Лина Флейм - Кисточки Жизни

Потом – бац, вторая смена – я ем сорри, был пьян, ничего не помню, ни чему не верь. Ну, знаешь, по крайней мер, хоть тут правду сказал…а не так как раньше.

Да я бы и не верила, если бы все это ты мне раньше не говорил, и чувств бы у меня к тебе не было…

И все опять как-то через жопу стало…

Короче, скажу тебе словами из песни – а ты люби меня, а не люби мне мозги… ты их и так уже отлюбил по полной программе, больше что-то не хочется… Не будоражь мне мозг, душу, сердце и тело, если тебе ни хрена из этого не нужно.

Я знаешь, поняла, что все еще сильно эмоционально и физически от тебя зависима… после нашего с тобой телефонного разговора у меня месячные пришли на неделю раньше, и сидела я 4 дня на валерьянке… Ты вот говоришь – не хочешь – просто не отвечай…а я не могу просто не отвечать…потому что хочу…хочу общаться с тобой…но…никаких приятельски-дружеских отношений у нас с тобой не получится – это очевидно. Не нужен ты мне в качестве друга, у меня таких друзей вагон и маленькая тележка, из тех мужчин, с которыми я никогда не виделась и не планирую. У меня хватает друзей, с которыми я могу поделиться всем, чем хочу и даже тем, чем не очень хочу. А с тобой мне просто непонятно, как общаться. Не могу сказать, что чувства у меня остались такими же, как были, это было бы неправдой. Однако ты все еще мне небезразличен.

В общем, хочешь – предпринимай шаги, нет – оставь меня в покое, хватит мне душу на изнанку выворачивать. Не хочешь срать, как говорится, не мучай жопу – простите мой французский. Мне надоело играть в эти глупые игры. Я не мячик для пинг-понга, захотел – отбросил, захотел обратно взял. Научись уже нести ответственность за свои поступки, тебе уже не 5 лет. Ты просто хоть на минуту подумай не о себе, а обо мне. Если раньше ты был женат, и я еще скрепя сердце принимала ту роль, которую ты мне навязал, то сейчас ситуация изменилась и вряд ли я смогу удерживаться в тех же рамках. Да что там смогу – я и не хочу. Я тебе давно сказала, что я тебя люблю и хочу с тобой все. Не будет все, не надо ничего.

Вот именно поэтому, я на твое письмо с извинениями сразу не ответила, потому что не знала, что ответить – вариантов было так много, что ни на каком не смогла остановиться… не вполне я готова с тобой общаться…

И еще…я тебе это все написала не для того, чтобы в очередной раз услышать – я дурак, ебанутый, мудак, извини-прости… Я все это уже слышала и не раз, больше не впечатляет. Просто сделай выводы

Но духу отправить это письмо ему у меня не хватило, а жаль. Быть может, если бы я не струсила тогда в очередной раз, все могло бы быть дальше по-другому…

Вы когда-нибудь испытывали ревность? Вы знаете, что это за чувство? Я спрашиваю лишь потому, что я толком не понимаю этого чувства и едва ли когда-либо его испытывала. Хотя, конечно, вру. Испытывала, но крайне редко и в какой-то весьма извращенной форме, как мне кажется. Начнем с того, что ревность для меня – это неуверенность в себе. Не в партнере, а именно в себе. Если ты думаешь, что твоему мужчине интересны другие женщины, значит, ты попросту считаешь, что ты не интересна своему мужчине. Во всяком случае, не интересна настолько, чтобы он не смотрел по сторонам. И тут речь не только о постели, как вы понимаете. Со своей стороны, я искренне не понимала, как мужчину, который рядом со мной находится, могут вообще интересовать другие женщины? Какие другие? А они вообще есть? И вот тут внимание! Если он все-таки «намылил лыжи» и куда-то там отправился, значит это он дурак, а не я плохая. Логично? По-моему, вполне. Но… рассуждать это одно, чувствовать другое. Конечно, я, как и любой другой человек, была знакома с этим чувством, но… Стереотипы, которые навязывает нам общество: ревность – это плохо и недостойно, злиться вообще нельзя, завидовать – ну это совсем негоже. Одним словом, испытывать все эти чувства не принято. Люди, которые их испытывают и открыто проявляют, подвергаются критике и остракизму.

