила себя. Как говорится, закрыли гештальт и отлюбили друг друга так, как нам обоим было нужно, додали друг другу все, что хотели отдать, сказали все, что хотели сказать.

Эти два дня с Олегом не просто подарили мне спокойствие и радость, но и позволили мне понять, что только с ним я была самой собой. С ним мне не нужно было притворяться, надевать маски, «держать лицо». Я знала, я чувствовала, что здесь меня любят и принимают такой, какая я есть – со всеми моими слабостями и недостатками. Совсем не так, как с Матвеем, с которым я боялась сказать что-то не то, сделать что-то не так и постоянно пребывала в жутком напряжении, когда он был рядом. Я понимала, что здесь меня не оттолкнут и не сделают больно. Уже не сделают, потому что мое сердце уже не здесь.

Но в тот момент это все было неважно, потому что на эти два коротких дня я вернулась в то время, когда и мое сердце, и моя душа, и мое тело принадлежали ему. И не было страха, не было неловкости, ложного стеснения и прочих негативных чувств и эмоций. Тогда я впервые осознала, что только с ним я была самой собой, но это длилось недолго. После нашего расставания, когда сердце мое разлетелось на куски, я больше никогда не чувствовала себя цельной. Я вообще с трудом тогда научилась жить без него в своей жизни. И удалось мне это только после того, как я воздвигла вокруг себя кучу разных барьеров, надела маску сильной и уверенной в себе девушки, которой никто не нужен, роковой красавицы, которая вертит мужчинами направо и налево и использует их по их прямому назначению лишь в физическом смысле, спрятав за маской высокомерия своё разбитое кровоточащее сердце и тонкую ранимую душу. Боль от расставания с Олегом была такой сильной, что я больше никогда, никогда не хотела ее пережить. А это означало, что больше никогда нельзя никого любить. Тогда больно не будет.

Да, я научилась жить в мире, в котором боли нет, просто потому, что в нем нет чувств, нет любви. Спросите меня, как можно жить в мире без чувств? А я отвечу – зато в нем нет боли. Я не понимала тогда, что без любви душа высыхает, как пустыня и шла по этому пути 20 лет. Лишь мои дети смогли протоптать дорожку к моему сердцу, но даже с ними, когда они подросли, я старалась держаться на расстоянии. Потому что тогда 20 лет назад я повесила на своё сердце тяжелый амбарный замок, и как ни пытались «принцы» всех мастей подобрать ключи к этому замку, так ни у кого из них ничего и не получилось.

А вот теперь, когда в моей жизни появился Матвей, больше всего на свете мне хотелось снять с себя эти оковы, убрать все барьеры и открыть ему своё сердце, сбросив этот надоевший уже даже мне самой замок. Однако проблема была в том, что у меня тоже не было ключа, я ведь выбросила его ещё тогда, 20 лет назад, чтобы уж наверняка. И потому-то ничего и не получалось. И от этого мне было так страшно, как никогда раньше.

И вот сейчас всего за какие-то несколько часов Олег вернул мне меня, и я снова почувствовала себя живой и целой. Я была глубоко благодарна ему за эти два дня, за его любовь, нежность и ласку, за то, что он был в моей жизни. Мы закрыли страницы нашей с ним истории, расставшись тепло и нежно, без обид и претензий друг к другу.

Но я также поняла еще и то, что мои чувства к Матвею сильно отличаются от тех чувств, которые я испытывала когда-то к Олегу. Однако я никак не могу дать волю этим чувствам. Они есть и они очень-очень-очень большие и глубокие. И мне было очень страшно, что если я отпущу себя и позволю этим чувствам открыться, я стану уязвимой для боли, которой я жутко боялась и не хотела. И еще я поняла, что я действительно люблю Матвея, с которым, наверное, уже ничего у меня не будет. Наверное, мне просто не суждено быть счастливой в любви. Так я думала в тот момент.

Приехала я домой с легким сердцем, хотя мне и было немного грустно. Но эта грусть была очень светлой и легкой, и не отравляла мне жизнь. Лето было в самом разгаре, а это мое любимое время года, так чего понапрасну грустить?

Мы с моими сокурсницами все также продолжали встречаться и общаться, как и раньше. Окончание института отнюдь не повод разрывать отношения, не так ли? Мы здорово проводили вместе время и вот в один из июльских вечеров мы запланировали отменную гулянку. Я как раз планировала начать собираться, как услышала, что в скайпе пришло сообщение…

Сообщение было от Матвея. Всего одно короткое слово – привет, но сердце мое от него подпрыгнуло куда-то к горлу, в ушах застучало, кровь прилила к щекам. Боже… Дрожащими руками я ответила – привет. И понеслось…

Сначала это были робкие – как дела, что нового? Но спустя несколько минут, он уже звонил мне по видеосвязи. Соскучился. А как соскучилась я – не передать словами. Я смотрела на него в экране своего компьютера и не могла отвести глаз. Я так хотела дотронуться до него. Его глаза сияли и искрились от радости, он улыбался – такую радость невозможно подделать. Мы проболтали почти два часа, пока я собиралась на встречу с подругами. Все наши разногласия и размолвки были тут же забыты, как будто их и не было и все вернулось на круги своя…

Июль 2012 года

Мы не виделись уже больше полугода, и я отчаянно скучала по нему. Тосковала по его губам, рукам, по его запаху.

[30.07.2012 13:48:13] Матвей: А тебе ничего монтировать не надо?

[30.07.2012 13:49:00] Полина: монтировать?…ну…надо)))

[30.07.2012 13:49:12] Матвей: Да? Что?

[30.07.2012 13:49:14] Полина: тебя в себя…а так вроде больше ничего)))

[30.07.2012 13:49:51] Полина: у меня вся работа достаточно мобильная))) хоть в африке ее можно делать)))

[30.07.2012 13:50:31] Матвей: Ух ты.

[30.07.2012 13:50:40] Матвей: Завораживает

[30.07.2012 13:51:09] Полина: да?

[30.07.2012 13:51:23] Полина: и что же именно завораживает?:)

[30.07.2012 13:51:50] Матвей: Процесс монтажа меня в тебя

[30.07.2012 13:52:16] Полина: о, да, а меня-то как завораживает этот процесс, ты себе даже не представляешь)))

[30.07.2012 13:52:58] Полина: даже не сам процесс, сколько сама мысль об этом процессе))) как подумаю – так и сижу потом завороженная)))

[30.07.2012 13:53:34] Матвей: Вооо. Мысли об этом тебя сильнее заводят, чем реалии?

[30.07.2012 13:54:45] Полина: хм, я бы так не сказала, просто в мыслях это все немного более…как бы выразиться-то

[30.07.2012 13:55:32] Полина: меня ты заводишь…сильнее, чем кто бы то ни было, но в мыслях у меня все не так как на самом деле происходит, мне сложно с тобой просто в реалиях…а в мыслях нет