Лия Тарви - Счастлива сейчас

© Лия Тарви, 2021

ISBN 978-5-0050-8067-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Жизнь одна и другой не будет,

Проживай её для себя.

И не важно, что скажут люди,

Осуждениям грош-цена!

Следуй только лишь зову сердца,

Не ломай себя, не кляни!

Сплетням вечно найдется место,

В сердцах, где нет места любви!

Оборачиваться не стоит,

И смотреть на отару – вглубь.

Человек отдаёт то, чем он полон,

Уясни для себя эту суть.

Дураку, что дурак – не втолкуешь,

Ты на это силы не трать!

Другой жизни, поверь мне – не будет,

Это всё, что ты должен знать!

Лия Тарви

От автора: Все описанные события равно, как и имена героев – являются вымыслом автора. Любые сходства и совпадения случайны.

В данной книге описаны отношения и сцены пастельного характера между женщинами. Если Вам это может быть неприятно, не стоит читать эту книгу. Всем остальным желаю приятного чтения.

С уважением, Лия Тарви.

Я переехала в этот город с населением в 30 000 человек, всего полтора года назад. Всю свою осознанную жизнь я жила в больших городах, в которых с легкостью можно было затеряться в толпе. В подобных городах, не все даже знают своих соседей по лестничной площадке, а уж до личной жизни кого бы то ни было и вообще нет никакого дела. В мегаполисах совершенно другой ритм жизни. Все куда-то вечно бегут, словно пытаясь перегнать время. Люди слишком заняты собой, чтобы обращать внимание на других. Им бы со своими жизнями разобраться… а в таких городках, как этот – наоборот. Жизнь течёт неторопливо и размеренно. Никто никуда не торопится, подавляющее большинство сидит без дела. Ну, или, почти без дела. Отсюда – из-за безделья, люди и начинают лезть в чужие жизни. Поскольку в их собственных жизнях не больно много интересного происходит. Сплетни на сплетнях. Натворишь что-то с утра, к вечеру уже будет знать половина города. Конечно, я несколько преувеличиваю, но я не далека от истины. Поэтому, когда мне пришлось решиться на переезд сюда, моя депрессия увеличилась в разы.

Наше общество всё ещё слишком консервативно. В более крупных городах к особям нетрадиционной ориентации относятся худо-бедно сносно, но в городках с меньшим населением, об этом не приходиться и мечтать. Стоит кому-то узнать, что ты не такой, как все, как тут же ты станешь белой вороной. Поэтому мне не только придется начинать свою жизнь заново, но и «возвращаться» в то время, когда я сочиняла легенды о себе, дабы скрыть себя настоящую… Мне снова придется делать вид, что я такая же, как все. Ну во всяком случае – так я думала по началу…

После всего того, что на меня навалилось, тогда, я не видела иного выхода кроме, как сбежать в это Богом забытое место. Необходимо было спрятаться и абстрагироваться от прошлой жизни и уже не нужных мне людей. Моей целью на будущее было – подлечить свои нервы и вновь начинать всё с ноля. Я утратила веру в любовь, в искренность, преданность и бескорыстие людей.

После того, как я более или менее оправилась от нанесенных судьбой ударов, мои приоритеты кардинально изменились. Если раньше для меня смыслом жизни была любовь и создание семьи, то теперь дела обстояли иначе. Отныне для меня главное: не любовь и семья, в которых я потерпела фиаско, а карьера и личностный рост. Я собиралась слепить из себя нового человека. Я должна была вернуть веру в себя, найти себя заново, а может просто найти. Ведь возможно, я никогда и не была кем-то. Я была лишь чьей-то серой тенью и жила не своей жизнью, отдавая себя без остатка людям, которые в последствии вытерли об меня ноги. Без сомнений – в этом была виновата лишь я сама. Я позволила это сделать. Я позволяла пользоваться собой и своими чувствами. Так что теперь, моей целью номер один было – научиться жить прежде всего для себя.

***

Всю дорогу до нового дома я ехала погруженная в свои мысли. Я думала о том, как мне жить дальше, как восстанавливаться и вернуть радость к жизни. Я считала себя неудачницей. Это ужасные мысли, которые всегда нужно гнать от себя, ведь с таким настроем никогда ничего хорошего не выйдет. На тот момент мне казалось, что мир рухнул и целей не стало. Прицелы сбиты, ориентиры потеряны. Я не представляла, что мне делать дальше со жизнью и как подниматься с колен. Как научиться жить без тех людей, к которым я так привязалась в последние несколько лет. Я была опустошена и совершенно сбита с толку. Словно кто-то или что-то выбило почву у меня из-под ног.

В восемнадцать лет, покидая родительский дом, я пообещала маме, что вернусь состоявшимся человеком. Пообещала ей и себе, что добьюсь высот, коих в нашей семье никто не смог достичь. Я была уверенна на сто процентов, что смогу создать своё дело и не работать на «чужого дядю» всю свою жизнь. А вместе с тем и вытащить нас с мамой из нищеты. Но судьба распорядилась иначе – мой ресторанный бизнес не удался. Какое-то время он приносил мне прибыль, а затем дело понемногу пошло на спад, пока в конечном итоге я не оказалась в долговой яме. Я не смогла удержать корабль на плаву и тот, семимильными шагами пошёл ко дну. Все двенадцать лет моей жизни полетели коту под хвост, а вместе с бизнесом, на дно отправилась и моя любовь. Как только бизнес начал рушиться, и кредиторы стали частыми гостями в моём доме, Кристина меня бросила. Вот так, просто. Молча и без предупреждения, она ушла от меня. Для неё всегда деньги были на первом месте, и я это знала с самого начала. Кристина жила по принципу: есть деньги – есть любовь, нет денег – и любви тоже нет. Всё просто. Такая вот у человека простая формула счастья. Я всегда это знала, но не хотела об этом думать. Всячески отгоняла от себя мысли о том, что человек может быть настолько одержим деньгами и материальными ценностями. Ей всегда хотелось жить на широкую ногу. Не просто быть в достатке, а именно так – побохатому . Я не осуждаю Кристину за это. Все мы к чему-то стремимся. Кому-то нужно больше, кто-то довольствуется малым. Я только одного не понимаю – как можно жить с человеком только ради денег?! Нет, она конечно по-своему меня любила, особенно в те моменты, когда её кошелек еле закрывался и трещал по швам, но всё же преобладал расчет, а не чувства. И как оказалось, не только Кристина была со мной ради красивых шуршащих бумажек, но и те, кого я долгое время считала своими друзьями. Так, в одночасье, я потеряла и любовь, и друзей, и свой бизнес. Всё что у меня осталось, это разбитое сердце, боль от предательства друзей, и мой верный железный конь. Всё остальное у меня отобрали коллекторы. Слава Богу, что за то время пока дела шли неплохо, я успела купить квартиру маме. По сему, это было единственным местом, куда я могла сейчас вернуться. Да и никого кроме мамы на самом деле, у меня не осталось. Если быть совсем откровенной – мама единственная причина, по которой я до сих пор живу.