Все эти мысли привели к тому, что я нашла отличный способ избегать ревности.

Способ этот прост как мир – чтобы не ревновать, я просто… изменяла своим партнерам. Положа руку на сердце, могу сказать, что я не была верна ни одному мужчине, с которым у меня были отношения. Хотя, пожалуй, одному все-таки была… Ну, да не это важно. Важно то, что я никогда не чувствовала себя при этом виноватой или еще что-то в этом духе. Чаще всего по моим ощущениям, измена моя сопровождалась неудовлетворенностью отношением со стороны партнера. Или подозрениями о том, что он мне не верен. И когда другой мужчина начинает оказывать знаки внимания, я их охотно принимаю и иду до конца, чтобы, как вы, наверное, уже догадались, почувствовать себя красивой, желанной, нужной… Ну, а кроме того, о какой ревности может идти речь, если я сама изменила? Квиты.

Эти мимолетные связи ровным счетом ничего для меня не значили. В нашем обществе принято думать, что такое поведение свойственно мужчинам, что они таким образом самоутверждаются и это нормально, на это, как правило, закрывают глаза. Я, доложу вам, вовсе не мужчина, но делала примерно то же самое. Именно поэтому, пожалуй, я всегда была склонна, может быть чуточку больше, чем другие женщины, закрывать глаза на такие интрижки со стороны моих партнеров. Если они у них были, в чем я лично не уверена. За исключением Матвея. Матвей вообще перевернул с ног на голову мое понимание о мужчинах вообще и мое к ним отношении в принципе, а также мое отношение к себе в контексте отношений с мужчинами. Как-то сложно выразилась, но, надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.

Его отношение к жене вызывало во мне дикую боль и жгучую ревность. Я завидовала ей. Завидовала, что он любит ее, а не меня. Я не понимала, почему, ну, почему он любит ее, а не меня? Меня бесило то, что она не может (или не хочет) сделать его счастливым. Я была уверена, что она не любит его и он ей не нужен, она просто пользуется им, как собака на сене. В то же время, я понимала, что он, при всей своей любви к ней, совсем не хранит ей верность – неважно почему, важен сам факт. И где-то в глубине души какой-то голосок нашептывал мне: «А ты уверена, что если бы ты была на ее месте, все было бы по-другому?». Нет, я не была уверена, в том-то все и дело… Но вот, казалось бы, он с ней развелся, но не расстался, и я по-прежнему не очень-то ему нужна… Понимать это было очень больно и неприятно.

Так или иначе, в моей жизни получалось, что секс для меня с одной стороны был способом показать свою любовь мужчине, с другой стороны – способом самоутвердиться. И на моей памяти были лишь единичные случаи, когда я просто хотела вот этого отдельно взятого мужчину без каких-либо скрытых контекстов. Кстати говоря, Матвей был как раз одним из этих случаев. Я хотела его так, что у меня сводило зубы от желания. Я хотела его вобрать в себя без остатка, впитать в себя, надышаться им, в буквальном смысле слиться с ним и стать единым целым. Когда я прикасалась к нему, мир вокруг меня переставал существовать. Но все это не меняло моего отношения к сексу в принципе и к Матвею, в частности. Мы жили в разных городах и по большому счету я ни на что не надеялась в отношении него, а стало быть, не чувствовала себя обязанной хранить ему верность. Это вовсе не означает, что я «гуляла направо и налево», но, скажем так, не ограничивала себя. Именно поэтому думаю, что мне не было так уж трудно представить себе ситуацию, в которой я использую мужчину и секс для достижения своих каких-то целей. Собственно, я прекрасно себе это представляла и меня совсем не волновала этическая сторона вопроса, мне важно было добиться того, чего я хочу – любыми способами, ну, кроме, пожалуй, убийства.